Life is hard, Life is better

PP pray for u, good mood everyday~~~~

今早接到一个电话，CM NeturalBay 倒闭了，CM一直是我的一个小客户，帮他们做了将近两年，每周不用动什么脑筋，投入几个小时，轻轻松松的就可以赚$250左右，多的时候可以拿到300多。

当这家公司的经理带着抱歉的语气告诉我决定关门的时候，我只是觉得有点孤独，好像少了一个后盾或者朋友那种感觉似的。

是经济危机的影响吧，突然间出现这样的事情，连我这个帮他们做paper work的人都觉得惊讶，一个电话原来可以这么简单却有这么大的影响。 或者是我好日子过的太久了，每天活的懒懒散散早上9点起床，10点到公司，周末说是加班，其实是用加班的时间赚外快，拿的钱不少，周围朋友没有不觉得我运气好。

长恨歌里唱：月满则亏，水满则溢。就是这个道理，还没觉得发迹的我居然也有月满的时候。

每周少了这么多外块，那个两万的MIB计划又要想其他法子了。

早上用了20分钟调整自己，然后去Career one碰碰运气看能不能找到个其他类似的，人总不能走下坡路吧，希望下一份更好，加油！！

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Jonny的故事

话说这是个不怎么孝顺+不怎么董事的孩子，换个跟我同龄能跟他交朋友根本是不可能的事情。

我对朋友要求很高，不孝之人定不懂得回报，不可深交，这话我一直记在心里，始终不敢忘记。

阴差阳错的跟他住到一起，搞得现在像是对他有责任似的，真不知道当初这一决定是正确还是错误。

他今年也20了，到了懂事的年龄，性格也在慢慢成型，加之这次他母亲来他表现的如此冷漠，简直让我觉得不可理喻～～～。

所谓子不孝，父之过，他父母当然教育的有问题，可是小孩子不应该这样啊@@。

好吧，我也不得以而为之，战略付出的想法要改改了，对于这个小孩，我已经该做的不该做的都够了，从今晚后，要用平常的心态来对待他。

不要最后搞得不能善终才好，做人做事要对得起自己的良心，我这样要求自己，希望他也能够学到才好~~~。

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好了，不说这个。

每天都沉浸在危机与压抑中度过，觉得真难受，有点厌倦的意思，我需要怎么样做才能走出这样的泥藻，才能看到自己想要的那片天空呢？

说来好笑，我一个大男人反到没有陆璐那样的勇气，义无反顾的投入到一个完全未知的行业。

正在被这些乱七八糟的事情折磨时，耳后传来老板的声音：Life is hard, Life is better.

若有所思，sign~~~~

电池爆了

PP pray for u, good mood everyday~~~~

无时无刻不对自己说，上班写blog是不对的，上班写blog是不好的，balabala，于是我又在上班的事情跑过来写blog～～～～～。

今天上班路上车子电池爆掉，声音不小，惊倒车子里的自己还有旁边的路人。

抽只菸的功夫修车的就过来了，我那时在想，如果运气不好车子爆炸我是不是就挂了？

还好车子坏的地方离Tyler那里不远，索性请假抛到他那去偷闲，站在熟悉的不过的两台上向下望，早上9点钟接到上的路人来来往往，暖风从身后吹过，给我带来一丝似曾相识的温暖，记不得何时曾在这个阳台上向下张望，就连路人甲的面孔都是那样熟悉～～～～。


去财免灾，换个号电池花了$200块,宰了Tyler2顿饭亦是安慰奖～～～～～～～。


本篇于16/04/09补全。

cheers

三月天：为了什么而wow

PP pray for u, good mood everyday~~~~

好久没有好好坐下来安份的写篇post，是没有那个心情。

最近总是丢三落四的，真怀疑是不是老了记忆力衰退。妈的，真不想变老～～～～～。

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游戏是游戏，人生是人生。

和到一起，就成了游戏人生。

今年27岁的曲剑漠然的对着电脑屏幕，屏幕里魔兽世界的人物还跟4年前创建的一样，没有长大，没有变老。仿佛所有的沧桑都要由曲剑自己承担似的，青春从脸上褪去取而代之的是成年人特有的那种疲惫与成熟。

这四年里曲剑的老板换了又换，住址换了又换，连床边的伴侣也换了几任，唯一陪伴他的就是游戏里的那个小法师。最近几天曲剑似乎得了抑郁症，总是莫名的念叨着那几句话，最耳熟的就是：“我们为了什么而wow？“

随手点了只烟，对面烟雾朦胧的曲剑还在带团，嘴里吆喝着治疗Tank的位置，不厌其烦的重复了几遍的老台词，这情景让我依稀回忆起开荒Mc刚刚认识曲剑那会儿，40个小伙子+大姑娘热血腾腾的冲进Mc被门口两个大门神折腾的喘不过气来，灭了一下午也没听见谁抱怨，Vent里听到的只有满足与快乐，如果那时我们为了快乐而游戏，那么现在我们是为了什么？因为生活无聊，因为事业失利，因为父母压力，还是因为没有女友去消耗那过剩的两个亿？我无法给曲剑一个完满的答案。

人都讲究一个缘分，跟你有缘的人跑也跑不开，跟你没缘分的人，就好像那手中的沙子，怎么也捂不住。

第一次见到曲剑是在他的生日Party，他招呼了一堆认识的朋友，而我无疑是最陌生的那个，在这么多服务器能碰到个同城的哥们大约不是件什么容易事儿，可能是因为这一点，曲剑对我这个陌生人分外照顾，介绍每一个朋友给我认识。我也因此认识了前女友，我当时在想真是老天爷照顾我，给我这么好的女孩子认识，我要握住这个缘分。 这转眼几年过去，身边的人换了好几拨，只有跟曲剑还会每周一起出来吃饭聊天。我才意识过来，老天爷给我的缘分是跟曲剑的而不是其他任何人~~~~~。

