曾经的Draft补全之 《梦》

PP pray for u, good mood everyday~~~~

翻开过去的blog，就好像打开过去的窗口，一个接一个的故事。终于，我可以不再像观众那样看别人表演，慢慢翻开这本属于自己的书，品尝时光的味道。

这是我在六月中旬的一篇Post，依稀记得那天很忙，只匆匆把梦中的故事记录下来，当我今天看到这个未完成的Draft时，才发现我还清楚的记得梦中的点点滴滴～～～。

在这个神奇的梦里，我似乎扮演了一个反面角色，而Owen也不是什么好鸟，算是帮凶，还有Cathy，她是跟班。

就好象Cathy第一次见到Owen时那样，我们在一起聊天，吃着不知从哪冒出来的Pizza，也不知在说些什么，嘻嘻哈哈，只能感受到笑声不停的传出来。我不自觉的瞟了眼方向盘，才发现我们是坐在一辆公共汽车上，虽然是Benz牌，破旧的Benz依然不值钱，就好象我正在驾驶的这辆。

一边聊天一边驾车并不算违反交通规则，不过能分散Driver的注意力，我尤其有这个毛病，高兴时随便乱开一通，根本忘记目的地是哪里。记得有次载一个MM回家，路上聊的起劲，最后完全忘记开到哪里，从此以后那mm就不把我当好人看@@。

梦中也光荣的继承了这个优良传统，我开着一辆破旧的公车闯了红灯，更巧的是路口就有一辆等待我们多时的警车。 当时的情景是这样：破公车的发动机发出巨大的轰鸣声在空旷的大街上咆哮，后面警车上的警笛好像伴奏似的配合着节奏长鸣；

Owen在一边坏笑，“让你小子开车不看路，后面警察都快掏枪了，刚快停车吧。”

我回到：“滚，我差点撞墙上”

Cathy在后面喊道：“别停，别停，你只剩一分啦，停下肯定吊销驾照！！”

于是，Bus继续狂奔。地图随机变换，Bus瞬间就进了条死胡同，我回头看到的是他们俩绝望的眼神。后面的警察不知怎么上来的，从车尾向我们跑来。

此时，只能想到一个词形容梦中的我：“狗急跳墙”。我一脚踹开挡风玻璃，拉着Cathy从上面跳下来，然后没命的向前跑，完全忘记Owen的存在。

就这样跑着，跑着，直到消失在“我”的视线里。

这个梦就这样结束，当我看到下面这些一个多月前的文字时，却不知怎样表达此时的感受，我能理解那时的我，他曾经实实在在的这样思考过，困惑过～～～～

Original Post
Date:11-06-2008

（突然间的灵感，第三个故事，红眼圈，构思一下吧@@
今天的梦：owen elva，我，聊天，碰到警察，开着公车，被扣分吧？ 逃～～～

如果失去是苦，你还要不要付出？
如果坠落是苦，你还要不要幸福？

如果迷乱是苦，再开始还是结束？
如果追求是苦，这是坚持还是执迷不悟？

如果分离是苦，你要把苦向谁诉？
如果承诺是苦，真情要不要流露？

如果痴心是苦，难道爱本是错误？
如果相爱是苦，这世上的真情它在何处？

爱情曾经来到过
用一个11岁小loli的眼睛去看这个世界，看看她的母亲


不论我在哪里
都只离你一个转身的距离

我一直都在
在你身前
在你影里
在楼台上，静静等你。）

end

“今年悉尼会下雪”--心干线

PP pray for u, good mood everyday~~~~

“今年冬天会很冷”，从去年夏天时就开始这么说。到不是因为去年夏天反常，事实上那是我在悉尼度过的最好的一个夏天之一。骨子里总有那么一种期望：在悉尼体会一下冷滋滋的味道，谁让我喜欢冬天呢？

直到最近最里总念叨这事儿，像许愿似的。
碰巧一天，当你在一个地方看到雪花往下飘的时候，这时你恨不得狠狠抽自己一个嘴巴，证明不是在做梦。还好，我没无聊到没事儿抽自己，于是，悉尼下雪了～～～～。

距离上次悉尼降雪已经有整整172年，刚把这个消息告诉一个朋友，她说我们运气好，能碰到这样的事情。事情有偶然有必然，比如，只要现在悉尼好好活着就必然能听说这个消息，虽然不一定能看到；偶然就是没人能活172年，我们这拨恰巧碰到。

冷，从办公室里跑出来看着有点灿烂的太阳，当阳光一丝一丝的打在身上却感觉不到热量时，“冷”字不由自主从我嘴里蹦出来。同事顺手递了根Marble light过来，风大的连点着都困难。看着红红的烟头，我贪婪的喰吸着这微弱的温暖。

从什么时候开始觉得需要温暖？
04年，在北京机场，当时零下八度，我穿了身单衣从机场跑出来，大老远的看到脖子伸的老长正来回张望的Ken，微微一笑，对寒冷没有概念。

05年，在Thredbo, 面对漫天的雪花我仿佛回到中国，玩了整天都不觉得累，晚上几个人用自带的工具楞是支起了火锅，却忘记烘烤在暖气上的手套、袜子，差点烧着整个旅馆。可是，我依旧不觉得寒冷～～～。

06年，在中国，家乡不再下雪，父母一边念叨着厄尔尼诺现象一边有条不紊的准备年货。除夕夜跟老爸放炮的路上，再次遭遇大雪，老天好像准备好似的。只有他有这样的魔力吧，能够返老还童，让我回到当年那个孩童，兴奋的拿着板凳去路边滑雪，早把除夕夜热腾腾的饺子抛在脑后。那场雪只让我觉得温暖～～～。

07年，我才发现自己不像从前那样热乎，一点也不，还好认识一群新的朋友，然后不再觉得寒冷。

最后是08年，这年中国开奥运会，这年美国信贷危机，这年悉尼下雪，当Chatswood的孩童用兴奋、惊讶的眼神望着天上飘下雪花的奇景时，我却感到寒冷。即便身边开着热乎乎的暖气，即便加了一床被子，可还觉得寒冷，骨子里透出的冷气让我牙齿上下打架，让我不寒而栗。

