Thursday, December 17, 2009

萬歷十五年

PP pray for u, good mood everyday~~~~

这是一个普通的下午,风和云淡一切继往如昔,阳光时不时的被天上的云彩遮住,在盛夏的午后能够保持28度实属不易。

刚刚吃完了午餐,简单的面包三明治,屈指算来我一周有3天的午餐是这个$4一份的面包三明治陪我度过的,左手持着面包,右手抱着的就是那本《万历十五年》。

终于,刚刚翻下了最后一页,合上书本满足感的背后便被无尽的空洞包围着。呵呵,居然这么快就看完了呢。

這一本書讓我懂了許多,度過許多,然后反思許多。 有空,還要再看一遍!



Friday, November 20, 2009

如果痛苦的話你就拍拍手!

PP pray for u, good mood everyday~~~~

每天碰到小小,她就像一個無憂無慮的孩子,都會呵呵的笑給你,我也會贈送一個笑臉給他,我并不清楚小小的笑臉是否真實,至少我清楚自己的笑臉比較虛偽。。。。。。

母親說老爺并不不是什么大病,電話打過去時老人的聲音比較虛弱,妹妹說只是需要時間恢復,沒有大礙,掛了電話后我才放心。

昨天跟小叔討論回去的事情,叔叔說酒店不想做了,想搞實業,發展到一定水平才讓我回去,可能是1年,也可能是2年。隨口又問起我女友的事情來,說我是長孫不能找一個老外回去,又說我不小了,需要帶一個女人進門。

然后否決了我最近一個想法,覺得沒有可行性。

唉,印象里雷厲風行的小叔依舊如故,只是嘴里多了許多資本,成本之類的話語,讓我覺得他越來越像一個商人,而不是我的小叔了@@。

總之,聊完之后,我很有壓力。。。。。><

我在想,我是否可以像想象中的那樣走完我的余生,雖然偏差是越來越遠。

每天我都充滿希望的看到陽光,然后失望的迎接夕陽。。。

我的生活里到底缺少了什么? 信仰,激情,信念,還是情感?

忘記了哪里有這么一段話:“我們每天都在等待。。。。”

至少我還記得我在等待什么,一個機遇,一份激情,我要傾注所有。

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最近越來越缺乏安全感,剛剛租客跟我說要搬家,偏偏是在年底的這個節骨眼上,又開始頭痛起房租來,本來打算換車的,可是這樣一來就又有壓力了。

算了,有些事情躲是躲不過的,該怎么來就怎么來,迎頭趕上吧!

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我在等待那通電話,所謂水到渠成,您不會讓我失望吧?

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真是覺得好累,父母的,親人的,自己的,事業的,朋友的,感情的,我該如何取舍,我應如何放棄?

這就是生活所謂的痛么?

那么,如果痛苦的話,請你拍拍手!

Monday, November 16, 2009

姥爷病了。。。

PP pray for u, good mood everyday~~~~

“姥爷病了,进了医院”。 前天母亲这样留了email给我,然后赶去郑州。

刚刚打通了姥姥家的电话,他们都说姥爷没事,可是,我的眼泪就一滴一滴留下来,我好担心。

我一点都控制不住自己的感情,怕他们在电话里听出来,就匆匆的挂掉了。

我是不是太脆弱了?

可是,我实在没有办法在这样的感情中变的坚强。。。。。。。

只能求老天爷保佑了,一定不会有事的。

Monday, November 2, 2009

This End

PP pray for u, good mood everyday~~~~

"Another end means a new start", 我在note book上悄悄的寫到,完全忽略了其中的語病。

微兒留下了一封簡短的mail,說她走了,收拾了背包去旅行,結尾留下sorry這五個字母。

週末約了Ken喝茶,跟他講起我們這可笑又可悲的故事,半晌Ken凝視著手裡的茶水說,爲什麽你碰到的故事都這麼有味道?

我苦笑,不知該作何回答。就好像手中那半杯溫熱的普洱似的,握在掌中覺得暖,飲入口卻覺得苦澀。 外人或者能看到茶水中升起的蒸汽,卻不明飲入口中后的味道。。。。。

回憶著所發生過的種種,這個女孩是否傷害過我,還是我在傷害她? 她所作的一切是爲了什麽,爲什麽最痛的會是她自己? 反倒是我卻覺得一身輕鬆?

老史快要結婚了,婚房正在裝修,有時會在網上碰到,居然也跟我談其人生來。。。。。

Another end means a new start。。。。。。1st of November 2009.


Tuesday, October 13, 2009

好久不见

PP pray for u, good mood everyday~~~~

突然想起陈奕迅的一首歌:《好久不见》。

每每在上來这个blog时总会这样觉得,好久不见~~~~~~。

呵呵,需要酝酿一下情绪,点击到自己喜欢的歌,音量调到最合适的位置,然后泡上杯热茶,开始絮絮叨叨给自己讲述最近发生的事情。

上周买了对bose音响,肉痛之余不免天天享受无限美好的音乐,Johnny也是上周离开悉尼的,当天晚上的飞机去比利时。到现在我还不确定是否真的接受这样的事情发生,或者说我根本就不在乎那么多,许多事情如果没有利益的驱使,剩下的感情也就没什么好延续。

我似乎处于一种真空的状态,一时间壮志满身,一时间又无限空虚。

今天遛蔡賽文时发现她又长大了不少,也比以前听话。总是跟在我身后跑呀跑的,站在山坡上向city望,觉得那里陌生又熟悉。


小山坡上风很大,一阵风吹过来让人睁不开眼睛,世界仿佛也变得模糊起来。感触之余拨起家里的电话,想告诉爸妈说我想他们了,只是电话最后也没有接通。


End.

Thursday, October 1, 2009

生日快樂

PP pray for u, good mood everyday~~~~

今天是微兒生日,我祝她生日快樂

Hapyy birthday, my love


Thursday, September 17, 2009

Eight steps to the right answer

PP pray for u, good mood everyday~~~~

1. Ask the right questions

2.Find the right insight

3.Write the right brief

4.Inspire the right creative briefing

5. Commit to the right answer

6. Selling the right answer

7. Getting production right the first time.

8. Learn the right lessons

Friday, September 11, 2009

Fake

PP pray for u, good mood everyday~~~~

对不起,这一切都是假的。

我没有办法说服我自己,所以我无法相信你。 就好像我从来未有打算让你相信我。

我始终认为,看得到,摸得着,视觉,听觉才能让我感受到“真实”,语言对我来说只是形容词。我没有办法为了你改变我做人的原则。

可我又不忍心伤害你,你的哭泣让我内疚,焦虑。 所以我选择了另外一条路:做假。

从今开始,在你面前的我已不是本我,之所以继续这个故事,是因为我想看到答案,看到你包罗万象里的那个结局, 毕竟,我不想输掉。

请你别怪我,我只是在经营这个游戏,而你则创造了这个游戏。

Tuesday, September 8, 2009

闯红灯

PP pray for u, good mood everyday~~~~

刚刚闯了红灯,差点出了车祸。。。。。。

想事情,头脑都是事情,开车都在想,真危险@@

Monday, September 7, 2009

一直很安靜

PP pray for u, good mood everyday~~~~

阿桑沙啞的嗓音,配合方文山的詞,把曲子里淡淡的悲傷灑遍房間每個角落。是悲傷,在這一瞬間,不知是我感染了歌聲,還是歌聲感染了我。

張一馳同學今早搭乘Qantas的航班飛回上海,當我在這裡敲打blog的時候,想必他已經坐在家裡某個角落探討如何面對今後的人生。

我很清楚他還會回來,只是這次要用掉一些時間,管他是多久。

這篇Post想表達的並不是張一馳的故事。

人生是不是就是這樣,身邊的每個人都好像過客一樣,我看著他們走進來,在眼睜睜的看著他們離開,我抓不住摸不著,控制不了,無法宣洩。

從南輝,Lion,到Jack, Tyler,陸璐,小雨,徐雯 還有最後的小Johnny,有比我大許多的,還有小很多的。可是爲什麽總是抓不住他們,難道真的是我自己的問題么?

