过年了~~~~~~。

PP pray for u, good mood everyday~~~~  

有部挺老的电视剧＜大雪小雪又一年＞，在写这篇blog的时候这个片名不自觉的从我脑子里跳出来。可惜成都并不下雪，也就无从谈起又一年的味道。

小时侯冬天常常都下雪，一条一条的冰溜子结在屋檐下面，掰下来拼刺刀玩,渴了还能当冰棍啃。十几年过去童趣早已不再，能够保留下来的只有对落雪的期待。悉尼不下雪，所以每到冬天都会约几个朋友驱车去雪山滑雪，成都也是如此，可今年冬天却约不到人了。一个人的旅行可以享受，一个人的游戏却实在是难以为序。    

这样说来，我还是不够喜欢成都。

就好像小萌那样，她是不喜欢成都的。不喜欢成都的阴冷，污染，阴天，口音，甚至是人。所以在说想要与世隔绝休息一下的时候，我也一并被隔绝掉了，毕竟在过去的大半年里我都是这个城市的一部分。

各位旅客，您乘坐的国航CA176就要起飞了，请您准备登机！

机场巨大的提示音把我拉了回来。恍惚间又好像走在悉尼机场柔软的地毯上，除夕前夜回国的路上。

2012结束前流行一个微博：把一年去过的地方罗列出来，看下自己一年走了多少路，去过多少地方。自嘲般的看着别人去过哪里，自己却在心里默默罗列起来：墨尔本，悉尼，上海，北京，西安，三门峡，郑州，香港，深圳，广州，武汉，成都，绵阳，济南.......还有些记得记不得的地方，还有些去过好几次。这样算来，我最熟悉的地方应该就是机场吧，从哪里来，到哪里去，进进出出最多经过的还是机场，一个对我来说开始一段新的旅程的地方。

各位旅客，您乘坐的川航su8801就要起飞了，请您准备登机！

巨大的提示音再次把我吵醒，对喔，不再是国航的CA176国际航班，而是川航，下个目的地是西安，要在奶奶家过年。还有两天就要过年了，十几年来第一次这样在国内赶春运过年，心情还跟以前一样，没有一丝涟漪。   

发呆，提前到机场两个小时，坐下来发呆，看着身边走过形形色色的旅人，随手打几个字纪录下来，也是件很有意思的事情。买了熊猫披风+熊抓扮演成熊猫跟女儿开心玩耍的年轻妈妈；突然改变登机口嘴里唧唧歪歪匆匆走过的旅人；操着一口陕北乡音跟身边老乡打得火热的大叔；这个世界其实丰富多彩，有这么多不同的人，这么多有意思的事。

启程吧， 一扫先前的阴郁加油走向下一个目的地！

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过年-2

好难写啊，我现在面对的场景：

父亲兄弟三个加表妹老公在餐桌上喝酒，说话的声音可谓此起彼伏络绎不绝。。。。

爷爷去年做了手术，出院后听力受损，老爷子喜欢看事实新闻，声音挑到70。。。。只听到主持人吼到：日本捏造＂火控雷达危机！＂警惕日本阴谋！！！

大姑小婶奶奶二姐表妹balabala在聊家常，张三家的儿子结婚请了100桌，李四媳妇生小孩，9斤2两！

好大的信息量，我的处理器瞬间全负荷运转@@

传统中一幅过年的场景就是这样的吧？没办法，我还是融入不进去，老爸跟我讲酒文化，三杯下肚抱怨道＂我儿子怎么没点酒量？＂ 可我不喜欢白酒啊，不喜欢就是不喜欢，强求我喝还是不喜欢！ 酒量没半点相像，倔强倒是遗传到了不少。。。。