后来我才明白，变冷的不是南极吹来的寒流，而是我自己·～～～～～～。

ps：As reported in local news, It's not 100 percent snowfall, it's mix with light hail

日！

PP pray for u, good mood everyday~~~~

别误会，少打了一个字而已，生日的日。

我认识的不少人都是7月生，多到那个地步呢～～～～。

这么说吧，今天是我这周第四次向别人祝贺“生日快乐”，我跟狮子有个邂逅？

此时的心理应该跟她差不多吧：

打字的心情大大的木有，上图玩好了@@

这是一个阳光灿烂的周日早晨，街道熙熙攘攘，旁边的Driver对我眉来眼去：


驱车至Burwood某地～～～
心情灿烂的犹如旁边超市叫嚷的大妈～～～，大爷～～，你大爷的～～～@@

好饿～～～


可是没有你的份，没有没有～～～～！

突然间电闪雷鸣雷雨交加～～#￥%……，我寻思着自己没做什么亏心事啊.
～～～@@

然后开始下雪，NO, No,No, 不要对悉尼说寒冷。下的是tmd的冰雹，冰雹的冰冰雹的雹！我的车还在外面哪！

有句话怎么说来着：天要下雨，娘要嫁人，随她去吧。老子回屋打升级去～～～。


ps：各位尊敬的看官与读者，据我所知这个blog有4个匿名的看客，一直以来谢谢你们无声无息的关注这个Blog。想必也看到这个blog的不同。恩，在这个世界里我是主宰，我随意支配自己的每一个字，每一份感受。我很高兴你们能够通过各种不同的方式来到这里，有时你们会留下一点印记，有时不会，这都没有关系，毕竟，我从来没有希望更多的人看到我这个小小的世界。在这里，我记录的是自己最真实的感受，最真挚的感情。正因为如此，我希望你们不要把我的这些想法，感受告诉其他人。换句话讲，这叫隐私。没人喜欢赤裸裸的站在大街上，对吧？

如果做不到这点的话，请#￥%……&×（）明白了吧?

谢谢～～～

闷

PP pray for u, good mood everyday~~~~

谁说爱上一个不回家的人,唯一结局就是无止境的等；
是不是不管爱上什么人,也要天长地久求一个安稳。

独自一人深夜在空旷的大街上漫步，王菲的《闷》在ｉｐｏｄ中播放，嘴里口哨伴随音乐的调子远远的送出去，依稀能听到一点回音反弹回来，我以标准的列队姿势摆开双臂向前走着。

街口停着辆警车，几个巡警拦住过往的车辆检查证件测试酒精，我走到一个巡警面前，主动掏出驾照递了过去。

一个巡警上下打量着我说：“我好像没要求你出示证件吧？”
我回答道：“我不是怕您把我当坏人么？”
巡警奇怪的问：“这深更半夜的你在这儿转悠什么？”
看旁边的巡警查完驾照，我笑着回答“闲的！”
耳后面传来巡警小声的嘀咕：“这人有病吧？”

走到一个街心花园里，似乎想到了什么，随手拿出电话查找一个多年未碰的电话号码。
“也不知道换了号码没，打个试试”我自言自语。

等了几秒，手机中传来接通的蜂鸣声
电话里传来一个女人柔和的声音：“喂？”

“是我，蔡朋”
电话那头的声音沉默了，我耐心的等待着。

“蔡朋？真的是你，对不起，我真没预料到是你！”

“你好么？“
“我还好，你呢？”

“我还可以，现在我这边是凌晨两点钟，上海是零点对吧”
“恩，平常这个时间应该都睡著了，真没想到这么多年你还没忘记这个电话号码”

“呵呵，我有备份的习惯，你老公呢，我大半夜的打电话给你，他不会在一边吃醋吧？”

“他不在家，再说，就是他在也没关系，他不反对我一般交往的男朋友。你那边都凌晨两点多了，你怎么还没有睡，发生了什么事么，不然你怎么会想起给我打电话。”

我的声音有些伤感：“别担心，没事儿，我睡不着，一个人在街上散步。突然间想到你，就随手拨了电话，没想到还真拨通了。

“这号码我一直没换，应酬多了，换号码不好。蔡朋，你还是“在路上”么？”她的声音依然悦耳。

“恩，我喜欢在路上的感觉，生命是一个过程，一种经历，我们完全可以把这个过程设计的更有趣。你还记得么，第一个登月的美国人？”

“呵呵，我记得，多少年了，他叫阿姆斯特朗，我们都喜欢他说过的一句话：我还年轻，我可望上路，带着最初的激情，追寻最初的梦乡，感受最初的体验，我们上路吧！”

“难得你还记得，我自己都忘了，生活的负担太重，让人喘不过气来。你现在生活的怎么样，对目前的状况满意么？”

“很满意，公司的状况不错，最近刚拿下一个大项目，需要几个不同的公司联手做，虽然有一定的风险，挑战性也大，可你知道的，一般利润都是跟风险成正比。我跟我老公去年领的证，家庭生活很平静，想想我这些年走过的路，经历过，也爱过，而现在应该是过平静生活的时候了。悉尼那边天气怎么样？”

“这两天很冷，下午会有几个小时出现阳光，可跟家乡的冷比起来就差远了，我现在只穿了身单衣，换了是在三门峡非冻成冰棍。我想你现在一定坐在床上翻着本书，床头的音乐可能是轻音乐或者熊天平的歌。我只要闭上眼睛就能想起你的样子，可我一挣眼，这里还是黑夜。你妈妈的病怎么样？”

“你猜的差不多，我还真在看书，不过熊天平的歌早就不听了。我妈的肿瘤去年复发，我把她接到这边做的手术，做的很成功，不过还是有复发的可能。好在我爸还有我都做好了这方面的准备，走一步是一步。”

“大苯象，我想告诉你一句话。”
“你说，我听着呢”

“你是个出色的男人，我很怀念过去那些美好的记忆，你是个令人难忘又担心的家伙，所以你要好好活着，别再让我们这些朋友为你担心、伤心，好么？”

“恩，我记下了，谢谢你，时间不早，我挂电话了，祝你好运”