“喂，问你呢，你说我们为什么还wow？” 发呆的功夫他已经打完了副本，正坐在椅子上望着我，似乎相信我能回答他的问题似的。

“拿到什么了？” 我并没有回答他的问题

“上个CD拿的“生与死”，刚刚99点秒了“逆潮”，话语间他的脸色有点苍白，看不出拿到装后本应该有的兴奋与快乐。

可能是玩腻了，人就是这样什么东西时间长了一定会失去兴趣，别说游戏了，就算是你老婆一起四年，你天天见面也难免腻歪，要我说一起AFK吧，我现在也就上nga看看，游戏基本不碰。

“哈，号卖了没，没人要给我吧！” 丫笑眯眯的勾引我

“傻缺才卖号，自己留着，像是个分身似的，放不下那个法师，我想这就是感情吧” 我自嘲道。

“半天你还没回答我，为什么要wow？”

我想了想，表情变的稍微认真，“是寄托吧。你的普通生活跟正常人没什么两样，每天上下班，一天三餐，除了现在没有女朋友以外，我认为你算是个上进大龄青年。但是你认为这样的生活平淡而缺乏激情，你所想要的是那种充满创造性的忙碌的生活状态，或许你不在乎赚多少钱，不在乎每天加班，甚至不在乎身边女人是否看着顺眼，你需要他们为你带来一种亢奋的生活状态，一种激情。或许wow无法提供给你激情，但是她已经成为你的寄托，你把所有现实中的无奈，不甘都宣泄在这个虚拟的世界里，wow成为你的一种习惯，一种生活习惯，你或许不再喜欢她，但是现在你需要她。”

除非，除非你有勇气改变你的生活现状，环境，甚至习惯。那么你现在有这样的勇气么？

曲剑看了看，随手又点了支烟，起身跟我说：走吧，说啥都没用，晚上去喝点。

我笑了笑，看到曲剑无奈的表情，好像是看到了自己似的~~~~@@

一半是海水，一半是火焰

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发生件很奇怪的事儿。

奇怪的连我自己都不好理解。

就好象我现在做的那样，一边跟一个我喜欢的聊天，她离我十万八千里远，我却不敢正面说出自己的感受。另外一边却在跟一个我完全不敢

兴趣的送着肉麻的短信。

连自己都不确定为什么会这样。大概是缺女人了，几个月没碰女人心里难免寂寞～～～～～。

想要的摸不到，不想要的送上门，换了是谁都难免郁闷。

不跟不喜欢的女人上床，不知这次还能不能做到，真是越活越不成样子～～～～～。

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这篇post拖到这里已经写不下去，无从下笔，无从入手。

唯一能做的，就是做好自己吧。

安。

晚饭很香

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昨晚很晚才下班，到家已经快10点。忙了一天加上空着肚子，我两眼都冒着金星～～～～～。

回到“家”里，张阿姨还有留饭给我，挺简单的饭菜，一个炒豆芽，一个油煎荷包蛋，因为放了很久的缘故吧，米饭跟菜都有点凉。顾不得用微波炉暖就开动了。米饭稍微有点硬，压在发炎的牙龈上很痛很痛。

可这些并不影响饭菜的可口，破例的吃了两碗饭，扫掉了剩下的豆芽跟两个荷包蛋，很香，我以记不得何时吃过这样香的饭菜。

我问我自己，你现在幸福么？

对我来说，最大的幸福是不是莫过于此？

即便是在寒冷的日子里也有人记得我，给我留下一口饭菜。

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晚上睡前，偷偷翻看白天记事本上的字：我想娶她，从来都想·～～～～～。

这大约是我第一次这样想，从来没有想过跟一个人一起生活一辈子。

当我听到她在电话那头的声音，她喝酒后胃痛的呻吟，冻的发抖的话语，睡着后的嗯嗯声，都牵动着我。

这么多年了，她居然还是一个人，居然还是那么让我放不下的一个人。

我常常在想，她要是找人嫁了我也会为她开心。

当需要行动时我却犹豫了，要用10年的友情作交换，你敢么？ 你敢么？

我真的不知道～～～～。

别让生活改变了你

PP pray for u, good mood everyday~~~~

从早上整理账单到现在。电费，电话费，租金，家里的公司的，弄的我头昏脑胀。有些账单拖了好久才清，其实是完全没有必要的。仔细想想看，是因为害怕吧。

不知道从什么时候开始，害怕接到陌生的电话，害怕打开信封邮件，害怕收到消息，心里总有那么一种恐惧感让自己从这些东西里逃避开，昨晚收到一同没有姓名的显示的来电时，手居然会紧张的发抖：谁会在午夜打这种电话给我呢？一场虚惊之后才知道是Tyler。

坐在一堆账单里发呆时头脑里突然间冒出一句：别让生活改变了你。

于是我开始努力回忆自己本来的样子：那时的他非常乐天，无忧无虑，即便在发呆时都会散发出一分笑容，朋友们喜欢跟他混在一起，喝酒打牌，哪怕是吹牛也好，总是有打不完的电话，聊不完的天。说实在的，我真喜欢他，别人说这是标准的自恋。可是他们怎么能够了解这种来自内心的体会呢？


