Frank,你是否能预知未来？

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Frank，你想要什么，你在幻想什么，你是在期待，还只是为了让自己了结这个念头？

要是看得到未来就好了，我就不用这样“疯癫”，做一些超出自我的事情来。

其实，我是知道结果的，有些事情不用脑袋想也能盘算出来。明明知道结果你还去做，不是大傻瓜么？

我一直觉得有些事情一定要“傻”一点才好，这样才对得起自己的感觉。什么事都太现实的话，人生也就太无趣@@。

不管结果如何，在农历新年的最后一瞬，抓着心的方向，奔跑吧！

答案几天后就知道，到时回来补全～～～～


ps:不知道招财的猫猫能招到财不能，目前开来是没戏，这个回国借钱，那个经济危机过不去借钱，Jonny房租欠3周了，xd，快破产了@@

3天之后

我回来了。

不得不说我拥有预知的能力，所有的场景、台词都跟排练好久似的，当然也包括结果。

之所以这样做，可能是还念着她，然后让自己不再想她。这样做没错吧？ 至少我觉得没错，为了自己好，为了自己能活的轻松一点，我实在不想在每一个节日都想起她。那种感觉实在很糟糕，于是我就想了这么一个法子lol。

我想对自己说：不管怎样，加油！

墨尔本游记随后附上@@

笑得彻底

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笑得彻底

这张照片让我笑了一天，笑的那么轻松，纯粹，笑得彻底~~~~

鸭嘴兽怎么拌起猪鼻子了@@

生日快乐，我对自己说

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生日快乐，我对自己说

记得有首歌是这么唱的，歌声朗朗上口，旋律间飘着淡淡的哀伤。总觉得在今天要给自己写点什么，权当是份礼物。

仔细想想这些年来还是一个人过生日的次数较多，加上Frank那固执的性格，很少将自己的生日告诉别人。我一直觉得，今天本身就好像一个礼物似的，应该跟最珍贵的人一起分享才对，因为她懂得珍惜我。现在看来，恐怕近期碰不到那个人。

到今天为止，居然收到3份生日礼物，4份祝福，大大超出预料之外，跟相对冷清的心情比较，不知是否应该高兴～～～～。

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心情比想象的糟糕，甚至可以用恶略形容。

想出去吃顿午饭，车停在路边后，大抽了3只烟，一个人蹲在路边差点没哭出来。满脑子都是她的声音她的样子，挥之不去，我明明知道的，在特殊的日子里，我再也无法压抑情感：我心里始终都忘不下她，我始终都爱着她，即便事情过去快一年，即便我们都又有了不同的经历，即便我多么不遗余力的去否定这个事实，我都骗不了我自己。

昨天生日的前一天，再见到徐雯，我不知道她为什么选这个日子，有心还是无意？ 我根本猜不到。

一起晚餐，边吃边聊中我偷偷的审视这个让我欢喜让我忧的女孩。

一起走的路上，她赌气说我走的太快，让我先走。很怀念拥着她跟她牵手的日子，我怕并肩一起我会忍不住想去握住她的小手,不自居的加快了步子，故意跟她错开。

她好像更瘦了，脸色很差，胳膊上有两块瘀青，问她怎么回事，她说自己咬的。我没有说穿，大概连小孩子都知道自己的嘴巴要不到胳膊的背面。

我想她一定有什么心事，否则怎会着深过往常的眼影，有人害她伤心了？

聊到Jonny的琐事，突然听她冒出一句：看来你跟Jonny还真是投缘。过去这么久，她还认为缘分可以解释所有事情。如果一定要问为什么这样对Jonny，还是因为她，没有她我根本不会为这个臭小子做什么，总觉得把这些她身边的琐事弄好了，她至少能生活的快乐一点。

所以我很努力的去得到她周围朋友家人的认可。现在看来，这些所有的认可都抵不上她一个笑容，一句话语。

我只是希望，你能生活的快乐一点，再多快乐一点。
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现在是生日的第二天，昨晚睡觉很早，脑子里想的全都是她，我告诉自己：今天是你的解放日，你可以肆无忌惮的思念一个人，这是你的权利。但是到了明天，请带好面具，放下所有的蹉跎，因为你已经26岁，你已不再是你。

入夜，我望着枕边的招财猫，天真的想从中找到她留下的只言片语，哪怕只是短短的“生日快乐”四字。

淡黄色的灯光打在招财猫金色的耳朵上，折射出的光线雨点般的撒在墙壁上，这般景色像极了我的心绪：辗转反侧。

我不停的问着自己，该是不该，要是不要？

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ps1：我决定了，不管对错。哪怕全都是无用功！

ps2：第二个迟到的生日快乐。难得有人还记得我。

ps3：招财猫真的好用，事情又有了转机。加油！

爸，妈，我爱你们

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窗外刚刚下了场小雨，灰暗的夜幕中看不到雨滴，只能听到雨点稀稀拉拉的打落在地上的声音，跑到凉台观望，偶有一两滴打落在身上，那迸射开来的水滴仿佛是母亲的泪水~~~。

