Frank,你是否能预知未来？

PP pray for u, good mood everyday~~~~

Frank，你想要什么，你在幻想什么，你是在期待，还只是为了让自己了结这个念头？

要是看得到未来就好了，我就不用这样“疯癫”，做一些超出自我的事情来。

其实，我是知道结果的，有些事情不用脑袋想也能盘算出来。明明知道结果你还去做，不是大傻瓜么？

我一直觉得有些事情一定要“傻”一点才好，这样才对得起自己的感觉。什么事都太现实的话，人生也就太无趣@@。

不管结果如何，在农历新年的最后一瞬，抓着心的方向，奔跑吧！

答案几天后就知道，到时回来补全～～～～


ps:不知道招财的猫猫能招到财不能，目前开来是没戏，这个回国借钱，那个经济危机过不去借钱，Jonny房租欠3周了，xd，快破产了@@

3天之后

我回来了。

不得不说我拥有预知的能力，所有的场景、台词都跟排练好久似的，当然也包括结果。

之所以这样做，可能是还念着她，然后让自己不再想她。这样做没错吧？ 至少我觉得没错，为了自己好，为了自己能活的轻松一点，我实在不想在每一个节日都想起她。那种感觉实在很糟糕，于是我就想了这么一个法子lol。

我想对自己说：不管怎样，加油！

墨尔本游记随后附上@@

笑得彻底

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笑得彻底

这张照片让我笑了一天，笑的那么轻松，纯粹，笑得彻底~~~~

鸭嘴兽怎么拌起猪鼻子了@@

生日快乐，我对自己说

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生日快乐，我对自己说

记得有首歌是这么唱的，歌声朗朗上口，旋律间飘着淡淡的哀伤。总觉得在今天要给自己写点什么，权当是份礼物。

仔细想想这些年来还是一个人过生日的次数较多，加上Frank那固执的性格，很少将自己的生日告诉别人。我一直觉得，今天本身就好像一个礼物似的，应该跟最珍贵的人一起分享才对，因为她懂得珍惜我。现在看来，恐怕近期碰不到那个人。

到今天为止，居然收到3份生日礼物，4份祝福，大大超出预料之外，跟相对冷清的心情比较，不知是否应该高兴～～～～。

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心情比想象的糟糕，甚至可以用恶略形容。

想出去吃顿午饭，车停在路边后，大抽了3只烟，一个人蹲在路边差点没哭出来。满脑子都是她的声音她的样子，挥之不去，我明明知道的，在特殊的日子里，我再也无法压抑情感：我心里始终都忘不下她，我始终都爱着她，即便事情过去快一年，即便我们都又有了不同的经历，即便我多么不遗余力的去否定这个事实，我都骗不了我自己。

昨天生日的前一天，再见到徐雯，我不知道她为什么选这个日子，有心还是无意？ 我根本猜不到。

一起晚餐，边吃边聊中我偷偷的审视这个让我欢喜让我忧的女孩。

一起走的路上，她赌气说我走的太快，让我先走。很怀念拥着她跟她牵手的日子，我怕并肩一起我会忍不住想去握住她的小手,不自居的加快了步子，故意跟她错开。

她好像更瘦了，脸色很差，胳膊上有两块瘀青，问她怎么回事，她说自己咬的。我没有说穿，大概连小孩子都知道自己的嘴巴要不到胳膊的背面。

我想她一定有什么心事，否则怎会着深过往常的眼影，有人害她伤心了？

聊到Jonny的琐事，突然听她冒出一句：看来你跟Jonny还真是投缘。过去这么久，她还认为缘分可以解释所有事情。如果一定要问为什么这样对Jonny，还是因为她，没有她我根本不会为这个臭小子做什么，总觉得把这些她身边的琐事弄好了，她至少能生活的快乐一点。

所以我很努力的去得到她周围朋友家人的认可。现在看来，这些所有的认可都抵不上她一个笑容，一句话语。

我只是希望，你能生活的快乐一点，再多快乐一点。
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现在是生日的第二天，昨晚睡觉很早，脑子里想的全都是她，我告诉自己：今天是你的解放日，你可以肆无忌惮的思念一个人，这是你的权利。但是到了明天，请带好面具，放下所有的蹉跎，因为你已经26岁，你已不再是你。