我真的是搞不懂。

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張叔叔跟我講生命成本的道理,這兩天我抽了半包煙,長這麼大都沒抽過這麼多,一隻一隻的不停,整個房間都充滿了煙霧,張一馳吸進去的是他父親的悲傷,呼出來的是自己的寂寞。 我吸進來的大約張叔叔的智慧,呼出的確是不甘吧。

不管怎樣,這次一定要做好,擺在面前的機會沒有抓住,一定會讓我痛不欲生的。


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週末把蔡賽文送到Jess家去住,現在整間屋子里只有我。

出去客廳倒水的時候,看到散落在客廳各個角落的傢具跟紙皮箱,藍七八糟的堆積在地上,像極了幾年前第一次跟Jack搬家時的樣子。房間里傳出那首《一直很安靜》, 我失了神般的站在客廳里,眼裡竟蓄滿了淚水。。。。。。

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晚點的時候還要在線上等寶貝微兒,此刻她在距離我一萬公里以外的香港通過internet跟我聯絡,我會跟這個連普通話都要手把手教的姑娘寫出怎樣的故事呢?

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歌曲:一直很安静
歌手:阿桑 专辑:寂寞在唱歌

作词:方文山作曲:如花如岳编曲:屠颖

空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音

我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情 

Saturday, August 22, 2009

哦,今天是2009年的8月24日

PP pray for u, good mood everyday~~~~

其实我也常常在督促我自己:写点什么吧。 就算没有任何动手的念头,也要绞尽脑汁碰出几个字来。


昨天蔡赛文掉了颗牙,我也没见过狗掉牙,给他擦嘴的时候纸巾是红色的,然后我才反应过来这家伙可能换牙了。

开始我怀疑这个小傻缺自己把牙吞肚子里去了,晚上脚后跟被他吐在地上的小牙扎到时才知道,原来狗牙是这么个形状。

她成长的好快,快得让我来不及反应。。。。。

Tuesday, August 18, 2009

写的很欢乐,转来看看@@[午夜转转]更欢乐的相亲战士 - 艾泽拉斯国家地理论坛

[午夜转转]更欢乐的相亲战士 - 艾泽拉斯国家地理论坛

PP pray for u, good mood everyday~~~~

午夜转转]更欢乐的相亲战士


ZT

[::艾泽拉斯国家地理 BBS.NGACN.CC::]

“父亲大人,我讨厌这样的战斗方式。我以后不会再缩了,起码让我按自己的意愿去选择对手吧!”

“你自己去找对手是没问题,但我交给你的任务也必须完成……这几年里,你浪费掉的时间已经太多了!”

“您无论如何都不肯放过我吗?”

“你已经没有多余的时间了!这里是战场!只有俘获别人或被人俘获,否则,我不允许你退出!”

情场如战场。

无数失败者向我讲述过这没有刀光剑影的战场的残酷,也有无数的胜利者向我炫耀着得胜归来的丰硕战果。

我曾一直只把这些当做别人的故事,因为我在过去相当长的一段时间里,全然没有恋爱的意向。当一位堂兄连续数次相亲受挫以后,我甚至把他的故事当做了一段笑料。

本已悲痛欲绝的堂兄对我的嘲讽感到震怒,他颤抖着的食指几乎伸到了我的鼻子上:“你这个落井下石的卑劣之徒,总有一天,你也会踏上与我相同的道路!”

如今的我已经深刻领会到自己当初的超脱是多么可笑。不管士兵有没有战斗的愿望,当某个时刻到来后,他都将被推向战场。

在我二十五岁以前,家人从来没有逼问过我的恋爱意向。我错误地认为这是“自由民主”的家族氛围所致,却忽略了那时的我长期处于颠沛流离的待业状态,压根不具备交友的起码经济基础。直到我刚获得了一份相对稳定的工作,父亲大人便微笑着按住了我的肩膀:

“踏上战场的时刻,到来了!”

那天起,我一直紧握在手中的宁静便被打碎了。

人的一生,至少该有踏入战场一次的觉悟。我后悔自己没能早些领悟到这点,身边那些下手较早的朋友,便不会落得像我这般被动,起码也能按照自己的意愿去选择对手。

最早给我介绍相亲对手的是住我隔壁的一位大妈。相邻的几年来,几乎每周她都会向我询问一次:

“追,想不想找个女朋友啊?”

“不想啊。”我总是回答得干脆利落,大妈便无力再把话接下去了。

然而,那天她带着相同的笑容,却换了另一种提问方式:

“追,你有没有女朋友啊?”

“没有啊。”我并没有留意到这个变化,仍旧干脆地回答。

“好,那我给你介绍一个吧。”

于是大妈终于把憋了几年的台词吐出口,这次轮到我接不上话了。再说,父亲大人的死命令已经下达,谁做中间人也都无关紧要。

抛开年少时代那些似是而非的如练习赛一般的感情经历,这次算是我首次正式上阵,因此也就格外小心。我首先通过QQ和短信与对方交流了一段时间,认为彼此还有交手几回合的余地,不至于一见面就冷场。于是,我们便约定在当地一家游乐园见面。

约会的提案是提前一周提交的。而在接下来到正式执行之前,女方给我的短信骤然增多,虽然和以往一样什么都聊,但有一个问题是从不缺席的:

“你长得怎么样啊?不会吓跑我吧?”

虽然是开玩笑的语气,不过对方的战略重心已经暴露得相当明显了。我顿时便有些担心,强调对方相貌的人,自身素质想来也不会太差。万一彼此差距太大,见面后她不屑地啐我一口便转身就走,那么首次出征就遭受如此打击的我情何以堪?

虽然我内心无比焦虑,但现在才想去整容无论是经济或时间方面都不允许。我只好用缓兵之计不断拖延,不停回答“见面你就知道了”,希望好歹能面对面接触一次多骗点经验值,为将来的战斗打下基础。


然而,见到对方的瞬间,我便发现自己中计了——她的素质与她的追求显然存在比较大的落差。兵法有云:“强者示弱,弱者示强。”既然一无是处的女人也会用“有车有房”的要求来吓跑胆小的对手,我凭什么断定颜控自己就一定是有姿色的人呢?

但作为自己的初战,就这样回去未免不好给家人交代。况且现在我在形象方面已经取得了优势,信心大增,便决定起码应该绅士地陪对方完成当天的约会。而且,说不定相处一下就会发现她内在的闪光点而让我产生俘获她的欲望呢?

陪她逛街应付了大半天自己没兴趣的话题,我感到了些许疲惫。而这时,我们的前方出现了一家街机游戏厅。

“要进去玩玩吗?”我一边说,一边就走向游戏室的大门。我很需要放松一下。

“可恶的……日本鬼子!”身后却传来她咬牙切齿的低语。

“嗯……?”我向前踏出的脚停在了半空,“怎、怎么了?”