午休时读报，一则征婚广告：澳男27，高大还算英俊，征婚。

不觉好笑，27就走近围城不会后悔么？ 而后才惊觉，这就是人生，只是他准备的比我更早，或者在这个征婚男的眼里，我是那么的naive。

有天我也会为人夫，为人父，可是现在的我，承受不了那样大的压力，这也算是种逃避。

不说了，说多了自己都觉得郁闷～～～@@
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突发奇想之MIB计划：

接下来的三个月，我要赚够两万，穷自己所能，用尽一切手段，方法，赚够两万块。

我想证明自己，更想找回自己，那个爱拼的，无所惧畏的自己，如果生活是最大的敌人，那么来战吧，我会穷尽全力与你一绝高下的！！


ps：瘦到136了，唉，张阿姨的饭这是吃不惯呀，吃不惯～～～～～～xd

09大事一：人生当真如戏

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逝者已矣，生者如斯

前言：我说过2009年将是一个充满暴风骤雨的年份，可是我没有预料的她来的这么快，这样汹涌，让我措手不及。

刚刚到办公室像往常一样开电脑，开nga，工具软件，随手扫了一眼当天的报纸，发现头版上的人物挺眼熟，看到姓名后确认这是我熟识的一个大学同学。新闻是这样的：她丈夫被谋杀，犯罪嫌疑人刚刚确定，另外一张照片上她抱着孩子在哭泣。小孩才两岁～～～～～～。

我不知道各位在读报时看到这样的新闻会有什么样的反应。至少现在我没心思看手头的工作，脑子稍微有点乱。一种说不上来的感觉，不是悲伤，也不是同情，只觉得命运是如此的残忍。

5分钟前我把这个消息发给当年几个算是要好的同学，现在还没有回应，其实就算是有回应我也不知道能做点什么。况且大家人在天涯，这么几年没有联系，跑到哪里都没人知道。

想到这里，悲从心起，只觉人生如戏～～～～～。

各位Nager们，珍惜眼前人，抓住时间享受生命吧，我们实在无法预料下一秒将会发生什么～～～～。

-当事情发生在别人身上时，我告诉自己：这就是人生；当事情发生在自己身上时，我告诉自己，人生如戏。

Yanna，祝你跟你的BB好运吧。最好能联系到Migi Iric他们，我想这些人有必要去看看你～～～。

ps1： 联系到Andrew了，应该会去看望她～～～@@ 有4年没见过了。

突然间想到的事情

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刚刚驾车时突然间想到的事情，可以说是胡思乱想吧。

如果K成为她的男友的话，我将怎样面对这样的关系？ xd毕竟大家都那么熟悉～～～～，可我怕尴尬呀。

有首歌叫《左右为难》：一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己@@。

如果真的成真的话，K一定最想这样唱吧！


Frank，你想太多了，不要再去想这些鸡毛蒜皮的事情，想多了操心费神不说，半点好处没有除了郁闷。


随他们去吧，这个世界的事情，我实在越来越搞不清楚。

咬人的画-观海

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突然翻到这个漫画短篇，仿佛回到当年追连载的儿时，人还是这个人，只是心绪不再~~~


观海
作者：咬人

Flip a coin-奔驰在墨尔本的高速公路上

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指尖翻转着一枚面值为5角的人民币硬币，沉思一下后果断的将这枚硬币弹向公路，硬币在空中划出一道完美的弧线，伴随着清脆的响声弹落在地面上，回头看去，墨尔本皎洁月光的照射在路面上，像是洒满了盐。

这枚硬币伴随我整整一年，她来自杭州几经周折落入我手，5分钟前我将她抛弃在墨尔本Bell st的路面上，不出意外的话，她会被一个衣食不保的流浪汉捡起，或者被垃圾车吸走，又或者停留在那里直到永远。她以后的命运如何，在我抛开她的那一瞬间就已经决定。

今天是中国的传统新年，大年三十。大约是受到古人少有的浪漫情节的影响，我从悉尼搭乘班机来到墨尔本，只因为一个小小的疯狂。就好像自己是一个手段高明的导演，明知道是场悲剧也要把她导演的高潮迭起，可惜观众少的可怜，看到最后的也只有我一个人。

有些东西，我实在要给自己一个圆满的交代。承蒙老天照顾，我能够在08年最后一天解掉这个心结。我对她说：祝你09年万事如意，幸福美满，牛年大吉。从今晚后咱们相见不如怀念，最好不要联系，随即挂掉了电话。

长这么大我还没对谁说过这么绝的话，没想到这次竟然脱口而出。然后对着路面发呆，因为我弄不清楚这话到底是我对她说的，还是我对自己说的。可以肯定的是，她一定会做的比我好，而我，大约只能在每每想起她时用这句话鞭笞自己。

她说以为我早就忘记，我总会忘记的，可这是我对我的爱情付出，这是我最最珍贵的情感，我怎么忍心就这样将她抛弃在路上。

企鹅岛的海滩上我打电话给陆璐拜年：人生好像炼狱。结果她用装满永和豆浆跟油条的口音回答我说：这是她听到最糟糕的拜年，在国外呆傻了吧，要不回国好了。

那一瞬间，我真的好想永远离开澳洲。

掰开手指算起来我在墨尔本一共停留了25个小时，其中5个小时在驾车，8个小时睡觉，2个小时玩哪都可以玩到的ps2，在剩下的十个小时里，我分跟别逛完了市中心跟企鹅岛。

顺便说一句，这是我长这么大头一次独自旅行，我的意思是说以旅行为目的的旅行，不带一丝杂念。

这是一座“宽阔”的城市，宽广的街道上不时可以看到擦窗而过的马车，乘坐马车的旅人多数是受了城市的影响，表情变的宽阔而严肃。这样的景色在悉尼狭窄的街道上是体现不出来的。