“祝你幸福，再见～～～”

挂掉电话，心情舒畅不少，只是双脚都失去知觉。

路灯昏暗，看不清楚前方的路，好像面对的就是那万丈红尘，也罢，我来了！赶快小跑几步，带着最初的梦想，上路～～～～～。

二十三不是三十二

PP pray for u, good mood everyday~~~~

九点半回到家后，用最后一丝力气订闹钟，然后一头栽倒在床上，漫无边际的疲惫笼罩着身体让我无暇思考，很快进入梦乡。我真的累了。

“二十三岁生日还是三十二岁”侍应在一旁问我，要确定蜡烛的位置。
“二十三岁”我确定的回答。二十三，突然间想到这个数字，如果是三十二的话会怎样，到时会是谁帮她把这个蜡烛点起？只有时间才知道答案。

我本不该出现在这个位置的，虽然我一直记得她的生日。按照原本的计划，Edison 会在她下班回到家后送上点好蜡烛的蛋糕，然后让她许愿，吹蜡烛，切蛋糕，再送上准备好的礼物。我那时会在办公室加班，然后等待时间一点一点的流逝。如果她有朋友Ｐａｒｔｙ的话，我会告诉Edison别在送上生日蛋糕，一直扔在冰箱里就好，第二天早上刚好可以当早餐。

是碰巧么？周六接到她的电话约时间吃饭，刚好在二十三号。

那么送她一个完美的生日好了。

也不知道哪里来的动力，为了别人的生日这样奔波一下午，送蛋糕，订位置，塞车，逃票，好像疯了一样。这样做值不值得？现代人活的好累，随手一件事情都要跟利益挂钩。值得，许多年后，当我回想到这一幕幕时，我依然喜欢这样的自己，有点疯狂，有些执著，傻的要命，拼的要死。这样的人生才有意思～～～～

向窗外望去，景色很美，对岸点点灯火配上柔柔的灯光与音乐，让我紧绷的神经放松下来。转眼的功夫，侍者在我眼神的提醒下送上蛋糕，许愿，吹蜡烛。蛋糕做的不错，她兴奋的拿出电话拍了张照片，然后突然抬起头对我说，“没想到你真这样，早知道就不打那个电话了”。我笑笑：“高兴么，高兴的话就值得”。她开始呆呆的看蛋糕，我看得出来，她眼睛有点红。这是第二块蛋糕，送她第一块时，她也是这样。

这算是个完美的生日，感谢老天爷～～～～～。

她问我，为什么看起来有些生气的样子。
我满高兴的，只是累了一天，我累极了时的表情就是这样。

她问我，有段时间不见就显的陌生，拘谨。
是啊，陌生。其实我喜欢的还是那个在中国陪我聊天到后半夜的徐雯，那时杭州很冷，她会在后半夜蹲在冷冰冰的地板上听我说笑。那个打个每日战场输了就气的要死，赢了就说自己运气好的Cathycat。眼前的这个Elva我不大熟悉，她长的很像我的宝贝，可还是不同，让我有点恐惧的那种。所以在说生日快乐时，我随口叫到“Happy Birthday,　徐雯同学”，人都会保护自己，天性使然。总是觉得Ｅｌｖａ会伤害到我，于是，我给自己加了一层保护伞。

她问我，为什么不问现在跟Ｍｉｋｅ关系怎么样了。
我笑着摇摇头，你们是不是在一起跟我关系都不大，知道了反到会有些难过，不如不问，多一事不如少一事。

她问我，现在见到她还会不会伤心，还是觉得还好。
都两个多月了，想起来就像往事一样，不会伤心，不会难过。即便见到Ｅｌｖａ我也会尽量把眼神挪到其他方向，不去看她。只是在她吹了三次才吹灭蜡烛，羞涩的一笑时，才让我颇然心动，让我想起那个小小的宝贝。

回家的路上，她拿起ｉｐｏｄ，播放梁静茹的《恋着多喜欢》，真不知道是她喜欢听这首歌，还是想到了什么，依稀记得她说过这首歌跟我有关，可我却记不清楚，每次听到感觉都怪怪的。

我的Ｉｐｏｄ不喜欢她的，她上班的第一天，匆匆忙忙的下车把ｉｐｏｄ狠狠的带到车外，摔在Success St大街上，抱歉都来不及说都飞快的向办公室跑去，看着她的背影我只是觉得好笑，她就像个小孩子似的，处处都需要人照顾，处处都需要人宽慰，更多的时候让你忍不住不为她担心。还好，现在不需要了，看着ｉｐｏｄ上的划痕我自言自语道。

回头想想，这半年真的跟她经历了很多，大约是老天爷吧，让我出现在她人生最需要我的一个时间段，长短无所谓，这半年随手一个事件都能有影响她人生的威力，所以，我的存在还是有意义的，而且是正面的意义。这就足够。

总之，这个生日过的很好，没人失望，高兴居多。

慧心一笑，给这篇ｐｏｓｔ画上一个圆满的句号。

我不爱吃鱼翅

PP pray for u, good mood everyday~~~~

《饮食男女》的英文翻译是《Eat Drink, Man Women》咋一看真觉得挺囧。

这并不影响我对这部片子的喜爱，里面有段对假鱼翅的台词：“假翅！发开了之后没弹性，久煮则散，怎么喂也不入味”。 长这么大都不知道鱼翅什么味道，每每想到那句台词，自个琢磨，滋味完全相反的就是“真翅”吧？

今晚有幸尝到“真翅”，就那么一小碗，跟电影里的样子差不多，稀呼呼的像粉条一样。周围没人动手，我也不好意思先开口，百般无奈的忍耐着。还好，总有耐不住性子的人先动勺子，排好队似的大家不约而同的开动。 稍微盛了一小勺，小心翼翼的放到嘴里慢慢品尝。

然后，恍然大悟：“nnd，这tmd也是假翅，没弹性，一咬就散，怎么喂也不如味！跟《饮食男女》里形容的一模一样” 。 人家这么大的酒楼不能拿假货来糊弄人吧，砸招牌的事儿，鬼佬管这叫Goodwill，学过会计的都知道啊。