“可恶的日本人!开发出这些电子海洛因来毒害我们中国的青少年!”她的声音越来越大,充满了民族大义。

我本想跟她解释澄清一下这些游戏日本的青少年也是要玩的,但她那愤怒的表情让我担心她再受刺激就会当街喊出“打到日本帝国主义”的爱国口号,只好闭嘴老实地走了回去。

无论她内在还有多少优点,对我这样的死宅来说已经无足轻重了。我在错误的时间,错误的地点,和错误的对手进行了一次错误的约会。最让人绝望的战争,不是对手强大得不可征服,而是战争本身没有任何意义。

凡是尚未开始相亲或已经成家的朋友,在听过我初战经历以后,往往是大笑几声再鼓励几句,就像围坐在高台上的古罗马贵族向角斗场里的战士喝彩那样。但“将军”与他们不同,她回应我的笑容是苦涩的,于是我想,她或许是和我一样身在这战场中的战士。

将 军其实是个很喜欢卖萌的腐女文青,她得此绰号的原因纯粹是因为其真名与三国时某名将相同。将军本来是不腐的,但在她的初恋男友被另一个男人夺走以后,她为 了探求耽美的本源而查阅了大量书籍视频资料,最终深陷其中,黑化成为一个连吃饭的碗筷都能拿来配对的重度腐女。基于这种特殊身份,一般来说将军是没兴趣拿 单个的男性做对手的,于是年龄渐长却依然孑然一身的她也被家人送上了相亲的战场当中。

虽然将军比我年轻,但她丰富的相亲实战经验却绝对远 胜于我。据说将军战斗时的姿态犹如雷电一般迅猛,往往对手与她才刚见面,只在电光火石之间,还来不及看清她样子,手中便无故接到一张卡片,随即就被踢出战 场。我很羡慕将军的身手,如果我相亲也能象她这般干脆利落几乎不耽误干其他事的时间,压力便会小得多了。

“如果你一直相亲下去,终有一天 会达到我这样的程度。但是,‘男大当婚,女大当嫁’,这是无法被打破的定理。反抗越强烈,世俗对你的束缚反而就越紧……我已经受不了了,所以才逃到这里来 喘息一下。”将军告诉我,她的家乡距此地有数千公里之遥,而她编造借口来到这里,就是为了逃避一下家族给她的压力。

强如将军竟也会支撑不下去而做了逃兵,我顿时对前途充满了恐惧。

仍处于家族控制当中的我仍不时进行着徒劳的战争。当我苦笑着将这些战事拿来与将军闲谈时,她的表情也越发显得落寞。

“我把自己不开心的事说给你听,你不是该表现得开心一点么?”

“是啊,可是……我却感觉好像是在听自己的故事一样,”将军苦笑一声,“我的休假……也快要结束了,就要和你一样,再度投入到那永无休止的战场上去了。”

“呃……”

“真的很想……不管下个对手是什么人,就干脆点让他俘获好了,这样就可以解脱了吧……”

我知道将军只是在说气话。如果我们真是不够固执的人,又怎可能堕入这无尽的轮回当中?

“你也一把年纪了,老是意淫男人的菊花也不是办法,还是赶快找个好男人从了他吧。”

“啊,我感觉你对女人好像兴趣不足,不如也换个男人做对手吧,也许那里才有你的归宿。”

我与将军相视而笑。分别的日子终于来临,我和将军轻轻击掌以后,她便踏上了归途。


时光如梭。

不过大半年的时间,我已经经历了大大小小十数场战役。有的战斗在转瞬之间便会结束,也有的战斗则会拉锯到数月;有拖泥带水的苦战,有酣畅淋漓的闪击,也有夹杂着一丝忧伤的遗憾。但这些战斗终于都没有分出明确的胜负,也并没有解决一直让父辈们焦虑的问题。

常 规意义来说,情场上的胜负,就是征服与被征服。但被送上相亲场上的双方却未必产生这种好胜心,若没有遇上与自己相称的对手,往往虚晃几枪便勒马转身绝尘而 去,忙着给家人一个交代去了。而随着无意义战斗次数的增加,我连最初期望能遇到好对手的积极想法也渐渐被模糊,然后麻木掉了。

战争成为了日常生活中的一部分,就象吃饭睡觉一样,已经难以触动我不再纤细的神经。越是能熟练地应付相亲,我就感到自己的心境离“爱情”越远。我开始怀念,那个初上战场,胸中犹有小鹿乱撞的自己。


我和至今仍未脱团的将军时有联系。随着近期家长提交给我的任务越来越繁重,我便向着将军大吐苦水牢骚自己已经不堪重负。

“谁又不是这样呢?为了提高效率,我现在都是同时应付好几个人相亲了。”将军回答道。

“……将军,我果然永远都无法追上您的脚步啊。”

“你能追上的。我现在是真的麻木了,我已经在很认真地考虑能拿自己去换一套房子就行了。”

“你的追求已经变得这么现实了?”

“我这是破罐子破摔,反正找不到满意的,干脆市侩一点算了。”

“你家人究竟把你逼迫到什么地步了啊……”

“只是家人到还能应付……有些中间人,比自己的父母还要可怕呢……他们才是相亲战场上最恐怖的存在。”

“怎么会?他们又不能象家长那样下死命令。”

“就是这样才可怕……罢了,你自己遇到就知道了。”



一 直以来,我的相亲活动都是自己进行,家长除了交代任务以外并不直接参与。而我通常都是先通过网络与对方进行情报战,没有共同语言的就直接拒绝见面。遇到上 级交代的任务太多时,干脆就留下几个根本不去联系,那方见我怠慢了礼数,自然也将我的名字从候选名单中删除,倒是落得清闲。

父亲大人或许是得知了我偷工减料的事迹,便给我下达了最新的指令:有一位对手将于周末前往我老家等候,我必须赴约。

我接到指令时倒也觉得无所谓,反正现在和陌生女子独处已经很习惯了,正好自己也很久没有回家,就当是探亲好了。

没想到,回家刚打发了那位对手,正准备和父亲大人拉拉家常的时候,他却回答我有事晚上再说,现在立刻准备与第二位对手进行车轮战。

“好吧,您这次一共给我计划了几场相亲?”我立刻明白自己被骗了。

“明天你回去以前还有一场。稍后那场的中间人是和你关系一直很好的表姐,你可别搞砸把她得罪了。”

“哎呀,居然给我设计这种一骑当千的任务,您现在真是越来越看得起我了。”但无论如何抱怨,我现在已经无法逃跑了。

那位和我关系良好的表姐,家境和心态都是远比我要优越的,而她给我介绍的女人正是她公司里的一名员工。她一见了我首先就夸耀她为我选择的这位对手是多么优秀,随后就开始指责我的形象不够帅气,与对方不够般配。

“这我知道,但现在已经长定型了,想改也没办法啊。”

“不。我是说你的打扮,起码也穿个T恤衫套装什么的看起来比较年轻嘛!”

“我穿的是T恤没错啊,只不过大了一号而已。”

“你自己也知道啊?故意打扮成这样,是对我的介绍没什么兴趣么?!”

“没……我绝对没这个意思!”我慌忙解释。

“那好,趁人家还没下班,赶快跟我出去补救一下!”于是表姐不由分说将我塞进她的私车里,直奔附近的服装店而去。

表姐用超过我半个月的工资为我打造了一套大幅提升魅力值的“相亲专用套装”,然后自主预定了一个餐厅的包间作为约会用场地。她的热情让我一时有些恍惚,搞不清要去相亲的究竟是谁了。

平心而论,表姐介绍的这位对手按一般眼光来看应该是不错的,但出于个人口味不同,我更在意对方的内在一些。虽然随着近年的压力逐渐增大,我也设想过会找到一位热衷于韩剧的女性一起度过余生的这种最坏的情况。而我却还是低估了现实的残酷,眼前的这位美女,她连韩剧都不看。

不管我扯到什么话题,她都没什么兴趣来响应的样子,最后我只好很直接的询问:

“你平时有什么爱好吗?”