我有一个奇怪的习惯，总喜欢在深夜观赏一个城市的中心。宽广的街道，稀疏的路灯，冷漠肃穆的建筑，无不体现一个城市的风格。

墨尔本是一个充满中国味道的城市，即便是在凌晨也能也能在街道上看到不少行人，接吻的情侣，醉酒的酒鬼，大声喧笑的中国留学生，仿佛在告诉我这个城市似乎更喜欢在夜幕里展现她的活力。如果说悉尼是一个严肃且努力工作的男人，那么墨尔本则更像一个妖媚的女人，女人更懂得在合适的场合展现自己的魅力。

我站在hotel的房间痴痴的望着这座城市的夜景，才深刻的意识到自己的缺点，我读不懂这座城市，就好像我永远读不懂女人一样。

入夜，面对巨大的屏风我辗转反侧。各种现实的问题缠绕在心间：事业，房子，爱情，女人，中国，澳洲，父母，老人，婚姻，家庭，未来，等等等等。它们时而让我兴奋不已，时而让我痛苦流涕，时而让我忐忑不安。人生就好像一盘散棋，入手时踌躇满志，出局后流连忘返。现在想来，去年我走的那几步，全然都是昏着。

清晨的阳光将我叫醒，简单的收拾了行李，一脚油门将我送上去企鹅岛的路。跟城市的喧闹相比乡间小路显得寂静温馨。从墨尔本到企鹅岛将近2个小时的车程，网络上几个简单的介绍并不能囊括这里的全部，企鹅岛不仅有企鹅还有海豹，迷人的巧克力工厂，海边冲浪的男孩。

导游小姐细心的向我介绍这座郊外小岛的全部 Philip island的全部历史不过几十年，中午温度在27度，到晚上居然可以降到10左右，浓妆素裹的企鹅们理所当然的享受着巨大的温差，而游人则需要做好必要的保暖。

可惜时间紧迫我无法全部浏览，而且不让拍照片@@，据说是怕惊吓到企鹅。几个小时后便又踏上了回程。

相信在半年内我会再次造访这座城市，以导游的身份.

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临登机前，从口袋里掏出那张金光闪闪的护身符，是母亲在五台山代我求的，话说五台山香火鼎盛，庙堂里供奉的并不是观音大士而是灵吉菩萨，民间简称为“五爷”。我并不清楚五爷有多么无边的发力，只知道当年庙里的和尚说我有佛缘，母亲帮我求了一卦，解卦后和尚说我应当远走他乡方能成器~~~~~~。

这次来墨尔本的目的也是为了这张护身符，我本想送给她。上次听她说怕本命年不好过要去南天寺求一个后心里就有了这个念头，不管是否灵验，她想到时总会管点用处。

在这座城市转了两天，这个护身符取代了钱包里那个五角硬币的位置，最后还是没能易主。这大约就是缘法，佛缘的缘。

全文完

于2009年1月26日晚 及农历2008年大年三十 墨尔本机场

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附录1：飞行印象

澳洲几家航空公司算是都领教了一遍，今次有幸坐上传说中的A380，可能是经济舱的原因，作为也没宽敞多少，坐前依旧是没有显示屏的便宜货，Jetstar的服务比较鸡肋，机票也不便宜，印象-3.

最好的还是Qantas，虽然飞机是波音737，可服务周到，送饮料小食品不说，还价格公道童叟无欺，显然有招回头客的响头，印象+2。

看来有必要办张Qantas rewards point的credit，能节省不少@@。

附录2：Shuyi这个人。

第一印象这是个挺秀气的名字，见到真人后才发现此人的相貌跟名字根本不搭边，没有半点文静的味道。

这个世界上就是有那么一种人，让你无从体会陌生，第一次见面仿佛就认识很久似的。Shuyi就是这么一类，热茶泡开，小酒斟满，顿时让我觉得温馨了许多，跟徐雯的冷漠相比，热茶更能帮助我驱散墨尔本的寒冷。

后来有过想要再跟shuyi联系的念头，细想之后还是算了，既然已经过了25，一辈子的朋友已经交完，多一个少一个根本没有所谓。

人心，是应该淡下来的时候了。

附录3：

这篇游记的主题是在墨尔本机场以及回到悉尼的飞机上完成的，在笔记本里待了一个礼拜后的今天我才将她整理完毕post到博客上来。短短的八天里经历一个心的旅程可算不易。再有两周就是西方情人节，想必我要跟Jonny一起过，真是惭愧之至@@。

Frank,你是否能预知未来？

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Frank，你想要什么，你在幻想什么，你是在期待，还只是为了让自己了结这个念头？

要是看得到未来就好了，我就不用这样“疯癫”，做一些超出自我的事情来。

其实，我是知道结果的，有些事情不用脑袋想也能盘算出来。明明知道结果你还去做，不是大傻瓜么？

我一直觉得有些事情一定要“傻”一点才好，这样才对得起自己的感觉。什么事都太现实的话，人生也就太无趣@@。

不管结果如何，在农历新年的最后一瞬，抓着心的方向，奔跑吧！

答案几天后就知道，到时回来补全～～～～


ps:不知道招财的猫猫能招到财不能，目前开来是没戏，这个回国借钱，那个经济危机过不去借钱，Jonny房租欠3周了，xd，快破产了@@

3天之后

我回来了。

不得不说我拥有预知的能力，所有的场景、台词都跟排练好久似的，当然也包括结果。

之所以这样做，可能是还念着她，然后让自己不再想她。这样做没错吧？ 至少我觉得没错，为了自己好，为了自己能活的轻松一点，我实在不想在每一个节日都想起她。那种感觉实在很糟糕，于是我就想了这么一个法子lol。