又不好意思跟朋友直说，毕竟人家埋单，我这么一吆喝能不坠了面子？ 还是说我压根就不会品尝，不会享受这鱼翅的美味？ 周围的人一个二个表情都挺满足，不像是假装的，可真把我搞糊涂了～～～～。

可能鱼翅就这味道吧，有点腥，卖相也不如豆腐脑讨人喜欢，我差点就拉着Waiter说：“麻烦你把这碗鱼翅给我换成豆腐脑成么，再来一小碟酱油，谢拍！”。估计台面上的人能把嘴里的汤都喷出来，然后指着我说：“你个傻x，脑袋被驴踢蒙了吧！”。

呵呵～～～～，可是，我就是不爱吃鱼翅啊。许多东西，吃不到的才是最好的，就像我想象中的那碗“真翅”。

饮食男女，人之大欲，不想也难。


分隔符～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～


世界好大，经历了才知道还有许多东西我没有体验过。 金迷纸醉、浓妆包裹下的美丽女子，一掷千金，幽默大方的豪爽男人，被这样的氛围包围着的我显的格格不入，无所适从。朋友笑说因为你没有习惯，and you will getting used to it！

别，我不喜欢这样，尽管我的世界显得苍白无力，显得波澜不惊，可我还是更加喜欢那里。今晚就算是另外一种体验吧，仅此而已～～～～～。

忙活一天，终于有客户点头，继续往下谈的机会很大。一分钱还没赚到却像是得到什么奖励似的，让我雀跃无比。这样的喜悦才是属于我的，完完全全属于我。


Frank，加油！

如果。宅

PP pray for u, good mood everyday~~~~

这是一个阴雨的周末，灰蒙蒙的云彩笼罩着世间万物，好像上过胶的纸张万物都附着一层淡淡的悲伤，这就是我喜欢阴雨天的一个理由。

这样的天气总轻易让我陷入沉思，或者叫做发呆。

时间在不经意间溜走，反映过来时已经下午，看看了手边的check list，一大半没有完成。开始任务吧，转身出门，外面滴滴嗒嗒的下起小雨，慢慢在雨中溜达，雨点一个一个打在身上没有一点疼痛，象是享受自然的恩赐似的，只觉得遐意。好像ｗｏｗ中的情节，手边的ｌｉｓｔ是任务清单，完成一个就悄悄划上个对号，然后转向下一个。没有怪物，没有队友，有的只是那份淡淡的哀伤。

将近完成所有任务时接到一通公司打来的电话，又出了什么问题？星期天也不肯放过我。

也罢，闲着也是闲着，不如完成更高端的任务吧。

＠＃￥％＾＆×（）……
工作过程下删三百字。


回到家已经是夜里十一点，繁忙，还是无奈。空虚，还是充实？　我分不清楚，只觉得这样跑来跑去能把心填的满满的，再随便码上篇ｐｏｓｔ直到凌晨，再睡个大头觉直到第二天清晨，貌似很久没有做梦了～～～～。

朋友说：

如果。宅

不错，是一种状态，而不是一个行为。

兴奋的沮丧

PP pray for u, good mood everyday~~~~

首先，我恨悉尼的Bus，太准时，为什么，为什么这么准时！ 晚点5分钟不行嘛。

然后，我需要端正自己的态度，不应该犹犹豫豫，失误实在是失误。

结果，准时出现的bus+犹犹豫豫的我坏了件好事，沮丧。

唯一让我兴奋的是，天空好蓝。

恩，我发现了另外一片天空。

偶尔的翱翔也不错@@

半年？恩，半年

PP pray for u, good mood everyday~~~~

阳光通过硕大的落地窗照射近屋子里，同时刺穿我的眼皮，把我弄醒。

我醒了，脱胎换骨般的清醒，透过镜子我看到一个可爱的男人，他轻轻拍打掉西装上的灰尘，把领带的位置调到规整，然后对着我微微一笑，转身离去，并不怎么吵闹的汽车引擎声兀自在我耳边旋绕。

恩，他走了，只剩下我一个人在这里，在这里慢慢的回味，回味那个梦，这个梦我做了好久，掰开指头算算，到今天为止整整半年。

好在，嘴边荡起的是微笑，不是失落，更不是悲伤。

晚餐是在ＭｉｎｇＨａｉ吃的海南鸡饭，很久没有去过那里。某个小孩吵着要去水井坊，我没答理他。味道没变，甚至周围的食客都跟那晚一样，恍惚间我抬起头，斜对面的桌子坐着我的朋友，我微笑向他们打着招呼，紧接着她也跟她的朋友打了个招呼，就在我朋友的对面，巧合，还是这个世界太小？

记得有次她说：“认识半年，或者一年才有纪念的意义。”　
那么，今天算不算我们认识半年呢？轮回似的，相识，相知，分离，再回头看时，这算不算认识？　至少认识过吧，我苦笑。
我送了她一块ｃｏｏｋｉｅ，午餐时买了三块，只用了$2,可很好吃，她应该喜欢吃吧，她喜欢吃巧克力的。
于是，认识半年，在分手后，我送了块cookie给她。

“呃～～～，这么白痴，哪有送cookie给人的？”　随手扔进垃圾桶～～～，这大约就是我的cookie的命运。

　“你觉得我对你这样的热度能持续多久？”交往时我问她
“顶多半年。”她微笑的回答
一定比半年久的，我暗自回答

“你觉得我这样悲伤能持续多久？”分手时我第一次拿着奶茶这样问她
“两个月吧，过去就好了”她微笑的回答
　
你看，到最后我们谁都没赢，没有半年，更不用两个月，就都过去了。

脸上居然又起了一个豆豆，我是不是要去买一根“手术针”回来呢，呵呵～～～～。

我的爱情哟，你当真经不起那北风一吹喔～～～，喔喔喔～～～。
　

一个陌生人的来信

PP pray for u, good mood everyday~~~~

小雨：

见信好！

Paper cut在手指上切出一条小缝，红色的液体顺着流出来，稍微有点刺痛，愈演愈烈，大约是在提醒我什么。

没记错的话，今天是分手两年的日子，时间过得很快，两年转瞬即逝，当我回想发生的一切时常常有种在梦中的感觉，似乎所有的经历都是一场大梦，现在则是我为数不多的“清醒”。时常有给写点什么给你的欲望，每当提起手指准备码字时你那句“分手后别写信给我”就言犹在耳，既然答应了你，我就有义务遵守。