“没有。”干脆利落的回答。

我突然明白了为什么武侠小说里最强的剑客会手中无剑,为什么很多漫画里牛逼的招式都要叫“无之境地”。眼前的这位对手简直无懈可击,我找不到任何话题来攻破她的缺口打开局面。她是无敌的,根本不用多说一句话,光是坐在我身旁就能带来巨大的压迫感。

“我……我是绝对不可能征服她的……”我怀着畏惧之心作出了这个理所当然的结论,并且开始计划缩卵了。


次日,我去了结了这次行程的最后一轮相亲。再隔了一天,这几轮战斗的结果也反馈了回来:收卡一张,发卡一张。唯独表姐介绍的这位,双方都还没有表态——其实我是想表态的,但还有些顾忌怎么跟表姐开口。

没多久表姐主动来了电话,我趁机客气的表示“您介绍的这位确实不错,就是我们之间缺乏共同语言所以还是算了吧”。

表姐却立刻说你觉得不错就好,共同语言什么的可以培养,人家姑娘本来觉得你还不错,你这回去了连个短信都不给也太不对了,就算是礼节性地也该问候下嘛。

我拗不过表姐,只好随手发了个纯问候性质的短信过去。回复立刻就过来了,我一看差点吐血:

“我们不合适。”简明扼要,没一点拐弯抹角。

人在江湖漂,哪有不挨刀。可应该没几个人会被自己不喜欢的女人发卡吧,这他妈还真是躺着也中枪啊!但我也不能再回复“人、人家才没有喜欢你”这样的话过去挽回自尊,一腔悲愤无处宣泄,只能无语凝咽。

结果隔天表姐又来电话了:“她是因为生气你没有早些跟她联系才说了气话,后来她又跟我说她很后悔,所以你再联系她吧!放心,我也给她做过一些工作了……”

靠!谁会上你的当啊!你以为我是孟获,非要收卡七次才搞得清楚状况么!?

意外的是当晚对方竟然真的来了短信,并且确实地对上次的事件致歉了。我很惊异究竟是什么让她的态度发生了逆转,难道真相真的是如表姐所说的那样简单?

“放心,我也给她做过一些工作了……”

“中间人……他们才是相亲战场上最恐怖的存在……”

我突然莫名地将表姐最后的话语和将军的忠告联想在一起,霎时出了一身冷汗。

“你…… 真的是真心喜欢我啊?”对方紧接着又发来了一句让我摸不着头脑的短信。不过我很快就反应过来,自己的直觉是正确的:我那表姐多半已经代替我进行过很直白的 告白了。不过这位懂得“无之境地”的高人也很让我无语——大家只不过坐在一起吃了顿饭不到两小时还没怎么交流,你要我拿什么来爱你啊同学?

“啊,我确实很真诚地希望了解你。”我总不能就这样给表姐拆台,毕竟她是为了我在说谎;但要我顺水推舟地说“我爱你”,我觉得这就太他妈喜感了,明明我是本着很严肃的态度在相亲是不?

无论如何,既然联络再度畅通,除非我有胆跟那强气的表姐说“你介绍这妞真不行还是算了吧”,我就必须和这位“无”姑娘保持联系了。再说我心中也还有些幻想,虽然想打入完全没有缺口的她的内心非常困难,但我还是努力地想给她培养一个兴趣爱好起来。

“其实你工作以外完全可以发展点爱好特长什么的嘛?再说你以后还想自己创业,有个特长不是更好?”某次闲聊,我无意中这么说了一句。

没想到这句话竟然触动了无姑娘的逆鳞:“哟?你自己文凭高点有点特长就看不起我啦?你现在就想管我了?你管得了我吗?!”

我茫然地看着手机屏幕沉默了数分钟。这无姑娘确实了得,一发飙简直让人无处藏身,这不,我又躺着中枪了。于是,我再不敢跟她交锋了。

将 军对于我这次经历的娱乐性给予了高度评价,可见就算是她也没遇到过这么极品对手。不过随后聊起彼此的境况,两人的情绪又都哀怨起来。将军还是不肯降低太多 标准把自己卖出去,而且一提到“结婚”“交友”一类的字眼就过敏;而我因为最近越来越频繁的战事,已经开始对工作状态造成不良影响。不能在相亲中结婚的 人,看来迟早要在相亲中灭亡了。

“要不我们交往算了,我觉得咱俩对手还挺般配。”我突然提议。

“好啊,干脆我们结婚吧。”将军也回答得很爽快。

“不过啊,我们好像隔得太远了。”沉默了片刻,将军又补充道,“难道搞异地么?”

于是我们都陷入了更深的沉默。长年的征战已经让我们对爱失去了激情,没有激情的我们无法跨越这数千公里的障碍。

天意弄人,我们身经百战,却无法和自己期望的对手交手。

那以后,我们仍经常交谈,只是不提战事。


父 亲大人又打电话询问我相亲的进展,我只告诉他现在每天要和几个女人短信电话已经严重影响了我的工作,另外公司最近可能要裁员。父亲纠结了很久以后忍痛在 “找不到女友的儿子”和“找不到女友还没工作的儿子”里选择了前者。于是我终于获得了暂时的安宁,好让疲惫不堪的心神得到静养。


公司里几个年轻的死宅同事对我一个周末连续跟三位软妹相亲的经历表示出极大的羡慕和景仰,只把我的抱怨当做傲娇。我轻拍他们的肩膀,淡淡地问道:

“你们有女友吗?或者近期有交女友的打算吗?”

“没有。”他们一齐摇头。

于是我居心叵测地笑了。

“那就不必羡慕了,你们总会有一天赶上我,和我踏上相同的道路的!”

Monday, August 3, 2009

搬屋

PP pray for u, good mood everyday~~~~

今天搬家了,几乎是一个人跟搬家公司的人在忙活。

有些时候看着自己的选择,我不知道这样是队还是不对,可是,谁都知道,这是没有办法从来一次的。。。。。

Sunday, July 26, 2009

忘了@@

PP pray for u, good mood everyday~~~~

將近整個月沒再更新blog, 但這并不代表時間停止,沒有事情發生。

事實上最近發生了很多事情,多的數不過來。。。

跟Ken聊天的時候我才發現,原來歷史的齒輪就是按照這個方向前進,我無法也不能後退,只能乖乖的一起往前走。

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Seven去了Janet家兩天,小傢伙不再的兩天,心裡空空的,總是覺得少了些什麽似的。

車上Tyler跟我聊起WoW,煽情的說起第一次見到的情形,我也告訴粉奇怪跟hugero的故事,以及後來發生的許多。當我把這些字打出來的時候,我才發現這或許是最後一次我們這樣坐在車裡聊wow,就好像第一次開始時那樣。 我並不是有意寫下這些煽情的故事,也並沒要繼承什麽的意思,只是覺得應該把這些記錄下來.

送Tyler到機場,臨了也沒說什麼煽情的話,相互抱了抱肩膀,我知道這一別以後見面的機會也就不多了。可是到最後卻不知說什麽好,MD,我想起這小子MSN上的一句話:你們這群囧人。。。。。

我知道我是個囧人,你何嘗不是,那麼,有機會再見吧,囧人~~~~。

都說君子之交淡如水,我們哪是什麽狗屁君子,可是我依舊為這樣的分別而感傷。。

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Seven長的好快,每天一個樣子。從她身上我開始學習一種新的生活方式,每天早上餵食帶她便便,晚上7天回家,清理她的小窩,然後帶她散步。Jess跟我講,seven這麼可愛的狗放到你這裡,要是帶著她還把不到女生的話,就不要活了!

可是,我從來沒有帶7仔走在大街上過,總覺得因為她把到女生像是占了人家便宜似的。

後來,我也才發現命運之神依舊是顧戀這我的,路的另外一邊,我遠遠的看到一個叫微兒的女孩在笑著向我招手,我不知這次會不會是長短期旅行,來不及思考,便被她那展露出的小虎牙所吸引了,然後無可救藥的走上前去。。。。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~
後來。。。。。。

後來。。。。

我們都忘記後來。。。。




Sunday, July 5, 2009

歌舒歌

PP pray for u, good mood everyday~~~~

哥舒歌

  【标题】:哥舒歌
  【作者】:西鄙人
  【朝代】:唐
  【体裁】:五言绝句
  【原文】:.