我在想什么呢？

 我想小萌了，此时此刻她在做什么，在过一个怎样的新年？牵挂一个人的确是种煎熬。

 Frank这是你一直在寻找的麽？

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比烟花还灿烂

转眼回到成都已经一周多了，繁忙而紧张的工作让人很快就进入状态。想来在澳洲的时候，每年二月距离假期已经结束已经一月有余可反倒没有这么忙，大家通常处于一种放松状态。

这篇post从开头到现在跨越了整个农历新年，收尾的这一节很让我踌躇。反复删了写写了删尽是些没用的文字，我想是太闷吧？

太闷，感冒加上烦躁的室内空气让我无法继续加班下去。抬头看看墙上罗盘般的挂时针刚刚好对向10点中的位置，丢下手上的头痛的工作穿上厚厚的外套出去看看外面的世界!

路灯被一团雾气包围着，远处望去像是一团团黄色的荧光棒显得温暖又温柔；距离住处不远刚好是琴台路，一条被装饰的古声古色的街道，依稀记得去年刚到成都就在那里吃的火锅，把我留在成都的可能就是Tyler的热情还有跟这热情差不多热力热力的火锅。 人生真是一个奇妙的旅程，如今的点滴都是因为当初多打了几个字，多说了几句话，多见了几个人。。。

”Hi，请问能不能帮我拍一张照片“ 一个清脆的声音把我叫醒， 只见对面一个略微害羞学生摸样的姑娘一手拿着照相机向我招手。

“大约是在叫我吧？” 走上前去拿到她的相机，姑娘随手摆了一个姿势，对焦，快门，我帮她把这份记忆对成都的记忆记录下来。 有天她在看到这张照片时一定不会记我这个路人甲吧？ 哈哈

”再见“ 

继续漫步，傻呵呵的看着周围的路人，一阵烧烤味传过来，对面的小贩手里拿着一大把各式样的蔬菜肉串在炭炉上不断摆弄似乎演员一样享受周围观众投去的目光。记忆里烤肉摊用的铁签子，现在已经换成了木质，不知因为方便take away还是成都特有。 作为吃路边摊度过初中时代的我来说对于这样的烧烤摊有种挥不去的情节， 在悉尼的时候半夜想吃东西就约上朋友驾车跑到市中心华人店吃宵夜，或者跑到 woolloomooloo军港码头买热狗吃。 回国后反倒不敢吃路边摊，活了这些年，倒退步了。

 

   如果现在飘着鹅毛大雪，旁边有个人，认识的好不熟的也罢，一定请他一起坐下来吃点东西围着炭炉聊天打屁，喝点小酒也说不定@！@。 

 

   如果这样想的话，一定是孤独了。 想起几天前母亲跟我的对话’不是因为想催促我人生大事，而是年纪到了，不是埋怨我不够孝顺，而是怕我孤独‘， 她说每每想到人家的孩子有伴而我却还是单身一人，病了没人照顾，不开心了没人安慰，孤独了怎么办？  无言以对。。。

<未完，有机会再叙>....

 

Hey, 他这年三十岁。

如果说Blog是一面镜子，那一定能从里面清楚的看到自己。

25岁的时候我写给自己，30岁的你会像一杯酒，浓郁，醇厚，一口下去，让人无限回味，流连忘返。

转眼间已到了品酒的年岁，俨然见才发现自己还是不会饮酒，还让品酒的那个人喝的时而痛哭流涕，时而肝肠寸断。

这年我回国工作，半年的时间里体会不多，感想不少。不自然的总是拿国内跟澳洲比较，有些东西失去了才能感受到她的好。

我想给自己的三十留下点什么，可是手里没字，心中无词，好像给谁抛弃了似得，心里空的好似冬季荒野，寸草不生。 我应该如何面对自己，面对家人呢？

如果生命的意义之一是让周围的人快乐幸福的话，那为什么我无法满足父母，无法满足恋人？难道是我戾气太重，欲念太深所致，如此的话我又如何在一年之内解决这所有的烦恼。

而立的另一个意思是不是叫做“妥协”。

我需要妥协麽，为了让别人快乐一点。还是继续追逐那个虚无的自我？

需要扪心自问。

你看，这年他三十岁，笑容灿烂的像个孩子。。。 

在得到與失去之間

PP pray for u, good mood everyday~~~~

 