我想对自己说：不管怎样，加油！

墨尔本游记随后附上@@

笑得彻底

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笑得彻底

这张照片让我笑了一天，笑的那么轻松，纯粹，笑得彻底~~~~

鸭嘴兽怎么拌起猪鼻子了@@

生日快乐，我对自己说

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生日快乐，我对自己说

记得有首歌是这么唱的，歌声朗朗上口，旋律间飘着淡淡的哀伤。总觉得在今天要给自己写点什么，权当是份礼物。

仔细想想这些年来还是一个人过生日的次数较多，加上Frank那固执的性格，很少将自己的生日告诉别人。我一直觉得，今天本身就好像一个礼物似的，应该跟最珍贵的人一起分享才对，因为她懂得珍惜我。现在看来，恐怕近期碰不到那个人。

到今天为止，居然收到3份生日礼物，4份祝福，大大超出预料之外，跟相对冷清的心情比较，不知是否应该高兴～～～～。

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心情比想象的糟糕，甚至可以用恶略形容。

想出去吃顿午饭，车停在路边后，大抽了3只烟，一个人蹲在路边差点没哭出来。满脑子都是她的声音她的样子，挥之不去，我明明知道的，在特殊的日子里，我再也无法压抑情感：我心里始终都忘不下她，我始终都爱着她，即便事情过去快一年，即便我们都又有了不同的经历，即便我多么不遗余力的去否定这个事实，我都骗不了我自己。

昨天生日的前一天，再见到徐雯，我不知道她为什么选这个日子，有心还是无意？ 我根本猜不到。

一起晚餐，边吃边聊中我偷偷的审视这个让我欢喜让我忧的女孩。

一起走的路上，她赌气说我走的太快，让我先走。很怀念拥着她跟她牵手的日子，我怕并肩一起我会忍不住想去握住她的小手,不自居的加快了步子，故意跟她错开。

她好像更瘦了，脸色很差，胳膊上有两块瘀青，问她怎么回事，她说自己咬的。我没有说穿，大概连小孩子都知道自己的嘴巴要不到胳膊的背面。

我想她一定有什么心事，否则怎会着深过往常的眼影，有人害她伤心了？

聊到Jonny的琐事，突然听她冒出一句：看来你跟Jonny还真是投缘。过去这么久，她还认为缘分可以解释所有事情。如果一定要问为什么这样对Jonny，还是因为她，没有她我根本不会为这个臭小子做什么，总觉得把这些她身边的琐事弄好了，她至少能生活的快乐一点。

所以我很努力的去得到她周围朋友家人的认可。现在看来，这些所有的认可都抵不上她一个笑容，一句话语。

我只是希望，你能生活的快乐一点，再多快乐一点。
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现在是生日的第二天，昨晚睡觉很早，脑子里想的全都是她，我告诉自己：今天是你的解放日，你可以肆无忌惮的思念一个人，这是你的权利。但是到了明天，请带好面具，放下所有的蹉跎，因为你已经26岁，你已不再是你。

入夜，我望着枕边的招财猫，天真的想从中找到她留下的只言片语，哪怕只是短短的“生日快乐”四字。

淡黄色的灯光打在招财猫金色的耳朵上，折射出的光线雨点般的撒在墙壁上，这般景色像极了我的心绪：辗转反侧。

我不停的问着自己，该是不该，要是不要？

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

ps1：我决定了，不管对错。哪怕全都是无用功！

ps2：第二个迟到的生日快乐。难得有人还记得我。

ps3：招财猫真的好用，事情又有了转机。加油！

爸，妈，我爱你们

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窗外刚刚下了场小雨，灰暗的夜幕中看不到雨滴，只能听到雨点稀稀拉拉的打落在地上的声音，跑到凉台观望，偶有一两滴打落在身上，那迸射开来的水滴仿佛是母亲的泪水~~~。

妈妈说，她对我现在的状况很失望。除了话筒边的沉默声外，我无言以对。我确实做的不够好。

妈妈说，我出生的前一晚，她梦到飞龙升天，当25年前我呱呱落地时，我就能清楚的感觉到，这个婴孩身上背负了太多的爱与期望。这个婴孩他日必能成龙。

妈妈说，只有等到我有孩子的那天，我才能体会到父母对儿子的爱。他们相信我，相信有一天，我会成为一个合格的丈夫，能够让妻子依靠。相信有一天，我会成为一个像我父亲那样的父亲，给子女以关爱。这一切的一切，尽数展现在这个小小的人生里，每个人都会这样，可只有当真正发生时，才能体会到其中的奥妙。 我想，这就是爱吧？

那么，请饶恕我这个自私的儿子。

两年没回国，父母甚至认为我是个没有家的人。一个没有家的人，怎么能够体会思乡的痛苦？我默默的想着，整个肢体分明在像大脑反馈“痛苦”这个词的含义。

算是倔强吧，我不愿意就这样回去，谁人不想衣锦还乡，谁人不想光宗耀祖？

那个我，那个一直被视为荣誉的我怎能就这样两袖清风的还乡，我将如何面对父母亲人，我将如何面对街坊邻居？

我是个俗人，自私的人，用父母的思念用父母的爱来满足小小的自尊心。 此为不孝！

爸爸妈妈原谅我的倔强与不孝，我需要一点时间，只是一点时间。

我是个悲观的人，相信只有在承受巨大的压力与悲痛时才能迸发出力量。

我，26岁，不孝且孤独的人，骨子里始终如一的中国人。

CV

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刚刚查找以前的CV，Gmail里很多之前的记录，包括一些····回忆，翻看一下日期，居然就是去年这个时候的事情。有种莫名其妙似曾相识的感觉。

我常常在想，如果我再爱上另外一个人，或者说碰到另外一个人，那时再翻看到这些琐碎的记忆时，会是怎样一般滋味呢？ XD

燥热

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严格来讲这是2009年的第二篇post，上一篇post是写到09年完成，后来偷偷改了日期.