入夜，我望着枕边的招财猫，天真的想从中找到她留下的只言片语，哪怕只是短短的“生日快乐”四字。

淡黄色的灯光打在招财猫金色的耳朵上，折射出的光线雨点般的撒在墙壁上，这般景色像极了我的心绪：辗转反侧。

我不停的问着自己，该是不该，要是不要？

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ps1：我决定了，不管对错。哪怕全都是无用功！

ps2：第二个迟到的生日快乐。难得有人还记得我。

ps3：招财猫真的好用，事情又有了转机。加油！

爸，妈，我爱你们

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窗外刚刚下了场小雨，灰暗的夜幕中看不到雨滴，只能听到雨点稀稀拉拉的打落在地上的声音，跑到凉台观望，偶有一两滴打落在身上，那迸射开来的水滴仿佛是母亲的泪水~~~。

妈妈说，她对我现在的状况很失望。除了话筒边的沉默声外，我无言以对。我确实做的不够好。

妈妈说，我出生的前一晚，她梦到飞龙升天，当25年前我呱呱落地时，我就能清楚的感觉到，这个婴孩身上背负了太多的爱与期望。这个婴孩他日必能成龙。

妈妈说，只有等到我有孩子的那天，我才能体会到父母对儿子的爱。他们相信我，相信有一天，我会成为一个合格的丈夫，能够让妻子依靠。相信有一天，我会成为一个像我父亲那样的父亲，给子女以关爱。这一切的一切，尽数展现在这个小小的人生里，每个人都会这样，可只有当真正发生时，才能体会到其中的奥妙。 我想，这就是爱吧？

那么，请饶恕我这个自私的儿子。

两年没回国，父母甚至认为我是个没有家的人。一个没有家的人，怎么能够体会思乡的痛苦？我默默的想着，整个肢体分明在像大脑反馈“痛苦”这个词的含义。

算是倔强吧，我不愿意就这样回去，谁人不想衣锦还乡，谁人不想光宗耀祖？

那个我，那个一直被视为荣誉的我怎能就这样两袖清风的还乡，我将如何面对父母亲人，我将如何面对街坊邻居？

我是个俗人，自私的人，用父母的思念用父母的爱来满足小小的自尊心。 此为不孝！

爸爸妈妈原谅我的倔强与不孝，我需要一点时间，只是一点时间。

我是个悲观的人，相信只有在承受巨大的压力与悲痛时才能迸发出力量。

我，26岁，不孝且孤独的人，骨子里始终如一的中国人。

CV

PP pray for u, good mood everyday~~~~

刚刚查找以前的CV，Gmail里很多之前的记录，包括一些····回忆，翻看一下日期，居然就是去年这个时候的事情。有种莫名其妙似曾相识的感觉。

我常常在想，如果我再爱上另外一个人，或者说碰到另外一个人，那时再翻看到这些琐碎的记忆时，会是怎样一般滋味呢？ XD

燥热

PP pray for u, good mood everyday~~~~

严格来讲这是2009年的第二篇post，上一篇post是写到09年完成，后来偷偷改了日期.

在写这篇Post时Tyler已经登机，差不多8个小时后会降落在香港，待机5小时后转飞重庆。哦，弄错了，是成都。总是把这两个地方弄混，每次弄错都会被Tyler喷。我想说，我是故意搞笑的。

今天是进入2009年最为燥热的一天，在进入傍晚后气温仍保持在31度，送Tyler走的路上把空调调到最大，回到家后继续把空调打开，温度设置在19度，即便这样也无法稀释这燥热的暑气，直到触到自己冰凉的皮肤时才发觉，这般的焦躁并不是因为天气。

是因为我自己出问题了。

我想说的是，即便已经26岁，即便我想更加成熟，在性格上更加完美，也无法改变我就是蔡朋这个事实，我不可能在一瞬间变成想要的那个样子。事实上，我依旧按照以前的轨迹移动，每天按时上班，忙地时候依然会忘记中午是否吃过东西，喜欢开车听歌，不专心时会到处搜寻靓妹，接到爸妈的电话照样有点紧张，朋友离别时会故意隐藏自己失落的心情，所以有些变化可能是我一辈子都无法达成的。况且，我并不讨厌这样的自己。


呃~~~~~，乱了，写不下去就别强迫自己。 等我理顺了思绪再回来@@