   最近觉睡的不稳，常常半夜醒来。算不上失眠，却有着跟失眠一样的痛苦，心里有事。

 八月末的成都并不热，站在夹杂着细雨的微风中，才有些真实的感受，能触及到灵魂似得。

我应该怎么开始这个故事呢，我想写，手指在键盘上颤抖着，却不知怎样才能让指尖滑动起来，还记得段誉使六脉神剑那段吧，通透的时候就是龙飞凤舞剑气纵横，被牵绊时空有一身充沛的内力也倾不出半点剑气，好生郁闷。

那就说说《在得到与失去之间》吧！

小小是个好姑娘，虽然不懂得关心人，但她每天上班的时候会短讯问早安，午餐的时候会跟你说食饱饱，收工之后再抱怨八号风球抑或交通堵塞什么的。

我却不喜欢了。

新同事Cindy跟我讲如果你看到那个人的短信或者电话会下意识的皱起眉头，那就是不爱了，如果不爱，就别当误人家，各有各忙，何必相互牵绊？

 怎么说的出口呢？

没劲！ 写的力气都没有，更别说想了。

 

 

在西安機場

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  炎熱的夏季已經來臨，一別悉尼乾爽的海風，迎接我的是深圳濕熱的高溫與黃土高坡乾燥的熱浪。假如你此時跟我一樣坐在舒適的高鐵候車廳，抑或是碩大無比的中國特有的地方機場，那麼你就可以透過半透明結構弧頂看到這些高溫，卻好像在另外一個空間似得享受中央空調帶來的涼爽。

一窗之隔卻代表不同的溫差，似乎向我訴說這僅僅是中國貧富差距現象中最為普通的一斑，在這個國度生活越久這些貌似簡單的現象留給人的印象就愈加深刻。

我，可以確定的在這樣一個國度度過我的下半生吧？

  或者我是一個遲鈍的人，事實上我並不認為悉尼的涼爽的海風與黃土高坡的熱浪能有多大分別。一冷一熱，僅此而已。每到一個城市，每見到一個人，每參加一場面試，我總覺得那些建築中的，已經建成的大廈都是一個摸樣，無非是被安排在不同的城市。我甚至無法記住那些我見過的面孔，他們讓我覺得時曾相識，卻又陌生無比。對我而言，這些前篇一路的建築物，這些熟悉而又陌生的人，這些城市修不完的地鐵堵不完的車，就是中國。

 

  當我靜下心來，清楚的問自己時，我得到這樣的答案：這樣的中國才是真實的，她沒有什麽特別的好處，自然就沒有什麽特別的壞處，我的存在與否都無法改變她，這就是中國。

也許我還不是那麼瞭解她吧，未來的日子還長，我要慢慢的走下去。

 

 

這裡是我人生的休止符，下半場終於奏響了

PP pray for u, good mood everyday~~~~ 

少小离家老大回

乡音未改鬓毛衰

儿童相见不相识

笑问客从何处来

  这是《活着》前言里面的一首小诗，此时此刻坐在飞机上的我无从查阅这首诗的出处，这诗却表达出我此时此刻的感受。

  好久没有动手写字，退步了很多，许多字到了口边却怎么也组织不起。梁华说写作是追寻自己最真实的感受，却没有告诉我如何将这种真实的感受表达出来。就好像笔在我手中不断旋转，字却一个也无法跳上纸面。这种压抑让我无从宣泄。

 

向前飞驰的列车

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黑暗的路面夹杂着雨水，车灯散出的灯光在不远的半空荡漾，依稀可以看清前方。靠在微微颠簸的车窗边被暖气吹得有些困,恍惚间是坐在回家的列车上。


unfinished.