妈妈说，她对我现在的状况很失望。除了话筒边的沉默声外，我无言以对。我确实做的不够好。

妈妈说，我出生的前一晚，她梦到飞龙升天，当25年前我呱呱落地时，我就能清楚的感觉到，这个婴孩身上背负了太多的爱与期望。这个婴孩他日必能成龙。

妈妈说，只有等到我有孩子的那天，我才能体会到父母对儿子的爱。他们相信我，相信有一天，我会成为一个合格的丈夫，能够让妻子依靠。相信有一天，我会成为一个像我父亲那样的父亲，给子女以关爱。这一切的一切，尽数展现在这个小小的人生里，每个人都会这样，可只有当真正发生时，才能体会到其中的奥妙。 我想，这就是爱吧？

那么，请饶恕我这个自私的儿子。

两年没回国，父母甚至认为我是个没有家的人。一个没有家的人，怎么能够体会思乡的痛苦？我默默的想着，整个肢体分明在像大脑反馈“痛苦”这个词的含义。

算是倔强吧，我不愿意就这样回去，谁人不想衣锦还乡，谁人不想光宗耀祖？

那个我，那个一直被视为荣誉的我怎能就这样两袖清风的还乡，我将如何面对父母亲人，我将如何面对街坊邻居？

我是个俗人，自私的人，用父母的思念用父母的爱来满足小小的自尊心。 此为不孝！

爸爸妈妈原谅我的倔强与不孝，我需要一点时间，只是一点时间。

我是个悲观的人，相信只有在承受巨大的压力与悲痛时才能迸发出力量。

我，26岁，不孝且孤独的人，骨子里始终如一的中国人。

CV

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刚刚查找以前的CV，Gmail里很多之前的记录，包括一些····回忆，翻看一下日期，居然就是去年这个时候的事情。有种莫名其妙似曾相识的感觉。

我常常在想，如果我再爱上另外一个人，或者说碰到另外一个人，那时再翻看到这些琐碎的记忆时，会是怎样一般滋味呢？ XD

燥热

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严格来讲这是2009年的第二篇post，上一篇post是写到09年完成，后来偷偷改了日期.

在写这篇Post时Tyler已经登机，差不多8个小时后会降落在香港，待机5小时后转飞重庆。哦，弄错了，是成都。总是把这两个地方弄混，每次弄错都会被Tyler喷。我想说，我是故意搞笑的。

今天是进入2009年最为燥热的一天，在进入傍晚后气温仍保持在31度，送Tyler走的路上把空调调到最大，回到家后继续把空调打开，温度设置在19度，即便这样也无法稀释这燥热的暑气，直到触到自己冰凉的皮肤时才发觉，这般的焦躁并不是因为天气。

是因为我自己出问题了。

我想说的是，即便已经26岁，即便我想更加成熟，在性格上更加完美，也无法改变我就是蔡朋这个事实，我不可能在一瞬间变成想要的那个样子。事实上，我依旧按照以前的轨迹移动，每天按时上班，忙地时候依然会忘记中午是否吃过东西，喜欢开车听歌，不专心时会到处搜寻靓妹，接到爸妈的电话照样有点紧张，朋友离别时会故意隐藏自己失落的心情，所以有些变化可能是我一辈子都无法达成的。况且，我并不讨厌这样的自己。


呃~~~~~，乱了，写不下去就别强迫自己。 等我理顺了思绪再回来@@

风雨2008 ——(2)Shock的5月&ending

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这年五月注定是不平凡的一年中最不平凡的一个月，人们在跌宕的暗流上有条不紊的生活，殊不知下一秒后世界将发生怎样的动荡。

在前尘往事的辩证下，无数的事实让我们不得不相信“命运”这两个字，在事实面前，性格及命运这样的唯心辩证也不得不低她高傲的头颅。

四月的悉尼反常的降温预示着冬季的到来，那时的Frank依旧如往年一样，准备靠着几件简单的外衣过冬，在摄氏15度还穿短袖的人并不多见，我在街角的某处见到他时，颇为这样的着装感到惊讶，单从外表就可以判断出他固执的性格。思索了片刻，打算建议他多准备几件外衣御寒，因为这个冬季比起往年的寒冷与残酷有过之而无不及。转眼的功夫就与他擦身而过，想必并没有引起他的注意，或者说他根本无从估计身边所有的事情，他的心绪应该早就飘到了一个女孩子的身边。

我望着那个见见远去的背影暗自叹息，那样的结局对这个常常面带笑容的大男孩来说是个不平凡的历练。 虽然我放不下他，究竟还是忍住了对他的劝告。 许多东西，一定要亲身品尝才知其中真味，他可能早就知道答案，只是想亲身体会也说不定。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