  北斗七星高,哥舒夜带刀。
  至今窥牧马,不敢过临洮。


  【格律】:
  ○平声 ●仄声 ⊙可平可仄 △平韵 ▲仄韵
 
哥舒翰是一位身经百战的大将军,多次打败吐蕃,收复了西北大片国土,当地老百姓流传这样一首歌谣《哥舒歌》。

后来哥舒翰兵败潼关,被俘身死,当地百姓无不悲伤。

儿时我也曾在潼关生活过,遥想千百年前哥舒翰之飒爽,吟起这首哥舒歌无不倾慕向往。

仅以此文纪念7.5新疆乌鲁木齐惨案,中国民族团结之路,必将更加道远艰辛。。。。。

Friday, June 5, 2009

無題

Tyler回國,養狗,心情。

之前的寫的記錄不見,突然有種無力。


想搬家了?

那就搬吧!

想買房了?

那就買吧!

想微兒么?

她想我或許多點。。。。


Thursday, June 4, 2009

Seven的生活点滴 Blog 开通

PP pray for u, good mood everyday~~~~
我叫Seven(蔡賽文)

Frank第一次见到我就这样称呼,其实我并不喜欢这个名字,做为反抗我在他的新地毯上大便一次小便两次(3小时内),Frank为此拍了我几巴掌,但是我依旧为这样的恶作剧而感到高兴。

Frank说会为我开通一个新的Blog,用图片来记录我生活得点滴,我倒觉得无所谓,不就是几张照片么,谁不认识啊~~~~@@




六四

PP pray for u, good mood everyday~~~~
突然间想起,总是觉得会忘记。

今早上班的路上看到一个十几辆车组成的队伍从我身边流过,车顶粘着的百花颇引人注目,车身两侧上有“CCP Killer, TianAnMen Square"等字样,我想他们大约是想让当地人也看到。还好他们没有播放哀乐,否则我真的以为这是个送葬的车队。

碰巧的,今天在网路上碰到另外一个小朋友,顺便说起这个话题,她变的十分好奇。不过是几年的差距,这件事情就好象没有发生过一样。

可惜的,如果不是他们提醒,我这个中国人只怕也难以记起六四这两个特殊的字眼。

依稀记得20年前那晚,人潮汹涌的天安门广场,一头扎进人海里的父亲,肃静的夜晚,面带恐惧的母亲~~~~。

后来从父亲那里拿到不少书,才知道发生了什么。

那个画面,仅作为对此事的一个见证吧!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一个会思考的人,才能称之为“人”,否则与其他走兽并无分别。

今天的那个车队给我印象最为深刻的是他们的座驾,最好的车是新款的Toyota 面包 价格在2万左右,最差的是辆貌似八几年的旧车,几百块钱而已。

这样可以看出,这些人在海外也过的并不如意,或者说过的好的人没有再加入他们的行列,而且也没有人支持他们这样的"游街“行为。这是不是对他们能力的一个佐证?美国人有句老话“If you can not win this time, you would not win next time."

我只是想说,或者六四,只是一个事件罢了,除了赵紫阳被罢免,除了死了数以百计的热血青年,除了天安门前被推到的“民主墙”,六四还留下了什么给我们呢?


总是觉得会忘记~~~~~。

Sunday, May 24, 2009

我才发现,我们都老了

PP pray for u, good mood everyday~~~~

刚刚应一个朋友的要求发张照片给他,挺偶然的翻开过去几年存储下来的照片。

对比镜子里的自己,发现自己老了,居然跟照片里的人有那么大差别。

承认也好,不信也罢,我们还是逃不过岁月编制的这张网。想到这里,就又有些想念父母,他们年纪也都大了,作为唯一的后代,我要让他们幸福才好~~~~



Wednesday, May 6, 2009

哦,五一的生日

PP pray for u, good mood everyday~~~~

Jess的生日我是记得的,专门打了电话,然后约在这个星期开Party。当晚上msn的时候发现巩琳的note变成了“蛋糕拍地上了”,想想觉得挺奇怪但并没有msg过去@@。

巩琳估计也是少见到我上线,马上m过来说:hugero哥,蛋糕掉地上了,怎么办@@。

我下意识的说了句:那就再买呗。

结果那边不乐意了,说道居然连我生日都忘记。

我这才反应过来,原来是生日蛋糕拍地上了,真是够冒失的。一边赔礼道歉,一边约出来说吃顿饭什么的,好久没见,突然这么着来一下还挺想。

后来也没收到巩琳妹子的电话,也就没打回去问为什么,我想我是在故意逃避什么,总是觉得这样会把过去那些感受带回来,那些是我近来很少提起的事情。想必巩琳也是这样想的吧?


呵呵,大家过得快乐就好,无非一个生日快乐,少了我这句也不见得谁会过的不快乐。






Sunday, May 3, 2009

整理

PP pray for u, good mood everyday~~~~

《和你在一起》里有这么一个片段:王志文给了刘小春一堆沾满了灰的琴谱,跟他说“今天我们不练琴,我们擦琴谱”,刘小春是个乐感丰富的孩子,读到琴谱里激荡的音乐忍不住拿起琴来比划,却被王志文制止,王说:你要用心去感受音乐,你要压抑你的情感,只有这样才能迸发出激情。

就是这样一个下午,午后的阳光温和又柔软洒在房间的每个角落,透过热茶的蒸汽照射在王志文微微沧桑的面孔上,他静静的望着坐在对面的那个男孩,手里似模似样的比划着并不存在的小提琴。

我有时觉得自己就是坐在那里拉琴的刘小春,当我今天恍惚过来时,正坐在地上整理近三年来的信件,有些是疏忽掉被遗忘角落里,有些从未开封过。索性泡杯热茶,打开一曲Jazz慢慢整理凌乱不堪的记忆。

我喜欢这样的味道,翻弄着因为时间久远加上潮湿而发出淡黄色的信件,好像老家的那些存书一样,一眼就能看出岁月的沧桑。

古人说“温故而知新”,不知我这算不算是一种温故,但是我并没有温出什么新意来,相反的我慢慢理顺了最近烦躁的思绪,什么事情拖了太久,什么事情不应该太着急,我把他们一一归纳成册,分别放到三组。

用了将近两个小时回忆,整理,然后思考,我要对自己说:“Frank,已经是2009年的五月,距离而立之年还有不到4年的时间,你一定要努力成长,顽强的战斗,不要让爱你的人失望呀”

Friday, May 1, 2009

我查看了一下Google Map

PP pray for u, good mood everyday~~~~

陕州陕州元属河南府路。洪武元年四月改属南阳府,以州治陕县省入。东有底柱山,在大河中。山有三门,中曰神门,南曰鬼门,北曰人门,惟人门修广可行舟,鬼门最险。又南有橐水,一名永定涧,亦曰漫涧,西北入河。又东南有硖石关,有巡检司。又有雁翎关。东距府三百里。领县二:

灵宝灵宝州西少南。北滨河。又西有弘农涧。南有虢略镇巡检司。又有函谷故关。西南又有洪关。


满纸荒唐言,一把辛酸泪
都云作者痴,谁解其中味?