在写这篇Post时Tyler已经登机，差不多8个小时后会降落在香港，待机5小时后转飞重庆。哦，弄错了，是成都。总是把这两个地方弄混，每次弄错都会被Tyler喷。我想说，我是故意搞笑的。

今天是进入2009年最为燥热的一天，在进入傍晚后气温仍保持在31度，送Tyler走的路上把空调调到最大，回到家后继续把空调打开，温度设置在19度，即便这样也无法稀释这燥热的暑气，直到触到自己冰凉的皮肤时才发觉，这般的焦躁并不是因为天气。

是因为我自己出问题了。

我想说的是，即便已经26岁，即便我想更加成熟，在性格上更加完美，也无法改变我就是蔡朋这个事实，我不可能在一瞬间变成想要的那个样子。事实上，我依旧按照以前的轨迹移动，每天按时上班，忙地时候依然会忘记中午是否吃过东西，喜欢开车听歌，不专心时会到处搜寻靓妹，接到爸妈的电话照样有点紧张，朋友离别时会故意隐藏自己失落的心情，所以有些变化可能是我一辈子都无法达成的。况且，我并不讨厌这样的自己。


呃~~~~~，乱了，写不下去就别强迫自己。 等我理顺了思绪再回来@@

风雨2008 ——(2)Shock的5月&ending

PP pray for u, good mood everyday~~~~

这年五月注定是不平凡的一年中最不平凡的一个月，人们在跌宕的暗流上有条不紊的生活，殊不知下一秒后世界将发生怎样的动荡。

在前尘往事的辩证下，无数的事实让我们不得不相信“命运”这两个字，在事实面前，性格及命运这样的唯心辩证也不得不低她高傲的头颅。

四月的悉尼反常的降温预示着冬季的到来，那时的Frank依旧如往年一样，准备靠着几件简单的外衣过冬，在摄氏15度还穿短袖的人并不多见，我在街角的某处见到他时，颇为这样的着装感到惊讶，单从外表就可以判断出他固执的性格。思索了片刻，打算建议他多准备几件外衣御寒，因为这个冬季比起往年的寒冷与残酷有过之而无不及。转眼的功夫就与他擦身而过，想必并没有引起他的注意，或者说他根本无从估计身边所有的事情，他的心绪应该早就飘到了一个女孩子的身边。

我望着那个见见远去的背影暗自叹息，那样的结局对这个常常面带笑容的大男孩来说是个不平凡的历练。 虽然我放不下他，究竟还是忍住了对他的劝告。 许多东西，一定要亲身品尝才知其中真味，他可能早就知道答案，只是想亲身体会也说不定。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

五月的某天。

终于分手了。

关于分手的post之前已经写过不少，这里不再重复。

按照我的性格来说，经历重要，结果只起到修饰的作用。如果说人有100种情感的话，在经历了一半后大多都会厌倦。我是个没有耐心的人，只试过其中几种就厌倦了。

后来最为担心的并不是失去爱情有多难过，而是我怕自己很难在提起类似的兴趣，从而失去曾经有过的激情。 现在看来，那时的担心并不是没有道理。

大约是故意的。专程给自己拍了几张照片，比如开车时跟着车载音乐边唱边哭，比如奔跑在那个熟悉的操场上直至筋疲力尽，以标准的动作倒地痛哭，又或者半夜做梦醒来发现枕边居然是湿的，等等等等。我将这些珍贵的照片在暗房洗出，装订成册，然后存放到一个名为徐雯的文件夹中，最后塞进一个名为记忆的盒子里，偶尔会翻出来看看。

如果一定要给这段感情下个定义，爱这个名为徐雯的女孩，爱的“死去活来”并不过份。
尽管如此，每次看到这些照片时，嘴边扬起更多的还是笑容。

呵呵，我真是个怪人。
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地震的事儿是从NGA上听说的，依稀还记得那个帖子的名字“史上最强力战士”，战士当时在坦怪，突然间不动了，过了一会儿才回来说地震了，网吧人全都跑出去，只有他又跑回来 继续坦怪并且对组员说：等下如果我突然不动了，说明房子塌了~~~~~。

写的很搞笑，完全无法体会地震时当地场景。

晚些时候才从更多的渠道得知地震的严重性：唐山大地震那种。第一反映就是给家里打电话，不通~~~~。
然后给Tyler打电话，看他们家是否安全。
答之：一切安好。
这时我才放下心来。

如果有神的话，我一定相信这个世界有个属于我的保护神，他无时无刻不在照顾着我保护着我。 7万多人一瞬间就不见了，逝者以逝，生者如斯，到底谁承担的苦难更大，我实在说不清楚，只能承担着苦难继续生活下去~~~~~。

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5月，我第二次回到Carlingford的“家”，房东把房间打扫的一尘不染，只是忘记帮我关闭电脑，那个傻乎乎的电脑从今年1月从未停歇一直跑到现在，完全烧掉@@。

晚上躺在床上，望着天花板，房东的小儿子偷偷跑到房间门口望着我，许久没有见到这个小家伙，他也觉得陌生了吧？

突然有种搬家的冲动，我无法在这个房间在生活下去，一分钟也不可以。

很久没有住过客厅，在Ming那里挤了2个月，实在是不习惯。

我想再搬家的时候到了。 顺其自然的跟Jonny一起找房子，总觉得我跟他还算是有点缘分，以这种方式继续也是早就计划好的，没什么意外。

于是，我又搬家了。
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7月，因为各种机缘巧合认识了小白，小白有只小狗，挺调皮那种。可惜我不喜欢小狗。