五月的某天。

终于分手了。

关于分手的post之前已经写过不少，这里不再重复。

按照我的性格来说，经历重要，结果只起到修饰的作用。如果说人有100种情感的话，在经历了一半后大多都会厌倦。我是个没有耐心的人，只试过其中几种就厌倦了。

后来最为担心的并不是失去爱情有多难过，而是我怕自己很难在提起类似的兴趣，从而失去曾经有过的激情。 现在看来，那时的担心并不是没有道理。

大约是故意的。专程给自己拍了几张照片，比如开车时跟着车载音乐边唱边哭，比如奔跑在那个熟悉的操场上直至筋疲力尽，以标准的动作倒地痛哭，又或者半夜做梦醒来发现枕边居然是湿的，等等等等。我将这些珍贵的照片在暗房洗出，装订成册，然后存放到一个名为徐雯的文件夹中，最后塞进一个名为记忆的盒子里，偶尔会翻出来看看。

如果一定要给这段感情下个定义，爱这个名为徐雯的女孩，爱的“死去活来”并不过份。
尽管如此，每次看到这些照片时，嘴边扬起更多的还是笑容。

呵呵，我真是个怪人。
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地震的事儿是从NGA上听说的，依稀还记得那个帖子的名字“史上最强力战士”，战士当时在坦怪，突然间不动了，过了一会儿才回来说地震了，网吧人全都跑出去，只有他又跑回来 继续坦怪并且对组员说：等下如果我突然不动了，说明房子塌了~~~~~。

写的很搞笑，完全无法体会地震时当地场景。

晚些时候才从更多的渠道得知地震的严重性：唐山大地震那种。第一反映就是给家里打电话，不通~~~~。
然后给Tyler打电话，看他们家是否安全。
答之：一切安好。
这时我才放下心来。

如果有神的话，我一定相信这个世界有个属于我的保护神，他无时无刻不在照顾着我保护着我。 7万多人一瞬间就不见了，逝者以逝，生者如斯，到底谁承担的苦难更大，我实在说不清楚，只能承担着苦难继续生活下去~~~~~。

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5月，我第二次回到Carlingford的“家”，房东把房间打扫的一尘不染，只是忘记帮我关闭电脑，那个傻乎乎的电脑从今年1月从未停歇一直跑到现在，完全烧掉@@。

晚上躺在床上，望着天花板，房东的小儿子偷偷跑到房间门口望着我，许久没有见到这个小家伙，他也觉得陌生了吧？

突然有种搬家的冲动，我无法在这个房间在生活下去，一分钟也不可以。

很久没有住过客厅，在Ming那里挤了2个月，实在是不习惯。

我想再搬家的时候到了。 顺其自然的跟Jonny一起找房子，总觉得我跟他还算是有点缘分，以这种方式继续也是早就计划好的，没什么意外。

于是，我又搬家了。
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7月，因为各种机缘巧合认识了小白，小白有只小狗，挺调皮那种。可惜我不喜欢小狗。

还没交往几天公司就有个应酬，老板说最好带一个女伴去，想来想去也只有小白适合，她是那种满大方的女孩子，几乎没怎么想就答应下来。Party结束后，老板夸奖说女朋友漂亮 ，没给大家丢了面子，我听了多少有点飘飘然，居然没有否定小白不是我女朋友这个事实。

送小白回家后已经是后半夜，突然接到她的电话，说被子被狗狗尿了，白痴都能听出来是找我帮忙。于是我抱了自己的被子买了红酒跑到她那里去，因为，她也喜欢喝酒的。

喝了酒的女生都挺可爱，脸蛋红扑扑的，刚刚的妆也没有卸，我轻轻帮她把脱落一半的睫毛摘下来，然后倒了半杯酒开始聊天。

我是个现实的人，做事有目地，即便是在酒精的作用下，我很清楚的知道孤男寡女坐在床上喝酒聊天后还能发生些什么。

该发生的，就让他发生吧，没必要阻止，她下意识里也有些期望吧？

如果事情按照应有的轨迹发展，她会成为我的女友，我则多了一个人可以安慰照顾倾诉。 现在想来，小白大约也看出我的心不在焉。 那晚她就告诉我：我不喜欢她，只是强迫自己这样而已。

她身上少了些我喜欢的东西，我实在说不清到底是什么，我无法为了她不加班，我无法按时赴约，我无法在孤独的时候思念她。我想我很难爱上这个女孩子。

总之，小白最终成为了我另外一个经历，一份分外奇异的经历，现在的小白听到我这样形容应该会咳咳的笑出来吧@@

有天在大街上碰到她，依旧是嫣然一笑，互相微笑点头后便各奔西东。旁边的Tyler问我这个女孩在叫什么名字时，我假装忘记，心里却默默念着：“小白白，祝你好运！”