補兩張重要的。。。。

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Nishiki Wagyu Yakiniku 錦 和牛燒肉

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本人一向少写食评，且稍微鄙视享受美食的时候拿着dlsr对着马上就要入口的食物，所以这篇只是从别处复制而来加上自己的一些评论。

悉尼的日本燒烤店去過不少，像，都是比較出名的，牛舌非常的滑嫩。常常吃也會乏味，後來開始尋找和牛的燒烤，算來算去整個sydney也不過3家。相比較起來Nishiki是這3家中用餐環境最好，和牛部位最多，價格最親民的。

（店門口）

走進去店內有點像pub，但是幾乎沒有油煙味道，比martin place的煙霧繚繞感覺好很多。。
用的完全澳洲牛肉（日本的有輻射@@），好吧 其實我完全分別不出哪產的。

部位的介紹，oyster blade&rib finger是我嘴喜歡的。

侍應生會線送上來醬料，老實講這個醬料我很不滿意，基本上是韓國bbq用的，日本燒烤是不會豆瓣醬的，用調的醬油
我判斷一家點的規格通常有3點：食物，器皿，洗手間
器皿用的很講究
海鮮(不感興趣）
刺身（同樣不感興趣）

重頭戲：脂肪的紋路看起來不錯，分部的也均勻。看起來有點像marble@@
其他的
五花肉（基本沒吃，全吃和牛了）
真的，真的入口即化。。。。

如果給一個平分的話，滿分5分這家店可得4.5分，可以說是悉尼日本燒烤的佼佼者。 eatability對這家店幾乎沒什麼平分，去過的人也不是很多，即便如此還是要提前預定。 最後要說的是，和牛不能吃太多，油膩。。

（圖片均來自一個blog，我沒有dlsr，iphone拍的慘不忍睹，吃東西時有不忍讓拍照帶饒了興趣，唯有從別人那裡複製一些圖片過來，慚愧之至）

11

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我記得11年前剛剛踏上悉尼時也是一個細雨綿綿的清晨。當我再抬頭看著稍微陰鬱的天氣時還沒有意識到我在這片天空下已經碌碌無為的行走了11年。

可是再給11畫上一個句號的時候我卻不知道說什麼好，談不上愛，說不起恨，就算擦肩而過的一個陌生人或者會讓我回頭，現在在面對以前的日子里我卻沒有絲毫回頭的力氣，走過的路，就讓他在我我的身後延續吧，前方還有人在等我，來不及回頭了@@。

上周頭撞破了，縫了針，昨天拆線的時候還有些痛。我甚至不知道何時變得脆弱起來，居然怕再見到醫生，以至於麻煩朋友半夜幫我拆線。

好啦，最近發生的事情說完了，改天再見^^。

2011的第一個post

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有8個月的時間沒更新過blog，每每有想寫一點的衝動時，卻又莫名其妙的放下手來。

送幾個字給自己：

浮萍漂泊本无根，天涯游子君莫问。

地震，日本

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前天下午的時候看到日本地震的新聞，當時我正躺在床上看電視，下午的陽光斜著從窗戶照射進來，臥室顯得無比燦爛。

无法体会现场的悲伤，只是漠然看待。。。。。

人，是不是也变得麻木不仁了？

劍雨

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我願化身石橋五百年

受五百年風吹

五百年日曬

五百年雨打

但求此少女從橋上走過。。。。。。

中國人的武俠世界自有她細膩癡情的一面，讀起來往往讓人柔腸百轉肝腸寸斷。好在現在的導員顧及觀眾的感受，把一個好的結局留給觀眾。

我在想如果細雨最後不幸死去，阿生又要去怎樣面對今後的人生，面容可以改變，可是記憶永恆。

近年來好看的武俠電影很少，最中意的一部是李安導演的《臥虎藏龍》，看了這部電影我才知道原來李安眼裡武俠世界時這個樣子：宜人的景色，合乎情理武打動作，一個個生龍活虎的江湖人物。 中國人體內被道德所壓抑的情感世界更是表達的淋漓盡致，每次回味這部電影總叫我欲罷不能。