两年，是段很长的时间，过去这么久许多东西都应该释然。所以，我现在能够安安心心的坐在这里给你写一封信。可真当我开始动手时却茫然了，我不知道应该说些什么，写点什么。也难怪，在你眼里我一定是个固执的男人，绝情的男人。这么久，从未打过一个像样的电话，也从未再见过一面。没有了任何交流，相互间的理解就应该回归到“陌生人”的位置吧？ 你看，我还是这样固执，似乎一点都没变。

这两年中发生了许多事情，绝大多数是我永远都无法预料的。你要是有兴趣我就讲给你听听：都说印刷业是夕阳行业，可我们公司的利润却越来越好，办公室里旧人去新人进，一批一批各个生龙活虎的，而我“资历”居然越来越老，当我意识到自己快成为老人时，大约就是换工作的时候了。在今后的几个月适当的一个天，老板大约会像往常那样慢悠悠的来到办公室，我也会像往常那样笑眯眯的地上辞呈，希望一切顺利～～～。

你不相信我会网恋吧，我把这事儿告诉Jack时他的眼睛瞪得巨大，然后爆发出分贝80+的笑声，去年5月份的事，最后事情发展到我无法控制时，我的表现相当令人失望，我畏惧了，果断的结束了这段“奇怪”的感情，然后半夜常常会接到一个匿名电话，没有号码，没有说话，接着就传来断断续续的哭泣声.你看，我又害一个人伤心。

对你，我实在抱着歉意。还记得你二十一岁生日么，那大约是你一辈子最糟糕的生日，我亲手搞砸的，我那时还只是个男孩子而不是男人，不大懂得什么是谦让，什么是照顾。所以，让你伤心也是必然。讽刺的是当我回想那些有意思的画面时，荡在我嘴角的居然是微笑而不是悲伤与歉意。那么，你现在是在笑么？

我一直认为自己头上顶着一个光环，在这个光环的照耀下，我显得孤独，悲伤，自傲且自恋，是这个光环的原因吧，我无法全心投入的去爱一个人，去为一个人付出。后来，我碰到另外一个女孩，她的手指上闪耀着魔法般的光芒，轻而易举的把我顶上的光环摘掉。然后，我再次遭遇爱情，这大约是我的幸运。不幸的是，失去光环的照耀后我变成了一个平凡的男人，完全迷失了自我，一个苍白的躯体是不会有任何吸引力的，我想那个女孩子爱上的大约只是我的光环而已。不久后，我们的故事画上了句号。大约是神的怜悯，他不忍我毫无光彩的生活在这个世界上，于是，他重新把光环放在我的头顶并再三告解我不要再轻易丢掉。

我告诉自己，爱情与自我不能两全。
然后，我会再追一个女孩，却不是那么爱，也不是那么不爱，那样才是适合我的.

对了，还记得world of warcarft么，我现在还在玩，不过已经不像以前那么夸张，偶尔玩一小会儿，上去跟游戏里的朋友聊聊天，开开玩笑后就下线。太忙了，上班加班，下班再加班，渐渐的适应了没有游戏的生活，或者生活本身就是场游戏，每天都有不同的任务完成，每天都有让你惊喜的奖励，现在我玩上了这个名为“生活”的游戏，而且想把她玩好。所以，我现在过的不错，不断的向着我想要的那个样子发展。

有句谚语“everything happen for a reason",这封信已经断断续续写了两天，我不断问自己给你写这封的目的是什么？好像什么东西卡在嗓子里，说不上来。
你可以理解为带着歉意的慰问，没有别的意思。或者说我想向你解释，我不是那种无情无义的王八蛋。恩，差不多就是这个意思～～～呵呵～～～～@@

到此为止吧。

周小雨同学，我想你会生活的很好，很幸福，当你回头看两年前的那段时光时，我希望你看到的是一段充满色彩的图画，因为那是我存在的意义。

冒昧的打搅了你，请别介意，更不用回信给我，谢谢啦

有机会的话，再见吧.

蔡朋
与2008年7月15日 起笔

懒了

PP pray for u, good mood everyday~~~~

晤，明天的行程没有计划好，两篇ｐｏｓｔ依旧陈列在ｄｒａｆｔ里，宝贝ｄｃ的说明书没有看完，税单没有打完，面对这么多等待我的事情，我只是静静坐在电脑前听着节奏舒缓的钢琴曲，恩，懒了。

星期一，反常的没有加班，五点半按时下班，驱车三十分钟，划过拥挤的人群，穿越喧闹的城市，来到哥们几个常常聚会的小店，找着老位子坐下，老板照例送上一壶热茶，算是对老客户的照顾。品着热茶等待其他人的来到，“还是来点清酒吧，难得这么聚聚”我随意思考着。

“来，哥几个走一圈，哈哈～～～”我对着他们肆意的大笑，没有一丝顾忌，顺口喝下一杯。

“你丫小心点，喝过了，一会开车小心警察罚死你丫的”那个臭小子总这么诅咒我。

“滚，我开车那会你丫还穿开裆裤呢，少ｔｍｄ咒我”　我痛快的回骂

我很少喝酒，但并不是一点都不粘，偶尔，我也想爽快一下，潇洒一下。
我很少抽烟，但并不是一点都不抽，昨天，我才发现，我真的很少抽烟。

一个小小的店面被我们快乐的喧闹声充满，旁边的顾客不断用余光扫射我们以达到施加压力的目的。真可惜，他们无法理解我们的快乐，我们的激情，我们的宣泄，那也是没有办法的事情，这个世界上这一刻真正理解我们这群２ｂ青年的人又能有几个？靠，我们不需要人理解，不需要人同情，我们手中握着的，就是一切，这就够了！