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后来的日子很忙，谈生意，谈价格，每天加班加班，跑客户，终于谈成一笔时还没来得及庆祝，金融危机来的如此及时，澳币一跌再跌，每天的汇率看的我想哭。

史光强是个聪明人，虽然总是不把脑子往正点上用。以前什么事情都能商量个对策出来，我发现这次这小子完全没有了当年的干劲，太过依赖在我身上。 说实话，我挺喜欢别人依赖我的那种感觉，某种意义上能体现出个人的能力，可是这次我也无能为力。在走到年终前，这次合作终于画上了句号，毕竟谁也无法独力承受如此巨大的损失。

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或者是我的人品吧，Kan找到了我，说想合作生意，思考一下后我便答应了。 于是，我的2009就这样无声无息的开始了。
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都说人一回忆就变老，这篇post也写的太长，拖拖拉拉完全失去了其中应有的韵味，当在时钟叮叮当当的敲打声中迎来2009时，我也随之步入了26岁，回想前一年对自己的期许， 多数竟然已经完成，除了“成功”这条。

这里顺便写下对2009的计划：要学会冷酷，知道挑选别人，A4是必须的，女人是充要的，把成功放在口袋，两年后回国，现在开始倒数，来吧，属于我的2009.

在一家宠物店外居然碰到了这个小家伙，感叹世界如此之小时，也不禁为这一年间的辗转反侧而感慨万分，虽然从来没有跟这个小家伙谋面，相信我们也一定是有缘分的，否则所有的一切又怎么会以他为开始，又由他为我画上完美的句号？

在这里里谢谢小Curry，希望你生活的快乐。

再见吧，我的2008，再见了~~~~。

风雨2008

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初春下午的阳光微微刺眼，迷着眼睛向太阳望去，椭圆形的太阳显出淡淡的红色似乎预示着迟些时候来到的夕阳。如果万事都像太阳般有规律就好了，人们喜欢摸索总结世间万物的规律，其实最不喜欢一成不变的规律的就是我们自己。

此时距离一万公里外的中国大陆正在享受10.1长假，各式的论坛充斥着各色如何享受长假的帖子，在午后的阳光下浏览这些喧嚣的帖子像极了在集贸市场上溜达。这些消息向我传递一个准确的信息，中国安好。

泯口手边的冰咖啡，打开outlook各类新闻像雪片一样从四面八方传来，浏览一遍后脑中所想到的便是这几个数字“风雨2008”。

纲要：（前几天看了一部片子，陈道明演的《我的一九一九》，我也一度想把这篇post的题目改为《我的2008》，当今早起床透过阳台看到被苍茫雨水所覆盖的大地时不禁感慨万分，我想，还是叫她《风雨2008》更贴切。

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雪，北方人眼里的冬季是可爱的，是宁静的，是安详的。

我很难想象中国南方的冬季会有多么寒冷，直到她不厌其烦向我解释“湿冷”的刺骨，形容词修饰下的冷居然是如此的难以抵御，如此的刻骨铭心，像极了“思念”。她打着喷嚏告诉我杭州的寒冷，不时的抱怨这个无奈的冬季以及无聊的假期。凌晨2点坐在地板上即便在夏季也会觉得寒冷吧，我暗自思考着。

担心她感冒，匆匆互道晚安后，在凌晨3点一刻我开始对着skype电话发呆。冰冻了许久的心终于有了融化的迹象。

一万公里外的我坐在桌前怀念着冰天雪地的冬季，一万公里外的她向我抱怨着冬季的缺点，皮肤干燥，让她流鼻涕，让她觉得枯燥。

我们的关系大约跟悉尼的夏季与杭州的冬季一样:不但相隔万里，而且冬夏交错。
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当雪下的成了灾难会是一种什么样的景象？ 我大约会高兴的跳跃起来吧！

此时的中国大陆80%的土地都遭受着风雪的侵蚀，不管是饱经沧桑的黄土高原还是四季如春的江南水乡都无法承受如此的灾难

抱着不安的心情拨通家里的电话，母亲的声音依然如昔，让我感到宽慰。家乡是块好地方，没有遭受风雪的侵袭。

其实我很少跟父母沟通，每次电话都是短短的10分钟，每当母亲关心我的状况时，我总是敷衍的回答：“还行，还不错。”母亲因此我抱怨，后来我才知道这需要多么大的忍耐，只因为他们爱我。

总是幼稚的认为许多人都跟我一样很少跟父母沟通，认识了更多人后才发现，不同的那个人是我，多数人的父母对自己子女的生活状态了如指掌，而我总是羞于将自己的生活像父母诉说，总觉得要等到“成事”时才有颜面见到他们。希望那天快快来到。