这是wikipedia对我家乡的描述,事实上我弄不清楚自己是哪里出生的,不在河南,上次回国特地询问了父亲,他说我生在陕西一个叫“风陵渡”的渡口,古时很有名,现在已经那里已经基本荒芜。

想来我也是念旧的人,每次回国都要回去小时生活得地方看看,命运好像要特别跟我作对似的,儿时每个生活地方现在都被杂草覆盖知,。

从陕西潼关到河南灵宝,从灵宝到三门峡,再到深圳生活的旧址,都变了模样,不是被推倒就是已经已经搬迁,总之最后的原貌已经不再。

难免有些感触,偶然的在google map上的一个点击,依稀中看到儿时家乡的样子。。。。

原文首发于:09年2月10日,后改于5月1日

Thursday, April 30, 2009

镜子

PP pray for u, good mood everyday~~~~
我似乎失去写字的能力了,呆坐在电脑前,2各月我居然连一篇像样的post都无法完成。

夜风很冷,即便是被朋友包围着,即便是吃了香喷喷的重庆火锅,即便是围着厚厚的围巾,也无法阻挡夜风钻进我的心里,打寒颤的刹那我抬头看到那皎洁的月光,心里终于确定下来:孤独已经把我包围的严严实实的了。。。。



Tuesday, April 21, 2009

好久没有更新

PP pray for u, good mood everyday~~~~

转眼已经4月,一个多月没有更新一篇post,这周的计划是补全遗漏的记忆。

09年blog补全记录1:

1.Cup Of Beautiful Tea-Jap Hotspring nearby Blue Mountain

2.自古贵人偏遗漏

3.论孤独


Thursday, March 19, 2009

Life is hard, Life is better

PP pray for u, good mood everyday~~~~

今早接到一个电话,CM NeturalBay 倒闭了,CM一直是我的一个小客户,帮他们做了将近两年,每周不用动什么脑筋,投入几个小时,轻轻松松的就可以赚$250左右,多的时候可以拿到300多。

当这家公司的经理带着抱歉的语气告诉我决定关门的时候,我只是觉得有点孤独,好像少了一个后盾或者朋友那种感觉似的。


是经济危机的影响吧,突然间出现这样的事情,连我这个帮他们做paper work的人都觉得惊讶,一个电话原来可以这么简单却有这么大的影响。
或者是我好日子过的太久了,每天活的懒懒散散早上9点起床,10点到公司,周末说是加班,其实是用加班的时间赚外快,拿的钱不少,周围朋友没有不觉得我运气好。

长恨歌里唱:月满则亏,水满则溢。就是这个道理,还没觉得发迹的我居然也有月满的时候。


每周少了这么多外块,那个两万的MIB计划又要想其他法子了。

早上用了20分钟调整自己,然后去Career one碰碰运气看能不能找到个其他类似的,人总不能走下坡路吧,希望下一份更好,加油!!

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Jonny的故事

话说这是个不怎么孝顺+不怎么董事的孩子,换个跟我同龄能跟他交朋友根本是不可能的事情。

我对朋友要求很高,不孝之人定不懂得回报,不可深交,这话我一直记在心里,始终不敢忘记。

阴差阳错的跟他住到一起,搞得现在像是对他有责任似的,真不知道当初这一决定是正确还是错误。

他今年也20了,到了懂事的年龄,性格也在慢慢成型,加之这次他母亲来他表现的如此冷漠,简直让我觉得不可理喻~~~。

所谓子不孝,父之过,他父母当然教育的有问题,可是小孩子不应该这样啊@@。

好吧,我也不得以而为之,战略付出的想法要改改了,对于这个小孩,我已经该做的不该做的都够了,从今晚后,要用平常的心态来对待他。

不要最后搞得不能善终才好,做人做事要对得起自己的良心,我这样要求自己,希望他也能够学到才好~~~。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好了,不说这个。

每天都沉浸在危机与压抑中度过,觉得真难受,有点厌倦的意思,我需要怎么样做才能走出这样的泥藻,才能看到自己想要的那片天空呢?

说来好笑,我一个大男人反到没有陆璐那样的勇气,义无反顾的投入到一个完全未知的行业。

正在被这些乱七八糟的事情折磨时,耳后传来老板的声音:Life is hard, Life is better.

若有所思,sign~~~~



Tuesday, March 17, 2009

电池爆了

PP pray for u, good mood everyday~~~~

无时无刻不对自己说,上班写blog是不对的,上班写blog是不好的,balabala,于是我又在上班的事情跑过来写blog~~~~~。

今天上班路上车子电池爆掉,声音不小,惊倒车子里的自己还有旁边的路人。

抽只菸的功夫修车的就过来了,我那时在想,如果运气不好车子爆炸我是不是就挂了?

还好车子坏的地方离Tyler那里不远,索性请假抛到他那去偷闲,站在熟悉的不过的两台上向下望,早上9点钟接到上的路人来来往往,暖风从身后吹过,给我带来一丝似曾相识的温暖,记不得何时曾在这个阳台上向下张望,就连路人甲的面孔都是那样熟悉~~~~。


去财免灾,换个号电池花了$200块,宰了Tyler2顿饭亦是安慰奖~~~~~~~。


本篇于16/04/09补全。

cheers




Monday, March 9, 2009

三月天:为了什么而wow

PP pray for u, good mood everyday~~~~
好久没有好好坐下来安份的写篇post,是没有那个心情。

最近总是丢三落四的,真怀疑是不是老了记忆力衰退。妈的,真不想变老~~~~~。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

游戏是游戏,人生是人生。

和到一起,就成了游戏人生。

今年27岁的曲剑漠然的对着电脑屏幕,屏幕里魔兽世界的人物还跟4年前创建的一样,没有长大,没有变老。仿佛所有的沧桑都要由曲剑自己承担似的,青春从脸上褪去取而代之的是成年人特有的那种疲惫与成熟。

这四年里曲剑的老板换了又换,住址换了又换,连床边的伴侣也换了几任,唯一陪伴他的就是游戏里的那个小法师。最近几天曲剑似乎得了抑郁症,总是莫名的念叨着那几句话,最耳熟的就是:“我们为了什么而wow?“

随手点了只烟,对面烟雾朦胧的曲剑还在带团,嘴里吆喝着治疗Tank的位置,不厌其烦的重复了几遍的老台词,这情景让我依稀回忆起开荒Mc刚刚认识曲剑那会儿,40个小伙子+大姑娘热血腾腾的冲进Mc被门口两个大门神折腾的喘不过气来,灭了一下午也没听见谁抱怨,Vent里听到的只有满足与快乐,如果那时我们为了快乐而游戏,那么现在我们是为了什么?因为生活无聊,因为事业失利,因为父母压力,还是因为没有女友去消耗那过剩的两个亿?我无法给曲剑一个完满的答案。

人都讲究一个缘分,跟你有缘的人跑也跑不开,跟你没缘分的人,就好像那手中的沙子,怎么也捂不住。

第一次见到曲剑是在他的生日Party,他招呼了一堆认识的朋友,而我无疑是最陌生的那个,在这么多服务器能碰到个同城的哥们大约不是件什么容易事儿,可能是因为这一点,曲剑对我这个陌生人分外照顾,介绍每一个朋友给我认识。我也因此认识了前女友,我当时在想真是老天爷照顾我,给我这么好的女孩子认识,我要握住这个缘分。 这转眼几年过去,身边的人换了好几拨,只有跟曲剑还会每周一起出来吃饭聊天。我才意识过来,老天爷给我的缘分是跟曲剑的而不是其他任何人~~~~~。

“喂,问你呢,你说我们为什么还wow?” 发呆的功夫他已经打完了副本,正坐在椅子上望着我,似乎相信我能回答他的问题似的。

“拿到什么了?” 我并没有回答他的问题

“上个CD拿的“生与死”,刚刚99点秒了“逆潮”,话语间他的脸色有点苍白,看不出拿到装后本应该有的兴奋与快乐。

可能是玩腻了,人就是这样什么东西时间长了一定会失去兴趣,别说游戏了,就算是你老婆一起四年,你天天见面也难免腻歪,要我说一起AFK吧,我现在也就上nga看看,游戏基本不碰。

“哈,号卖了没,没人要给我吧!” 丫笑眯眯的勾引我

“傻缺才卖号,自己留着,像是个分身似的,放不下那个法师,我想这就是感情吧” 我自嘲道。

“半天你还没回答我,为什么要wow?”