“唉，还有十五年吧，然后我们就都不惑了。”不知哪个白痴说了这么丧气的话
所有人都安静下来，透过他们闪亮的目光我看到他们的思绪，他们在幻想着以后的样子，等我们都到了不惑之年时我们会在做什么，想什么呢？是否能够像现在这样快乐了，肆无忌惮的表达自己？　
今朝有酒今朝醉吧！

可惜，我不会醉，我喝酒，但绝对不会喝醉，一个阴险的家伙＠＠。

烤肉架上的五花肉被炭火吹的吱吱作响，白色的肥肉参杂着红色的瘦肉，入口即化，陪上一点酒精，可惜算不上人间美味。我是个挑剔的孩子，自恋的年轻人，心理复杂的老年人，还好，周围这几个都跟我差不多，全都是异类，有八年了吧，我至今不明白是什么把我们这群奇怪的家伙弄到一起，缘分么？　

缘分就是扯淡，把我们折腾到一起的不就是我们自己么。

“铃～～～～，铃～～～～～”谁的电话响了
“喂，谁丫？”我顺手拿起仍在桌子上的电话，没管是谁的。

“ｘｘ，在么？”　一个女生的声音

“哦，那叫声哥哥先。”　我想我真是醉了

“靠，你哪年生的啊，先叫姐姐”　对面那小姑娘也不示弱

“好吧，那我挂电话了”

“别，别，好吧，哥～～～”小姑娘直接认输

“呵呵，妹妹挺乖的，那没别的事我就挂了啊，８８”随手挂了电话，爽～～～

“我日你丫大爷，我老婆打的电话你丫胡说什么？”这么常时间才反映过来，这哥们绝对喝高了。

哈哈，我高兴丫，谁ｔｍｄ让我这么高兴的？
代价就是，先送这个回家，再把那个弄到车站，最后没人管的叫计程车。

车载音响声音开到最大，陈影这首“愿望”唱的实在美极了，音域宽广，高音荡漾，低音浑厚，Ｇｅｏｒｇｅ　ＳＴ上的行人不时向我投来异样的目光，寂寞的都市，陌生的行人，我总要有些熟悉的东西陪伴吧？


经历这样的一晚，我需要懒惰一下，再毫无保留的睡上七个小时。

明天，还有太多事情在等待着我，所以，容我懒惰一次～～～～～～～。

Ture color=Tcolor

PP pray for u, good mood everyday~~~~

按照跟自己的约定，一个新的Blog已经开通。

区别是，True color是完全开放的，以图片为交流方式Blog。

恩，摄影应该是一个很好玩的游戏，要认真投入#@#

A taste let you laugh； A sunshine let you warm； A true color let you see the True world…………

哦，这是url：
http://tcolor.blogspot.com/

脆弱

PP pray for u, good mood everyday~~~~

　　人家都说，经历越多越坚强，经历越多越成熟。岁月为筹码。
我却相反，经历越多反到变的脆弱，心思像薄薄的宣纸，粘水就破。


我敢打赌，这事儿没人比我想到的更早，打算的更早，想的更周全。可是，这世界不是这么计算的，第一永远不是第一，最早说不定就是最糟，事情如此，人心更是如此。


辗转反侧，当真的辗转反侧～～～～～。

第二次有这样的感觉，许多事情都是安排好的，在我脑子里反复排练，反复播放。发生过后，灵光闪现般的反映过来，好像自己是先知似的～～～

阀门被玛丽弄坏了

PP pray for u, good mood everyday~~~~

7pm以后的星期五是属于我的，尤其是在奔波了整天带着满身的疲倦坐在电脑前时，才深刻的体会到这份惬意的来之不易。

一杯冰镇橙汁，旁边微微散发热气的电暖器，在冰凉与温暖的双重洗礼下双击一个媒体文档，恩，我需要休息一下。

对了，忘记介绍电影的名字：《心动奇迹》

可是，我不会写影评，只能写感受。全片大约2个小时，当影片播放到58分39秒时我无法自抑按下了暂停键，因为阀门被玛丽弄坏了。阀门大多数情况下用来控制我的眼泪，偶尔遮掩视线起到掩盖自己的作用，玛丽则是全片的女主角=一只算不上好看的狗。

当玛丽救了自己的主人却被抛弃时，当小主人被拉上直升飞机对着玛丽不干的嚎啕大哭时，当玛丽追着他们拼命奔跑咆哮时，我突然有些压抑，窒息般的压抑。尽管喝下整杯的冰冻橙汁，尽管已经按下暂停键，玛丽还是成功的吼出了我的泪水，只是两滴而已。

纸巾上两片小小的模糊让我陷入困惑。我怕女孩子流泪，更怕小女孩流泪，最最怕的是小孩子跟动物间的感情。太单纯、太美好的感情总能营造出一种氛围，让你深陷其中无法自拔。小孩子跟动物间的爱充分体现了这些特点，单纯、美好、不掺杂一丝欲望、不会被世间任何杂念感染。这样的爱被伤害时，爆发出的威慑力也是惊人的。不得不承认，在58分39秒影片还未播放到一半时，我的同情心被玛丽轻而易举的捕获，我受不了这样撕心裂肺的离别。

这是不对的，尽管玛丽的力量巨大，我的阀门也不应该这样被她弄坏，因为这是电影，就算在电影落幕后会看到一小行字写着“本片根据真实故事改编”，可这还是电影，不是真实的人生。我应该幻想着她的小主人会健康的成长，结婚，成家，然后再养一只类似玛丽的狗，或者一个根本不同的猫，她的小主人会对着自己的后代说自己儿时也养过只狗，可记不起她的名字；她的小主人会在百无聊赖时想起跟玛丽玩耍的画面，然后一笑而过。