2007年的圣诞是孤独的。

2007年的中国新年是快乐的。

大雪穿越洪荒，穿越时光，在中国的每一个角落飘飞洒落。从北京到上海，汴梁到南京、西安到太远，再到邯郸，都在大雪中缓慢而艰难地睡去，饱经沧桑的中国大地，暂时得以安息。雪花轻柔地飘落在黄河和东海，覆盖着汉江和渭水。在这洁白纯净的世界，掩盖了贫 贱者的哀愁和富贵者的骄奢，冰冻了孤寡的眼泪和战士的热血。雪花飘飞，如婴儿童真的呼吸，带着上苍的善意，洒落在这片充满温情的 土地。

　　随着雪花的安详，曲剑似已回到家乡。在上蔡城中，想来也该有着这样的银色盛装吧。美丽的妻子，人空瘦，倦梳妆，她坐于门槛，遥望西方，那里有她的夫君，她的信仰。妻子垂下眉睑，轻声地为他祈祷安康。儿子们在院子里堆着雪人，雪人高大，仿佛是父亲的形象。

to be continue~~~~~

我爱你们

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在这个特殊的日子里，我想说：我爱你们。

为了我爱的跟爱我的人，我要努力的生活，努力的奋斗，我要让你们因为我的存在而感到幸福！

早上去了趟公司，给各位道声安，处理了最后的事物，收了红包，然后开始回家准备晚餐，香槟已经买好。举杯时我却不知道为了什么而庆祝，只觉得很快乐，享受的快里。如果能留住时光，我愿意把这一刻驻留下来。

香槟有点甜，淡淡酒香飘在屋子里，背靠着椅子，仰望着天花板，仿佛倒映出整个世界。

2008年的圣诞，我肆无忌惮的享受着活生生的生活。

这车看了好几次，那个心动啊。

瞄的，标价5万七，看的我泪流满面。

08年是没戏了，09年，我迈开大步朝你跑来，一定要拿到！！！

软肋

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前面：最近认真着手写几篇post，结果都以未完成放在draft里作罢，到年关了，世界仿佛也变的嘈杂起来，空气中到处充斥着不安的味道，人也因此变的轻浮了吧？

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“对不起，真的对不起” 我这样回答她。

关闭游戏下线，点了支烟在阳台上观看对面过往的车辆。月光荡漾下的地面有些苍白，一时间有些恍惚，我想我是做错事了。

回头想想这半年，所有的事情都是那么虎头蛇尾，自己完全用一种豪迈的心态开头，以无计可施作为结尾，每每询问自己为什么时，总也寻找不到确切的答案。反复思考之后才发现，是自己心态的问题。换做以前我大约不会冲动的去吻一个认识不过几天根本谈不上了解的女孩子，然后事后惭愧的那种。

我对自己说：Frank，这样是不对的，需要停止。

算是我的能力吧，就这样按照我的想法停止了。

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再登陆回wow，偶尔会看到一个熟悉的ID上线，然后匆匆下线，好像在寻找什么似的。如果她是在茫茫的人海中寻找一个人，而不遗余力的天天如此，我一定会安奈不住去帮助她。可是我明明知道的，她要找的那个人就是我，所以我没法帮她，唯一能做的就是默然的忍受这一切，不联系，不短信，好像一切都没发生一样，这样是我唯一认为能够帮助她的地方。

希望你能够理解。

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这篇post也算写了有段时间，今天把她结束掉。

标题改了很多遍，之前就是做“对不起”，现在想想这实在是个让我生厌的词语，我不喜欢这样对别人，更不喜欢别人这样对我说，如果一定要我做一个选择的话，我更愿意选择后者，毕竟某种意义上我是个软弱的人。

刚刚看到别人的一个post，清清楚楚的写着：“那个能重新占领我心中最软弱地方的人。”突然间有些感触，就把标题改成了《软肋》。

其实每个人心中都有一个最柔软的地方，她处在心房某个角落，虽然是你自己的一部分却触摸不到，照料也更无从说起，所以，我们都需要另外一个人来帮你照顾这个所谓的“软肋”。真是讽刺~~~~。

end。


ps 这张照片是我拍的，今年12月12日是十五年来月亮最大的一天，看到这个消息后晚上随手就拍了上面这张照片，没有任何修饰跟效果，月光的映射下依稀能辨认出city模糊的轮廓。

假期

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如果不是老板提醒我几乎忘记年假下周就开始，我甚至忘记这个周五是大多数人今年在公司工作的最后一天。多数人的表情严肃而凝重，并没有假期开始的轻松和圣诞本应该有愉悦，即便我们这样的小公司也处在一个风雨飘零的阶段，这一切的一切当真不知该如何说起~~~~~。

"Centrum他们 19号有个圣诞party，邀公司的人一起去，你要一起么？"

"算了，他们的Account 跟老板见了我一定不爽，上周要帐差点跟他们喷起来，我还是不要去了，你们去吧”