还没交往几天公司就有个应酬，老板说最好带一个女伴去，想来想去也只有小白适合，她是那种满大方的女孩子，几乎没怎么想就答应下来。Party结束后，老板夸奖说女朋友漂亮 ，没给大家丢了面子，我听了多少有点飘飘然，居然没有否定小白不是我女朋友这个事实。

送小白回家后已经是后半夜，突然接到她的电话，说被子被狗狗尿了，白痴都能听出来是找我帮忙。于是我抱了自己的被子买了红酒跑到她那里去，因为，她也喜欢喝酒的。

喝了酒的女生都挺可爱，脸蛋红扑扑的，刚刚的妆也没有卸，我轻轻帮她把脱落一半的睫毛摘下来，然后倒了半杯酒开始聊天。

我是个现实的人，做事有目地，即便是在酒精的作用下，我很清楚的知道孤男寡女坐在床上喝酒聊天后还能发生些什么。

该发生的，就让他发生吧，没必要阻止，她下意识里也有些期望吧？

如果事情按照应有的轨迹发展，她会成为我的女友，我则多了一个人可以安慰照顾倾诉。 现在想来，小白大约也看出我的心不在焉。 那晚她就告诉我：我不喜欢她，只是强迫自己这样而已。

她身上少了些我喜欢的东西，我实在说不清到底是什么，我无法为了她不加班，我无法按时赴约，我无法在孤独的时候思念她。我想我很难爱上这个女孩子。

总之，小白最终成为了我另外一个经历，一份分外奇异的经历，现在的小白听到我这样形容应该会咳咳的笑出来吧@@

有天在大街上碰到她，依旧是嫣然一笑，互相微笑点头后便各奔西东。旁边的Tyler问我这个女孩在叫什么名字时，我假装忘记，心里却默默念着：“小白白，祝你好运！”

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后来的日子很忙，谈生意，谈价格，每天加班加班，跑客户，终于谈成一笔时还没来得及庆祝，金融危机来的如此及时，澳币一跌再跌，每天的汇率看的我想哭。

史光强是个聪明人，虽然总是不把脑子往正点上用。以前什么事情都能商量个对策出来，我发现这次这小子完全没有了当年的干劲，太过依赖在我身上。 说实话，我挺喜欢别人依赖我的那种感觉，某种意义上能体现出个人的能力，可是这次我也无能为力。在走到年终前，这次合作终于画上了句号，毕竟谁也无法独力承受如此巨大的损失。

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或者是我的人品吧，Kan找到了我，说想合作生意，思考一下后我便答应了。 于是，我的2009就这样无声无息的开始了。
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都说人一回忆就变老，这篇post也写的太长，拖拖拉拉完全失去了其中应有的韵味，当在时钟叮叮当当的敲打声中迎来2009时，我也随之步入了26岁，回想前一年对自己的期许， 多数竟然已经完成，除了“成功”这条。

这里顺便写下对2009的计划：要学会冷酷，知道挑选别人，A4是必须的，女人是充要的，把成功放在口袋，两年后回国，现在开始倒数，来吧，属于我的2009.

在一家宠物店外居然碰到了这个小家伙，感叹世界如此之小时，也不禁为这一年间的辗转反侧而感慨万分，虽然从来没有跟这个小家伙谋面，相信我们也一定是有缘分的，否则所有的一切又怎么会以他为开始，又由他为我画上完美的句号？

在这里里谢谢小Curry，希望你生活的快乐。

再见吧，我的2008，再见了~~~~。

风雨2008

PP pray for u, good mood everyday~~~~

初春下午的阳光微微刺眼，迷着眼睛向太阳望去，椭圆形的太阳显出淡淡的红色似乎预示着迟些时候来到的夕阳。如果万事都像太阳般有规律就好了，人们喜欢摸索总结世间万物的规律，其实最不喜欢一成不变的规律的就是我们自己。

此时距离一万公里外的中国大陆正在享受10.1长假，各式的论坛充斥着各色如何享受长假的帖子，在午后的阳光下浏览这些喧嚣的帖子像极了在集贸市场上溜达。这些消息向我传递一个准确的信息，中国安好。

泯口手边的冰咖啡，打开outlook各类新闻像雪片一样从四面八方传来，浏览一遍后脑中所想到的便是这几个数字“风雨2008”。

纲要：（前几天看了一部片子，陈道明演的《我的一九一九》，我也一度想把这篇post的题目改为《我的2008》，当今早起床透过阳台看到被苍茫雨水所覆盖的大地时不禁感慨万分，我想，还是叫她《风雨2008》更贴切。

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雪，北方人眼里的冬季是可爱的，是宁静的，是安详的。

我很难想象中国南方的冬季会有多么寒冷，直到她不厌其烦向我解释“湿冷”的刺骨，形容词修饰下的冷居然是如此的难以抵御，如此的刻骨铭心，像极了“思念”。她打着喷嚏告诉我杭州的寒冷，不时的抱怨这个无奈的冬季以及无聊的假期。凌晨2点坐在地板上即便在夏季也会觉得寒冷吧，我暗自思考着。