或许这样才是真实的，生活的。

值得欣慰的是，至少玛丽曾经存在过，玛丽让我感动过～～～～～～～。

（ps，长这么大让我阀门工作不正常的电影只有两部，一部是《拯救大兵Ryan》囧，另一个就是这部，真败给自己了）

烤鸡翅膀，我最爱吃@@

PP pray for u, good mood everyday~~~~

牛刀小试，杀牛不成，砍鸡翅膀还是木有问题地～～～lol

2
再来

3
上盘

4
微距

嘲讽

PP pray for u, good mood everyday~~~~

冲锋，嘲讽。

呃～～～，我被人嘲讽了。

一哥们这么形容，没想到Frank这次栽到女人手里，太让人失望。

不好意思哈，给哥几个丢份，这事儿过去就过去了，不会出现第二次。

娘的，居然嘲讽我～～～～。

反击！

Nova，冰剑，冰枪双连暴！



传说中的嘲讽～～～～。

日，真以为我是天生的嘲讽脸？ @@

请保持微笑

PP pray for u, good mood everyday~~~~

快到中午，外面的阳光有些苍白，坐在办公室里依然觉得寒冷。习惯性的摸了摸电话，还有21分钟到12点半，有点怀念每天中午的12.30的那通电话。办公室里电话刺耳的铃音像是把利刃，轻易刺进我最软弱的地方，有点疼痛，赶快喝下一大口凉水掩饰，冰镇的凉水有止痛效果吧？

“今天天气这么凉，她昨晚有给自己开暖气，灌热水袋么？”
“今天天气这么冷，她的手是不是依旧没有温度？“
“今天的气候干燥，她的皮肤会不会像以前那样痒”
“今天的空气像填满了薄荷，她的鼻子会不会流鼻涕？”
“今天的～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～？”


Frank，你这个贱骨头！
这些是你应该想的咩？
这些是你需要思念的咩？
这些事情跟你没有一点关系，这些鸡毛蒜皮的“小事”再也不用你操心，这些都已经是故事，是记忆，是随风的往事。

她会生活的很好，她会照顾自己，她会把衣服穿的厚厚，她会按时吃感冒药，她会在这个时间跟其他人聊天玩笑，她会有个疼她照顾她的男友，所以，她不会记得每天12.30的电话。所以，戒掉每天中午看电话的习惯吧。

现在的时间是中午的十二点二十九分，在我敲下句号的那一瞬间指针会微微颤抖，把钟表平均分为两块，心也好像这样被劈开。

已经感觉不到什么。

时间过去，电话被握的有了温度。

请保持微笑～～～～。

来自一个远方朋友的email，挺喜欢@@

成都驿站

pp pray for u, good mood everyday~~~~

额滴神啊～～～刚刚写的全没了，发誓不再用blog直接post.

回到家里，已经是11.30，静下心来重新再写。

昨天的Draft，一通电话后就再也没有动力写下去。早上上班加班到10pm下班回家，没吃午饭，晚饭吃了一口就接到一通电话。电话打完面对凌乱的桌子冰凉的晚餐，再也没有动筷子的心情，我根本就是在折磨自己。

我是故意的，故意加班，故意住便宜的地方，故意过的艰苦，故意拼命压榨身上剩余不多的温暖。只有这样，心里才能好过一点？

从什么时候开始，不好意思问父母要钱，总觉得从爸妈那里多拿一分钱就像做错了什么似的。从大学那会开始拼命打工赚生活费赚一部分学费，攒钱买第一辆车，跟Jack share第二辆，贷款第三辆。搞得身边的朋友都以为我家里出了什么事，这么拼命打工。小雨还专门因为这个问我为什么，最后我也没说出个所以然来，只是笑笑当作回答。

别人一定会认为我是白痴，居然跟自己父母分的这么清楚。是因为我比较叛逆吧，多用爸妈一分钱，我就距离自己的世界远了一步。我想要做的，只是控制我自己的世界，把握自己的人生，不希望被人干涉。可悲是，走到今天我突然发现完全不知道自己想要的世界是个什么样子，自己的人生将会走到何方～～～。

"儿子，最近过得怎么样？"多少年的电话，每次开头都是这么说
"妈，我挺好的" 我也这么回答，只有这样爸妈才能安心吧？
家常任务就这样开始，虽然知道是什么样的答案，也还是要确定后才放心。姥姥、姥爷的身体还想以前那么好(最想听到的），爷爷、奶奶也都不错。大姐做的不错，去年拿到Nokia在济南的总代理，儿子也一岁，过年时我也要向这个外甥发红包，娘的，我居然成了叔叔。大妹马琳在西安做旅游也干得不错，男友也见双方过家长，离办事不远，不知不觉间错过了好多。我是家里的长孙，姥爷家、爷爷家从小都把我捧在手心里，加上我从小性格不错，讨人喜欢，不调皮，不爱闹腾，长辈都对我寄予很大期望，希望我能够在这些后辈里出类拔萃。妈说了句，别枉这么多人对你疼爱一场，这句话让我有些无奈，对命运的无奈。

大约从我出生的那一刻开始，我的命运就是注定的，背负着这么多的期待与爱向前走，无法自私，无法逃避，稍微走错一点都会辜负许多人，伤害许多人，我做不到那么残忍，去伤害爱我的人。大多数时候，我会被这样大的压力折磨到抓狂，怎么样做才能够让所有人满意，怎么样做才能够更好？ 读书，努力读书，工作，再努力工作，可好像还是不够。于是，我故意折磨自己，即便做不到最好，也并不代表我在逍遥自在，解决痛苦与压力的最好方法就是让自己精疲力尽，让自己累到忘记所有的压力。

"爸呢，怎么不在家？"
妈的回答带着爱慕与宽慰"你爸出去吃饭了，最近应酬挺多。你爸的杂志前一段通过全国发行的审批，加上刚当上作协的会长，类似的应酬会多一点。好在他也知道自己年纪大了不能像当年那么拼，烟抽的少，酒也很少喝醉，还是坚持健身，你不用担心。"一直挺羡慕父母这样的，一起经历那么多风风雨雨，踏过这么多大风大浪，相互依靠，相互温存走才到今天这步，然后潇洒的将全部的希望与爱都寄托在我身上。很难说他们谁依赖谁多一点，谁爱谁多一点，现在看来，这些倒显得不重要了。
"对了，你没抽烟吧？"没想到妈会这样反问
"哪能，你儿子烟酒不沾，标准的好男人"有点苦笑