我想了想,表情变的稍微认真,“是寄托吧。你的普通生活跟正常人没什么两样,每天上下班,一天三餐,除了现在没有女朋友以外,我认为你算是个上进大龄青年。但是你认为这样的生活平淡而缺乏激情,你所想要的是那种充满创造性的忙碌的生活状态,或许你不在乎赚多少钱,不在乎每天加班,甚至不在乎身边女人是否看着顺眼,你需要他们为你带来一种亢奋的生活状态,一种激情。或许wow无法提供给你激情,但是她已经成为你的寄托,你把所有现实中的无奈,不甘都宣泄在这个虚拟的世界里,wow成为你的一种习惯,一种生活习惯,你或许不再喜欢她,但是现在你需要她。”

除非,除非你有勇气改变你的生活现状,环境,甚至习惯。那么你现在有这样的勇气么?

曲剑看了看,随手又点了支烟,起身跟我说:走吧,说啥都没用,晚上去喝点。

我笑了笑,看到曲剑无奈的表情,好像是看到了自己似的~~~~@@

Thursday, February 26, 2009

一半是海水,一半是火焰

PP pray for u, good mood everyday~~~~

发生件很奇怪的事儿。

奇怪的连我自己都不好理解。

就好象我现在做的那样,一边跟一个我喜欢的聊天,她离我十万八千里远,我却不敢正面说出自己的感受。另外一边却在跟一个我完全不敢

兴趣的送着肉麻的短信。

连自己都不确定为什么会这样。大概是缺女人了,几个月没碰女人心里难免寂寞~~~~~。

想要的摸不到,不想要的送上门,换了是谁都难免郁闷。

不跟不喜欢的女人上床,不知这次还能不能做到,真是越活越不成样子~~~~~。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·

这篇post拖到这里已经写不下去,无从下笔,无从入手。

唯一能做的,就是做好自己吧。

安。




Wednesday, February 25, 2009

晚饭很香

PP pray for u, good mood everyday~~~~

昨晚很晚才下班,到家已经快10点。忙了一天加上空着肚子,我两眼都冒着金星~~~~~。

回到“家”里,张阿姨还有留饭给我,挺简单的饭菜,一个炒豆芽,一个油煎荷包蛋,因为放了很久的缘故吧,米饭跟菜都有点凉。顾不得用微波炉暖就开动了。米饭稍微有点硬,压在发炎的牙龈上很痛很痛。

可这些并不影响饭菜的可口,破例的吃了两碗饭,扫掉了剩下的豆芽跟两个荷包蛋,很香,我以记不得何时吃过这样香的饭菜。

我问我自己,你现在幸福么?

对我来说,最大的幸福是不是莫过于此?

即便是在寒冷的日子里也有人记得我,给我留下一口饭菜。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~··

晚上睡前,偷偷翻看白天记事本上的字:我想娶她,从来都想·~~~~~。

这大约是我第一次这样想,从来没有想过跟一个人一起生活一辈子。

当我听到她在电话那头的声音,她喝酒后胃痛的呻吟,冻的发抖的话语,睡着后的嗯嗯声,都牵动着我。

这么多年了,她居然还是一个人,居然还是那么让我放不下的一个人。

我常常在想,她要是找人嫁了我也会为她开心。

当需要行动时我却犹豫了,要用10年的友情作交换,你敢么? 你敢么?

我真的不知道~~~~。


Friday, February 20, 2009

别让生活改变了你

PP pray for u, good mood everyday~~~~

从早上整理账单到现在。电费,电话费,租金,家里的公司的,弄的我头昏脑胀。有些账单拖了好久才清,其实是完全没有必要的。仔细想想看,是因为害怕吧。

不知道从什么时候开始,害怕接到陌生的电话,害怕打开信封邮件,害怕收到消息,心里总有那么一种恐惧感让自己从这些东西里逃避开,昨晚收到一同没有姓名的显示的来电时,手居然会紧张的发抖:谁会在午夜打这种电话给我呢?一场虚惊之后才知道是Tyler。

坐在一堆账单里发呆时头脑里突然间冒出一句:别让生活改变了你。

于是我开始努力回忆自己本来的样子:那时的他非常乐天,无忧无虑,即便在发呆时都会散发出一分笑容,朋友们喜欢跟他混在一起,喝酒打牌,哪怕是吹牛也好,总是有打不完的电话,聊不完的天。说实在的,我真喜欢他,别人说这是标准的自恋。可是他们怎么能够了解这种来自内心的体会呢?


午休时读报,一则征婚广告:澳男27,高大还算英俊,征婚。

不觉好笑,27就走近围城不会后悔么? 而后才惊觉,这就是人生,只是他准备的比我更早,或者在这个征婚男的眼里,我是那么的naive。

有天我也会为人夫,为人父,可是现在的我,承受不了那样大的压力,这也算是种逃避。

不说了,说多了自己都觉得郁闷~~~@@
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


突发奇想之MIB计划:

接下来的三个月,我要赚够两万,穷自己所能,用尽一切手段,方法,赚够两万块。

我想证明自己,更想找回自己,那个爱拼的,无所惧畏的自己,如果生活是最大的敌人,那么来战吧,我会穷尽全力与你一绝高下的!!


ps:瘦到136了,唉,张阿姨的饭这是吃不惯呀,吃不惯~~~~~~xd

Wednesday, February 18, 2009

09大事一:人生当真如戏

PP pray for u, good mood everyday~~~~

逝者已矣,生者如斯

前言:我说过2009年将是一个充满暴风骤雨的年份,可是我没有预料的她来的这么快,这样汹涌,让我措手不及。

刚刚到办公室像往常一样开电脑,开nga,工具软件,随手扫了一眼当天的报纸,发现头版上的人物挺眼熟,看到姓名后确认这是我熟识的一个大学同学。新闻是这样的:她丈夫被谋杀,犯罪嫌疑人刚刚确定,另外一张照片上她抱着孩子在哭泣。小孩才两岁~~~~~~。

我不知道各位在读报时看到这样的新闻会有什么样的反应。至少现在我没心思看手头的工作,脑子稍微有点乱。一种说不上来的感觉,不是悲伤,也不是同情,只觉得命运是如此的残忍。

5分钟前我把这个消息发给当年几个算是要好的同学,现在还没有回应,其实就算是有回应我也不知道能做点什么。况且大家人在天涯,这么几年没有联系,跑到哪里都没人知道。

想到这里,悲从心起,只觉人生如戏~~~~~。

各位Nager们,珍惜眼前人,抓住时间享受生命吧,我们实在无法预料下一秒将会发生什么~~~~。


-当事情发生在别人身上时,我告诉自己:这就是人生;当事情发生在自己身上时,我告诉自己,人生如戏。


Yanna,祝你跟你的BB好运吧。最好能联系到Migi Iric他们,我想这些人有必要去看看你~~~。


ps1: 联系到Andrew了,应该会去看望她~~~@@ 有4年没见过了。


Tuesday, February 17, 2009

突然间想到的事情

PP pray for u, good mood everyday~~~~
刚刚驾车时突然间想到的事情,可以说是胡思乱想吧。

如果K成为她的男友的话,我将怎样面对这样的关系? xd毕竟大家都那么熟悉~~~~,可我怕尴尬呀。

有首歌叫《左右为难》:一边是友情,一边是爱情,左右都不是为难了自己@@。

如果真的成真的话,K一定最想这样唱吧!