現在吳宇森導演更讓我知道，武俠電影還有另外一種方式來表達中國人的感情世界。《劍雨》里的細雨一甩傳統女性的收斂壓抑的性格，敢愛敢恨，敢打敢拼，忍辱負重直到最後才騙黑石老大使出有瑕疵的四招劍法反敗為勝，著實真叫人欽佩。吳宇森還是改不了英雄本色與變臉里的老拍攝手法，用大量近距離面部特寫以及慢動作來突出人物的特點。

我想這部戲里，除了細雨外其他所有人都只算的上是配角，如此偏重的戲份往往讓觀眾難以接受，但是整部戲節奏之快，加上倒敘記憶交疊的表述方式，就讓本身應該平當的感情戲跌宕起伏。

楊紫瓊也是我喜歡的演員之一，但是她的好戲不多，第一次給我留下印象還是成龍的《警察故事3》，到後來《臥虎藏龍》里的俞秀莲，最喜歡的反倒是昨天才看的劍雨里的細雨。。

人就是這樣的動物，戲看多了就不免聯想到自己，我自己是一個完全不浪漫的人，我自己現實而貪婪，很難為自己真正愛的人去做很大的犧牲。所以我看完劍雨后共鳴很大，因為我嚮往細雨那樣對待情感與生活的方式，不被過去糾結。我想大多數人都難以做到這一點。。。

大概這部戲想告訴我們：人生無法從新來過，該愛的時候便愛，該恨的時候就恨，心存仁慈，拋棄過去。。。。。。

For some of the unkonw reply

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大约是前天的时候，邮件提示我收到一个blog上的reply，于是兴冲冲的打开来看看。

通常这类回复也很简单，无非是good， oh well之类的，而且也都是不认识的陌生人。 因为熟人不知道我有blog的习惯，陌生人能在茫茫的网页中点到我的blog并也留下一星半点的回复，我觉得就是莫大的缘分了@@。

这大半年我没有更新过一篇日志，偶尔会上来看看，手指在键盘上辗转反侧，想来想去我也不知道应该把什么样的事情记录下来。 许多bbs上都有这麽一句话：你的回复，我的动力。

看到那个陌生的回复时，我突然间有了这种动力，可是不同的符号字符在脑子里杂乱无章的摆设着；我要表达什么,我从哪里开始？ 我连一篇文章最基本的条例都无法排列出来。。。。 容我想想，说不定过了今晚午夜，我又有了写字的灵感与冲动呢？

搬屋

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搬屋了，新房还没弄好，这边的合同到期，中介来看房的时候跟我大吵一架。

想来想去，我总不能为了自己自己住的舒服点而抛弃小七吧？ 还是决定搬屋。。。。

整理东西的时候发现几件以前的东西，忍不住思绪，坐下来打出这篇博文来，或者这样能够让我舒服一点。。。

过去事情就算过去，东西又没有错，还带着那么多的记忆~~~~~

我翻出来08年生日时许雯送我的那张卡片，小字写着“这不是你的生日贺卡，这也不是你的生日礼物~~~~~~~。” 闭上眼睛好像还是昨天的事情，睁开眼睛才看到右下角小小的日期，才发现2年都已经这么快的过去。好像我也没什么变化，只是很刻意的不去听《apologise》这首歌。

我想，或者那时我真的很爱她。。。。。。

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呵呵，小小刚刚有在skype上叫我，说等久了，我说我在整理东西呀，可能要多等一点时间，随后看到她发送过来的表情，依稀联想到她撅起嘴的样子。