担心她感冒，匆匆互道晚安后，在凌晨3点一刻我开始对着skype电话发呆。冰冻了许久的心终于有了融化的迹象。

一万公里外的我坐在桌前怀念着冰天雪地的冬季，一万公里外的她向我抱怨着冬季的缺点，皮肤干燥，让她流鼻涕，让她觉得枯燥。

我们的关系大约跟悉尼的夏季与杭州的冬季一样:不但相隔万里，而且冬夏交错。
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当雪下的成了灾难会是一种什么样的景象？ 我大约会高兴的跳跃起来吧！

此时的中国大陆80%的土地都遭受着风雪的侵蚀，不管是饱经沧桑的黄土高原还是四季如春的江南水乡都无法承受如此的灾难

抱着不安的心情拨通家里的电话，母亲的声音依然如昔，让我感到宽慰。家乡是块好地方，没有遭受风雪的侵袭。

其实我很少跟父母沟通，每次电话都是短短的10分钟，每当母亲关心我的状况时，我总是敷衍的回答：“还行，还不错。”母亲因此我抱怨，后来我才知道这需要多么大的忍耐，只因为他们爱我。

总是幼稚的认为许多人都跟我一样很少跟父母沟通，认识了更多人后才发现，不同的那个人是我，多数人的父母对自己子女的生活状态了如指掌，而我总是羞于将自己的生活像父母诉说，总觉得要等到“成事”时才有颜面见到他们。希望那天快快来到。

2007年的圣诞是孤独的。

2007年的中国新年是快乐的。

大雪穿越洪荒，穿越时光，在中国的每一个角落飘飞洒落。从北京到上海，汴梁到南京、西安到太远，再到邯郸，都在大雪中缓慢而艰难地睡去，饱经沧桑的中国大地，暂时得以安息。雪花轻柔地飘落在黄河和东海，覆盖着汉江和渭水。在这洁白纯净的世界，掩盖了贫 贱者的哀愁和富贵者的骄奢，冰冻了孤寡的眼泪和战士的热血。雪花飘飞，如婴儿童真的呼吸，带着上苍的善意，洒落在这片充满温情的 土地。

　　随着雪花的安详，曲剑似已回到家乡。在上蔡城中，想来也该有着这样的银色盛装吧。美丽的妻子，人空瘦，倦梳妆，她坐于门槛，遥望西方，那里有她的夫君，她的信仰。妻子垂下眉睑，轻声地为他祈祷安康。儿子们在院子里堆着雪人，雪人高大，仿佛是父亲的形象。

to be continue~~~~~

我爱你们

PP pray for u, good mood everyday~~~~

在这个特殊的日子里，我想说：我爱你们。

为了我爱的跟爱我的人，我要努力的生活，努力的奋斗，我要让你们因为我的存在而感到幸福！

早上去了趟公司，给各位道声安，处理了最后的事物，收了红包，然后开始回家准备晚餐，香槟已经买好。举杯时我却不知道为了什么而庆祝，只觉得很快乐，享受的快里。如果能留住时光，我愿意把这一刻驻留下来。

香槟有点甜，淡淡酒香飘在屋子里，背靠着椅子，仰望着天花板，仿佛倒映出整个世界。

2008年的圣诞，我肆无忌惮的享受着活生生的生活。

这车看了好几次，那个心动啊。

瞄的，标价5万七，看的我泪流满面。

08年是没戏了，09年，我迈开大步朝你跑来，一定要拿到！！！

软肋

PP pray for u, good mood everyday~~~~

前面：最近认真着手写几篇post，结果都以未完成放在draft里作罢，到年关了，世界仿佛也变的嘈杂起来，空气中到处充斥着不安的味道，人也因此变的轻浮了吧？

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“对不起，真的对不起” 我这样回答她。

关闭游戏下线，点了支烟在阳台上观看对面过往的车辆。月光荡漾下的地面有些苍白，一时间有些恍惚，我想我是做错事了。

回头想想这半年，所有的事情都是那么虎头蛇尾，自己完全用一种豪迈的心态开头，以无计可施作为结尾，每每询问自己为什么时，总也寻找不到确切的答案。反复思考之后才发现，是自己心态的问题。换做以前我大约不会冲动的去吻一个认识不过几天根本谈不上了解的女孩子，然后事后惭愧的那种。

我对自己说：Frank，这样是不对的，需要停止。

算是我的能力吧，就这样按照我的想法停止了。

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再登陆回wow，偶尔会看到一个熟悉的ID上线，然后匆匆下线，好像在寻找什么似的。如果她是在茫茫的人海中寻找一个人，而不遗余力的天天如此，我一定会安奈不住去帮助她。可是我明明知道的，她要找的那个人就是我，所以我没法帮她，唯一能做的就是默然的忍受这一切，不联系，不短信，好像一切都没发生一样，这样是我唯一认为能够帮助她的地方。

希望你能够理解。

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这篇post也算写了有段时间，今天把她结束掉。

标题改了很多遍，之前就是做“对不起”，现在想想这实在是个让我生厌的词语，我不喜欢这样对别人，更不喜欢别人这样对我说，如果一定要我做一个选择的话，我更愿意选择后者，毕竟某种意义上我是个软弱的人。

刚刚看到别人的一个post，清清楚楚的写着：“那个能重新占领我心中最软弱地方的人。”突然间有些感触，就把标题改成了《软肋》。

其实每个人心中都有一个最柔软的地方，她处在心房某个角落，虽然是你自己的一部分却触摸不到，照料也更无从说起，所以，我们都需要另外一个人来帮你照顾这个所谓的“软肋”。真是讽刺~~~~。

end。


ps 这张照片是我拍的，今年12月12日是十五年来月亮最大的一天，看到这个消息后晚上随手就拍了上面这张照片，没有任何修饰跟效果，月光的映射下依稀能辨认出city模糊的轮廓。