我呢？ 还是老样子，至少跟去年一样。

老板习惯性的问我，假期要去哪里？

我习惯性的推了推眼镜，做出思考的表情，然后无奈的回答说，没有计划，应该会租辆车子到处逛游吧，只是这样打算而已，也没有具体日期。

老板笑了笑说，还是老样子啊，那个表情透着狡猾。

我也笑了笑说，恩，我还是回来加班，下周我照常上直到24号，然后25号早上我会回来看看有没有什么没完成的工作，1号我会在搞定银行那边的事物。

然后，再见都没有说，只潇洒的摆了摆手消失在他们的视线。

我不知道他们觉得我是潇洒还是神经病，只是觉得自己又多了几个借口，这样平淡的日子里，总要给自己找点事情才好，是在无聊的话那就工作吧！

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觉得天上会掉下来馅饼，结果总是被石头砸到。

大约这个世界上根本就不存在什么馅饼，尤其是我来说。

黑心中介报价比上次高出了将近20%，顿时泪流满面，Partner在一边说淡定，可是我真的放不下，这样拖着会降价么？

只有等09年了，战斗还没有开始，我就已经闻到了浓重的火药味儿，相信困难一定会不期而至，看来A4并不是那么容易拿到手里，伴随着紧张忧虑，我觉得这样很有意思。

石头也好，就算头破血流也比什么都没有强，来吧，我接着呢！

The 10,000

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前面：又有两个星期没有来过这里，真是抱歉。到了年底，实在太忙了。忙碌总是一个好兆头，希望2009大家都能够离幸福更近一点。

今年挺有名的一部电影叫《史前一万年》英文就是《10000 BC》。当时我就在想，一万年有多久？

很巧合的，当invoice做到第10000张时我留意了一下那个顾客的detail，想看看说谁是这个幸运儿，想给他们打个折什么的。结果那天太忙就忘记这事。

哪知今早到了公司，同事送过来一个invoice说价格有问题，看是不是要改一下，打开一看就是那第10000张，心里不禁抖了一下，好不容易做到这里，难道一定要在这个活上出差错么？

于是刨根问底的把存底翻出来，反复核对后没有发现什么问题，然后给他们打电话回去说明是怎么回事，最终对方发现是自己弄错了存单，才认为我发错了invoice。

整件事弄完差不多用了1个小时左右，其实也没给公司省多少钱，也就是几百块的事儿，心里的那块石头却放下了，深呼吸一下，都会觉得非常舒服，没有一点迟疑。

呵呵，一点小事，只是想记录下来，但愿是个好兆头吧@@

加油！

ps，12/12是十五年来月亮最大的一天，特地拍了张照片，稍后放上@@

散席

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“喂？Frank，我明天回国。”

“恩，还回来么？”

“不确定，看情况吧。”

“你丫回去是结婚吧，言语一声，哥们当你伴郎”

“我就回去玩一圈，日子怎么过还不确定，淡定。”


就在10点22分我收到这么一个电话，Jack明天回国，意料之中的意外，大约我没有想到会这么快。毕竟，我们最终都要回去的。

随便说了几句就挂了电话，好像什么都没有发生一样，飘在眼前的依稀是当年3个小伙子一起吃火锅的情形，那时我们都应该不会想到“天下没有不散的宴席”这句话的含义，而今当我们的都默认了这点后，我依然没有预料到会是一这个方式结束。

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“几点的飞机？”

“12点起飞”

“我明天上早班，哥们送不了你了，多保重吧”

“没事，我打车一样，你丫也多保重”

我们管他叫“史大拿”，有点戏弄的意思，这话在北京人眼里理解为nb或者二百五，当初那么一个玩笑的开头这样叫下来已经有8年，一转眼似的。

有次我问Jonny：“认识这段时间我哪句话你印象最深？”

哪知道这死孩子回答：“让你丫没谱，让你丫没谱！”

听的我想死。

然后他推了推眼镜正色说：“是这句话，人一辈子的兄弟一般要经过这几个阶段，
一起同过窗，一起扛过枪，一起栽过赃，一起嫖过娼。这句印象最深刻”

于是，这样一个兄弟又离我远去。

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我骨子里鄙视澳洲的。

史大拿面对那个签证官时一定把他祖宗都操了一遍。

“那个王八蛋签证官说我分不够，要么去偏远地区工作一年，要么给澳洲政府存10万澳币进去，否则就要滚蛋。” Jack愤愤不平的说。

10万涔涔学子从中国来到这个陌生的国度，他们带来的不仅是商业契机同时也在为这个人口不超过2千万的国家注入新鲜的血液。在完成了个子的任务后他们除了得到所谓的知识外还有什么？