其实这么乖又有些调皮的女孩子并不多见，我也不知道能陪她多久，但是，我要努力一点，我想握住她。。。

Sydney memories of 2009

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題目的名字是我從一首歌中改過來的， 原來的名字叫《Shang Hai Meories of 1945》,很好聽，不少人都翻唱過，聽到最後，還是原唱的聲音最動聽。。。。。。。

2009年的夏天并不熱，不仔細聽的話甚至找不到知了的叫聲，不知是不是因為這樣才讓我如此的淡忘這樣一個普通的年份。可以肯定是的，我對許多事物都失去了本應有的那份激情，在這一年最後的幾天里我晝夜顛倒，在朦朧中拜別了2009，迎來了2010.。。。

靜心寫這篇文章的時候已經是2010年一月末，我開始努力回憶去年發生過的種種，可是我徒勞的發現這些所有的都是空白的，平板的。換句話講，我不知該如何著手寫下這篇關於09年的回憶。在混亂的思緒中我試圖以情感為線索去挖掘逝去的一切，希望能為未來的生活帶來一絲啟迪。

我清楚的記得元旦那晚上是在床上度過的，我既沒有參加任何活動也沒有像往年那樣聯繫許多朋友聚會，甚至連幾個祝賀的短訊都沒有回覆。我搞不清楚何時進入了這樣的一種生活狀態，每天上班下班，回家面對電腦到凌晨，睡覺，周而複始。有時也會討厭起來，請病假，拒絕公司的電話，然後依舊悶在家裡整天。回過頭來看時，不僅毛骨悚然，原來我進入了叫做”宅”的狀態。

我記得以前的blog里有一句話是這樣說的："宅不是一種行為，而是種狀態。”

那麼現在，我就處於這種病態的狀態里，無可自拔。。。。。

但是我知道，我不是那樣的人，現在我只想弄清楚，是什麽讓我進入了這樣的狀態。。。

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7月的某天是我最後一次見到Tyler，送別他之後我相信今生在遇到的機會就不多了，9月份我又親手送Johnny離開悉尼，加上今天5月份的Jack，剩下來能叫哥們的只有Ken跟Owen。沒想到的是10月份我跟思琪也說了再見，後來的那些日子里，我似乎變得麻木不仁起來。

每當想起這些人的時候我都處於一種混亂的狀態， 排斥跟新人的接觸卻又無時無刻的懷念起故人來。這樣的折中狀態不會再給心理添加任何的負擔，如果心裡有一個結的話，那現在這個結終於把我給牢牢的鎖住了。


part 1 End

萬歷十五年

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这是一个普通的下午，风和云淡一切继往如昔，阳光时不时的被天上的云彩遮住，在盛夏的午后能够保持28度实属不易。

刚刚吃完了午餐，简单的面包三明治，屈指算来我一周有3天的午餐是这个$4一份的面包三明治陪我度过的，左手持着面包，右手抱着的就是那本《万历十五年》。

终于，刚刚翻下了最后一页，合上书本满足感的背后便被无尽的空洞包围着。呵呵，居然这么快就看完了呢。

這一本書讓我懂了許多，度過許多，然后反思許多。 有空，還要再看一遍！

如果痛苦的話你就拍拍手！

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每天碰到小小，她就像一個無憂無慮的孩子，都會呵呵的笑給你，我也會贈送一個笑臉給他，我并不清楚小小的笑臉是否真實，至少我清楚自己的笑臉比較虛偽。。。。。。

母親說老爺并不不是什么大病，電話打過去時老人的聲音比較虛弱，妹妹說只是需要時間恢復，沒有大礙，掛了電話后我才放心。

昨天跟小叔討論回去的事情，叔叔說酒店不想做了，想搞實業，發展到一定水平才讓我回去，可能是1年，也可能是2年。隨口又問起我女友的事情來，說我是長孫不能找一個老外回去，又說我不小了，需要帶一個女人進門。