Frank,你想太多了,不要再去想这些鸡毛蒜皮的事情,想多了操心费神不说,半点好处没有除了郁闷。


随他们去吧,这个世界的事情,我实在越来越搞不清楚。


Tuesday, February 3, 2009

咬人的画-观海











PP pray for u, good mood everyday~~~~

突然翻到这个漫画短篇,仿佛回到当年追连载的儿时,人还是这个人,只是心绪不再~~~


观海
作者:咬人








Monday, February 2, 2009

Flip a coin-奔驰在墨尔本的高速公路上

PP pray for u, good mood everyday~~~~

尖翻转着一枚面值为5角的人民币硬币,沉思一下后果断的将这枚硬币弹向公路,硬币在空中划出一道完美的弧线,伴随着清脆的响声弹落在地面上,回头看去,墨尔本皎洁月光的照射在路面上,像是洒满了盐。


这枚硬币伴随我整整一年,她来自杭州几经周折落入我手,5分钟前我将她抛弃在墨尔本Bell st的路面上,不出意外的话,她会被一个衣食不保的流浪汉捡起,或者被垃圾车吸走,又或者停留在那里直到永远。她以后的命运如何,在我抛开她的那一瞬间就已经决定。


今天是中国的传统新年,大年三十。大约是受到古人少有的浪漫情节的影响,我从悉尼搭乘班机来到墨尔本,只因为一个小小的疯狂。就好像自己是一个手段高明的导演,明知道是场悲剧也要把她导演的高潮迭起,可惜观众少的可怜,看到最后的也只有我一个人。

有些东西,我实在要给自己一个圆满的交代。承蒙老天照顾,我能够在08年最后一天解掉这个心结。我对她说:祝你09年万事如意,幸福美满,牛年大吉。从今晚后咱们相见不如怀念,最好不要联系,随即挂掉了电话。

长这么大我还没对谁说过这么绝的话,没想到这次竟然脱口而出。然后对着路面发呆,因为我弄不清楚这话到底是我对她说的,还是我对自己说的。可以肯定的是,她一定会做的比我好,而我,大约只能在每每想起她时用这句话鞭笞自己。


她说以为我早就忘记,我总会忘记的,可这是我对我的爱情付出,这是我最最珍贵的情感,我怎么忍心就这样将她抛弃在路上。


企鹅岛的海滩上我打电话给陆璐拜年:人生好像炼狱。结果她用装满永和豆浆跟油条的口音回答我说:这是她听到最糟糕的拜年,在国外呆傻了吧,要不回国好了。


那一瞬间,我真的好想永远离开澳洲。


掰开手指算起来我在墨尔本一共停留了25个小时,其中5个小时在驾车,8个小时睡觉,2个小时玩哪都可以玩到的ps2,在剩下的十个小时里,我分跟别逛完了市中心跟企鹅岛。


顺便说一句,这是我长这么大头一次独自旅行,我的意思是说以旅行为目的的旅行,不带一丝杂念。

这是一座“宽阔”的城市,宽广的街道上不时可以看到擦窗而过的马车,乘坐马车的旅人多数是受了城市的影响,表情变的宽阔而严肃。这样的景色在悉尼狭窄的街道上是体现不出来的。


我有一个奇怪的习惯,总喜欢在深夜观赏一个城市的中心。宽广的街道,稀疏的路灯,冷漠肃穆的建筑,无不体现一个城市的风格。


墨尔本是一个充满中国味道的城市,即便是在凌晨也能也能在街道上看到不少行人,接吻的情侣,醉酒的酒鬼,大声喧笑的中国留学生,仿佛在告诉我这个城市似乎更喜欢在夜幕里展现她的活力。如果说悉尼是一个严肃且努力工作的男人,那么墨尔本则更像一个妖媚的女人,女人更懂得在合适的场合展现自己的魅力。

我站在hotel的房间痴痴的望着这座城市的夜景,才深刻的意识到自己的缺点,我读不懂这座城市,就好像我永远读不懂女人一样。

入夜,面对巨大的屏风我辗转反侧。各种现实的问题缠绕在心间:事业,房子,爱情,女人,中国,澳洲,父母,老人,婚姻,家庭,未来,等等等等。它们时而让我兴奋不已,时而让我痛苦流涕,时而让我忐忑不安。人生就好像一盘散棋,入手时踌躇满志,出局后流连忘返。现在想来,去年我走的那几步,全然都是昏着。


清晨的阳光将我叫醒,简单的收拾了行李,一脚油门将我送上去企鹅岛的路。跟城市的喧闹相比乡间小路显得寂静温馨。从墨尔本到企鹅岛将近2个小时的车程,网络上几个简单的介绍并不能囊括这里的全部,企鹅岛不仅有企鹅还有海豹,迷人的巧克力工厂,海边冲浪的男孩。


导游小姐细心的向我介绍这座郊外小岛的全部 Philip island的全部历史不过几十年,中午温度在27度,到晚上居然可以降到10左右,浓妆素裹的企鹅们理所当然的享受着巨大的温差,而游人则需要做好必要的保暖。


可惜时间紧迫我无法全部浏览,而且不让拍照片@@,据说是怕惊吓到企鹅。几个小时后便又踏上了回程。


相信在半年内我会再次造访这座城市,以导游的身份.


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临登机前,从口袋里掏出那张金光闪闪的护身符,是母亲在五台山代我求的,话说五台山香火鼎盛,庙堂里供奉的并不是观音大士而是灵吉菩萨,民间简称为“五爷”。我并不清楚五爷有多么无边的发力,只知道当年庙里的和尚说我有佛缘,母亲帮我求了一卦,解卦后和尚说我应当远走他乡方能成器~~~~~~


这次来墨尔本的目的也是为了这张护身符,我本想送给她。上次听她说怕本命年不好过要去南天寺求一个后心里就有了这个念头,不管是否灵验,她想到时总会管点用处。


在这座城市转了两天,这个护身符取代了钱包里那个五角硬币的位置,最后还是没能易主。这大约就是缘法,佛缘的缘。


全文完

于2009年1月26日晚 及农历2008年大年三十 墨尔本机场

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附录1:飞行印象

澳洲几家航空公司算是都领教了一遍,今次有幸坐上传说中的A380,可能是经济舱的原因,作为也没宽敞多少,坐前依旧是没有显示屏的便宜货,Jetstar的服务比较鸡肋,机票也不便宜,印象-3.

最好的还是Qantas,虽然飞机是波音737,可服务周到,送饮料小食品不说,还价格公道童叟无欺,显然有招回头客的响头,印象+2

看来有必要办张Qantas rewards pointcredit,能节省不少@@


附录2Shuyi这个人。

第一印象这是个挺秀气的名字,见到真人后才发现此人的相貌跟名字根本不搭边,没有半点文静的味道。

这个世界上就是有那么一种人,让你无从体会陌生,第一次见面仿佛就认识很久似的。Shuyi就是这么一类,热茶泡开,小酒斟满,顿时让我觉得温馨了许多,跟徐雯的冷漠相比,热茶更能帮助我驱散墨尔本的寒冷。


后来有过想要再跟shuyi联系的念头,细想之后还是算了,既然已经过了25,一辈子的朋友已经交完,多一个少一个根本没有所谓。


人心,是应该淡下来的时候了



附录3:

这篇游记的主题是在墨尔本机场以及回到悉尼的飞机上完成的,在笔记本里待了一个礼拜后的今天我才将她整理完毕post到博客上来。短短的八天里经历一个心的旅程可算不易。再有两周就是西方情人节,想必我要跟Jonny一起过,真是惭愧之至@@。