当他们适应了当地的生活想要继续的时候他们得到怎样的回答？

回答是：你必须对我们有用，所谓的有用可以理解为财富或者知识，否则的话，甭管你以前带来了什么都没用。

这就是所谓的民主么？ 扯淡去吧~~~~~。

哥们你放心，咱们花在这鬼地方的钱我要乘个2把它赚回来，不是说知识就是力量么，咱们早就武装好了，这就是用武之地！

还是我那句话：大街上的钱扔的满地都是，就看你能不能捡到，哥们真想跟你一起捡钱啊~~~。

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所谓的宴席早就散场了，从Ken搬到堪培拉那年开始，从我搬出去跟周小雨住那年开始，这宴席就已经散场。后来的不过都是余声。

想来咱们兄弟三人最后一次聚在一起还是年初因为徐雯那个姑娘的缘故，现在想来还真要因为这个谢谢她。

上次搬家叫朋友聚会，Ken没有到。
上次几个朋友聚会吃饭，你没有到。

这就是缘分吧，此生我真不知道哥几个何时能再有机会聚在一起把酒言欢。

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挂了电话，只是觉得孤独，透彻心扉的那种。

跟徐雯分手那会儿也难受，但绝不孤独，伴随着决绝会让自己更加强大。

没想到跟兄弟的离别更加让人难以承受，好像少了一个臂膀似的。

这是不是也能算做成熟的代价？

这成熟的代价真tmd的沉重。

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2008年，我25岁，碰到了一个我很爱的女人，经历一场水生火热的爱情。

我遇到了告别幼稚前的最后一位好友：藤宇亮。

我失去了一个兄弟：史光强。

做了几笔失败的生意

最后跟几个90后的脑残面对即将来到的2009.

哥们，我的2008够牛逼吧。

2009我会更加牛逼，我要把这个世界折腾的天翻地覆，哥们你就瞧着吧！
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一个结束就是另一个开始，绝对是件好事。

我固执的认为我周围的朋友也都不是俗人，他们一样不平凡。

所以，我祝你好运，明后年你儿子会说话时别忘了教他怎么叫“蔡叔叔”。

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老规矩，埋单，散席！

咱们来日方长。

1st of December

PP pray for u, good mood everyday~~~~

星期一是燥热的，每个星期的第一天，每个月的第一天人们都期望着一个美妙的开端，事实却恰恰相反。一个新的开始及代表着另外一个结束，以及另外一个漫长的奔跑。

伴随着燥热与不安我又踏上了似曾相识的旅途，有点疲惫。大约是年底的关系，还有3周就是圣诞，然后放假。是在家宅还是背包旅行呢？

提不起一丝兴趣，they call this : Brain Freeze, Dam!

有人在偷喝我的水，每次拿起手边的杯子发现都是空的，走到饮水机旁续满，然后开始工作。 20分钟后抬起头发现满水的杯子变空，去装满，然后再面对空空的杯子。不记得有喝水的动作，完全空白的那种。也没人碰我的水杯，除了我自己。

结论只有一个：当一个行为成为习惯，那么你会下意识的忽略它，直至成为一种身体惯性，不会存在在记忆中。

毛骨悚然的感觉：太多事情被我忽略，当他们已经成为习惯。


end



ps，每年的最后一个都会有这样的感觉，玄玄的那种，来自我的信仰的召唤？

Thanks giving day,today?

PP pray for u, good mood everyday~~~~

我记得今天是感恩节，查来查去，无果~~~~~~。

还好记事簿上有个小小的提示：Thanks giving day (USA). 话说中国人过西方节日是不需要借口的，叫上家里的loli还有Tyler在同乐轩狠狠的宰了Johnny一顿，心情顿时舒畅不少@@。

作为给自己的慰劳，败了双鞋子回来，很喜欢。

上图！

喵的，莫非是网球鞋？

啊啊啊！！，我爱死这个款

好吧，穿上有点娘~~~@@

然后，是最精彩的恶搞部分~~~~~。


先是上了报纸

然后被维多利亚妹子用来做广告

终于印成了钞票


最终在艺术馆里到老


好吧，太高兴了点，太自恋了~~~~无耻的匿了@@

半年

PP pray for u, good mood everyday~~~~

今早有人问我，你有博么？

“什么是博？”我故意问道

“就是博客啊，blog！”

迟疑了一下，我回答：“没有~~~~~~”

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整整半年，不多一分不少一秒。我固执的认为我会忘记这个日子，事实上没有。我又不敢说完全记得，偶尔的不经意间我会提醒自己一下。

巧合一般，明天Jonny回来，一切都像没有发生过，刚刚开始那样。多出来的，大约也只有那份轻若鸿毛的情感，抑或重于泰山般的记忆。

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剩下的，半点也写不出来了。

犹如咖啡渣一样沉淀在杯底吧。

四方英杰，各有所想，多言何异？！

加油！
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仅以此纪念吾半年间所想所悟。

临江仙

作者: 陈与义

夜登小阁，忆洛中旧游。

忆昔午桥桥上饮，坐中多是豪英。长沟流月去无声。杏花疏影里，吹笛到天明。 　　二十余年如一梦，此身虽在堪惊。闲登小阁看新晴。古今多少事，渔唱起三更。

Friday，night！真tm难

PP pray for u, good mood everyday~~~~

好容易熬到星期五了，想找点节目，于是出现了一下对话：

甲君

“喂，晚上出来玩吧，吃饭唱k什么的？”