然后否決了我最近一個想法，覺得沒有可行性。

唉，印象里雷厲風行的小叔依舊如故，只是嘴里多了許多資本，成本之類的話語，讓我覺得他越來越像一個商人，而不是我的小叔了@@。

總之，聊完之后，我很有壓力。。。。。><

我在想，我是否可以像想象中的那樣走完我的余生，雖然偏差是越來越遠。

每天我都充滿希望的看到陽光，然后失望的迎接夕陽。。。

我的生活里到底缺少了什么？ 信仰，激情，信念，還是情感？

忘記了哪里有這么一段話：“我們每天都在等待。。。。”

至少我還記得我在等待什么，一個機遇，一份激情，我要傾注所有。

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最近越來越缺乏安全感，剛剛租客跟我說要搬家，偏偏是在年底的這個節骨眼上，又開始頭痛起房租來，本來打算換車的，可是這樣一來就又有壓力了。

算了，有些事情躲是躲不過的，該怎么來就怎么來，迎頭趕上吧！

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我在等待那通電話，所謂水到渠成，您不會讓我失望吧？

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真是覺得好累，父母的，親人的，自己的，事業的，朋友的，感情的，我該如何取舍，我應如何放棄？

這就是生活所謂的痛么？

那么，如果痛苦的話，請你拍拍手！

姥爷病了。。。

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“姥爷病了，进了医院”。 前天母亲这样留了email给我，然后赶去郑州。

刚刚打通了姥姥家的电话，他们都说姥爷没事，可是，我的眼泪就一滴一滴留下来，我好担心。

我一点都控制不住自己的感情，怕他们在电话里听出来，就匆匆的挂掉了。

我是不是太脆弱了？

可是，我实在没有办法在这样的感情中变的坚强。。。。。。。

只能求老天爷保佑了，一定不会有事的。

This End

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"Another end means a new start", 我在note book上悄悄的寫到，完全忽略了其中的語病。

微兒留下了一封簡短的mail，說她走了，收拾了背包去旅行，結尾留下sorry這五個字母。

週末約了Ken喝茶，跟他講起我們這可笑又可悲的故事，半晌Ken凝視著手裡的茶水說，爲什麽你碰到的故事都這麼有味道？

我苦笑，不知該作何回答。就好像手中那半杯溫熱的普洱似的，握在掌中覺得暖，飲入口卻覺得苦澀。 外人或者能看到茶水中升起的蒸汽，卻不明飲入口中后的味道。。。。。

回憶著所發生過的種種，這個女孩是否傷害過我，還是我在傷害她？ 她所作的一切是爲了什麽，爲什麽最痛的會是她自己？ 反倒是我卻覺得一身輕鬆？

老史快要結婚了，婚房正在裝修，有時會在網上碰到，居然也跟我談其人生來。。。。。

Another end means a new start。。。。。。1st of November 2009.

好久不见

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突然想起陈奕迅的一首歌：《好久不见》。

每每在上來这个blog时总会这样觉得，好久不见~~~~~~。

呵呵，需要酝酿一下情绪，点击到自己喜欢的歌，音量调到最合适的位置，然后泡上杯热茶，开始絮絮叨叨给自己讲述最近发生的事情。

上周买了对bose音响，肉痛之余不免天天享受无限美好的音乐，Johnny也是上周离开悉尼的，当天晚上的飞机去比利时。到现在我还不确定是否真的接受这样的事情发生，或者说我根本就不在乎那么多，许多事情如果没有利益的驱使，剩下的感情也就没什么好延续。

我似乎处于一种真空的状态，一时间壮志满身，一时间又无限空虚。

今天遛蔡賽文时发现她又长大了不少，也比以前听话。总是跟在我身后跑呀跑的，站在山坡上向city望，觉得那里陌生又熟悉。

小山坡上风很大，一阵风吹过来让人睁不开眼睛，世界仿佛也变得模糊起来。感触之余拨起家里的电话，想告诉爸妈说我想他们了，只是电话最后也没有接通。


End.