“不，我在家升级，小贼玩的好爽”

我：“你丫就沉迷死吧”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

乙君

“喂，晚上出来玩吧，吃饭唱k什么的？”
“哎呀，男朋友正跟我对喷呢，没空，改天的”

“嘀嘀～～～～”电话忙音


～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

丙君
“喂，晚上出来玩吧，吃饭唱k什么的？”
“我不，想快点回家”

“回家干蛋啊，你丫又没别的事”

“我不，我要宅着，越宅越快乐”

我：“～～～～～～”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

丁君

“喂，晚上出来玩吧，吃饭唱k什么的？”

“行啊，然后去high一下，我知道一个新地方，特便宜，一个点才$50。几点集合？

我：“～～～～，我操，你自己去吧，我忙，88”


丁：“嘀嘀～～～～，电话忙音”


～～～～～～～～～～～～～～～

星期五找人放松放松就这么难？

好吧，我承认我无聊了，我回家面壁去，我对不起人民跟政府，你们找一个法子让我不无聊一晚好不？

伊娃，我爱你，请让我牵起你的手！

PP pray for u, good mood everyday~~~~

你好，我的名字叫瓦里（Wall E）

我的个子不高，样子也不怎么顺眼。在这个世界里，我只能对着满天繁星倾诉我的孤独


每天的工作很枯燥，我的任务是清理成山的垃圾

天使般的伊娃出现在我面前时，我清楚的明白我的生活出现了变化

大约所有的女孩子都有很强的保护欲，所以第一次见面很尴尬

她是个热爱飞翔的姑娘，仿佛天地间都是她的舞台

伊娃喜欢恶作剧，许多时候我弄不清她是否真的生气。

讨女孩子欢心并不是件难事，尤其是在这个孤独的世界里

我常常在面对伊娃的笑容时幻想，什么时候才能牵起她的手

“使命”伊娃常常这样讲，仿佛我们的未来在使命面前分文不值

终于有一天，在完成了那个所谓的“使命”后伊娃不再理会我，

那些日子里，我为她挡风遮雨，为她用尽全力

不知是上天可怜还是我的运气，伊娃终于醒来，她说：“瓦里，我们要为命运而战”

我不知道什么是命运，更不清楚什么是使命，只知道我想要牵起她的手，为了这个简单的愿望，我愿意付出我的一切，为了这个简单的愿望，我愿意和她共同对抗所谓的命运

快乐是短暂的，却让我铭记于心
耳边不时想起伊娃的声音：“哦瓦里，这叫舞蹈，一对舞伴合作完成的动作，速度与节奏要与音乐一致。”

我常常会幻想这样的场景

现实是否真的如此残酷？

我不知道答案，鼓足勇气，我要知道谜底

伊娃，我爱你，请让我牵起你的手~~~~

End

ps，感谢迪斯尼的大作
psps，感谢光棍节的灵感

你不是真正的快乐

PP pray for u, good mood everyday~~~~

这本身是一则关于 OGAMI CCTV 的广告，揭露真相，Boy、Men、Women。

不过现在被我曲解而已，微笑的面貌，刚刚好，想起了朋友刚刚推荐的一首 MV，现在经我手再推荐，也刚好这三张图片与歌曲有那么一点联系。

这不算我的原话，一个MV每个人看过之后相信都有类似的感叹吧？

你不是真正的快乐

人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会
梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了

你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜
就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了
然後才後悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下
你穿的保护色
为什麽失去了
还要被惩罚呢
能不能就让悲伤
全部结束在此刻
重新开始活着

被骂

PP pray for u, good mood everyday~~~~

被老妈狠狠的骂了一顿。

原因很多，当然也有很多理由，如果我说明的话就是找借口，所以陪着笑脸挨了一顿痛骂。

这感觉可真不爽，憋屈的厉害却又无法发泄。想来有些年月没挨骂了，其实老妈心里比我还难受吧。

痛骂自己的宝贝儿子一定是件挺不爽的事情。

会不会有一天我也这样痛骂自己的后代，然后暗自不爽？

记得有个算命先生说过一句话，说我是掌上明珠，嘿嘿，当真不假，不过后面那句话就扯淡了。

我也是个乖乖的孝顺儿子，而且以后会做的更好，等待成绩是个痛苦的过程，还请爸妈多多包涵～～～～@@。

作为对如此关照我的父母的回报，要送老妈一个lv包包，送老爸一部Nokia E66，以表孝心。

恩恩，setup近期放血作战计划，来战吧，啊啊啊～～～～～！！！