有时想想真奇怪老爸有我这样的儿子，抽烟喝酒都没能成功遗传给我，东北菜我也不爱吃，也就说说我是东北人，身上却没有半点东北人的味道。我自己都搞不清楚到底属于哪里，却又能跟许多人拉上关系。

妈的声音变得有些深沉，最近国内情况不好物价飞的很厉害，深圳的房子跌了将近30%，好在不是贷款加上是写字楼有合同在不用太担心。北京的房子就没这么好运，希望奥运会之后能涨起来。记得你小叔西安的酒店么，06年你去那玩不是还去里面看呢，现在做的的非常不错，这两年分店开到4家。我跟你爸去年也加了些股份进去，有点家族企业的味道，现在需要人手帮忙，你看你是不是考虑回来？妈小心翼翼的问我。

"成都驿站"，做的这么快，第一次去时还是开业没多久，小叔还捉弄我说，留学生，回来帮忙怎么样。我则开玩笑回答"我当大厨能成么？" 没想到如今真的被摆到台面上来。

有点被命运愚弄的感觉，刚毕业那会儿我吵着要回国，回去中国转了一大圈，最终还是回来悉尼。按照父母的意愿希望我能够能够赚两年工作经验再回去，光阴似箭，等他们想我回去时，我才发现我根本回不去。两手空空的我，怎么去面对这些长辈，这些后辈。

陆璐在上海折腾的不错，房地产中介做到20多人的规模，办公室里成天陆总陆总的被叫，不知在百无聊赖时她是否能记起当年的那个"大笨象"，要不是阴差阳错的签证被拒签，现在在她身边应该是我吧？阿三在洛阳弄钢铁，流氓在上海做IT management，小不点在深圳，都有车有房吧？父母却叫我回去做家里生意，在酒店当班。我这些年的书都tmd的读到狗肚子里去了，如果没有出国，我是不是也能做这份工作。阿姨说，千万别跟别人比，只能拿自己跟自己比。可是现实明明摆在你面前质问你，我却拿不出一个像样的答案，多少都有些气累，这些日子难道都白过，这些书是不是白读了。唉，真tmd的郁闷，说也说不清，道也道不明～～～～。

最后，我明确的告诉老妈，没有混出个123来我是不会回去的，没办法，既然已经走到这步那就只能硬着头皮上。可能在别人眼中这根本就不是问题，可我偏不想那样，我想掌握我自己的路，掌握我自己的命运，管他结果如何，拼过就好，至少不会后悔～～～～。

后来，我问小雨，到底喜欢我哪里？
她说，坚强，在别人身上看不到的坚强。
我所剩无几，但愿这点能如她所愿～～～。

我的脚步不会停留在这里～～～。

纸豆花算是个特色冰粉算是特色的川菜

无题

PP pray for u, good mood everyday~~~~

“你从哪儿来”一个客户这样问我

“中国啊”难道我不像中国人？

“你口音不像，有点欧洲那边的腔调”

“呵呵，有人说我有加拿大口音，可我敢打赌这辈子都还没去过那地方”

这就是星期六，边加班边闲聊，至少有人跟你说话，不用独自一人面对不会说话的电脑。

上一次大哭是在什么时候？

记不清了，一个月前吧，后来也断断续续流点眼泪，可算不上大哭。

男人的眼泪金贵，你的更是，记着，以后别那样轻易掉眼泪，要忍着。因为，这个世界上，没有声音比男子汉的哭声，更教人哀働。

眼泪也从来没有这么不听话过，明明拼命忍着，却还不听话的往外跑，那时候我也在想“为什么会流眼泪？”，不算悲伤，也不像是心痛，只觉得心口被一块大石头压着，有点窒息的味道，怎么也挪不开，被压得难受，眼泪跟着就飞出来，然后愈演愈烈，后来才发现，眼泪是挪开这块石头的唯一办法，强忍时就要忍受窒息的痛苦。

呵呵，自嘲一下，一个大老爷们在这分析哭泣，真娘～～。

后来我才明白是为什么。我是个苯人，搞不清那么复杂的爱情理念，也从来没有打算弄清楚过。总是觉得待一个人，就应该像对待亲人那样，同甘共苦，相互依靠，感觉什么的，很少考虑。日子久了，自然而然的就有份责任感，有什么照顾不到的或者没有做好的，就像是对不起自己一样。到了最后要分开时，那份好像失去亲人般的疼痛，自然是撕心裂肺的，这样的经历想必每个人都会有，生老病死，人之常情。

唯一庆幸的是，她并没有离开这个世界，而是更好的活着。是不是这就是人们所谓的“爱情本自私”理论＠＠。

我想这大约就是为什么去年听到她有男友的消息后，虽然消沉却并不难过的原因吧？

随便这么写点东西，挺舒服～～～。

暖暖，2008

PP pray for u, good mood everyday~~~~

（前面：不到凌晨就没有灵感，我回到从前了么？
我正在考虑的是，先拨通一个电话，还是静静等待灵感的到来？
恩，电话打完了，所以，可以开始写字。：）

给自己卖个关子，足够幸运的话，几个星期后，一个属于我的新的blog将会开通，我要用另外一种方式来记录。


我不爱吃饺子，即便吃也只吃韭菜馅的，馅里更不能放虾米，腥味太重。这样一想，在许多事情上我都挑剔的厉害，与目标相差一点我都会郁闷，只是自己能够忍耐，但忍耐并不代表什么事情都没有发生，跟朋友们在一起会觉得快乐，更重要的是因为自己不需要忍耐吧？

只是自己的话，我一年都不会吃一次饺子，尤其是过年时，吃一口在嘴里全是孤独的味道，还不如不吃。今天是我在08年吃的第二次饺子，很幸运的，这两次都没有吃到孤独，第一次吃出的是幸福，第二次吃到的是快乐。

“来，大厨摆个好点的pose” Micheal拿着照相机对我说
“好！我把围裙弄好，样子有点像家庭妇男吧？”我对自己的形象其实挺没自信的。
然后，喀嚓～～～

从餐桌上狼藉的程度来看，Tlyer的水煮鱼没让大家失望，我也算是偷师成功，外加上拿手的红烧肉，他们一直决定我是个合格的妇男，至少烹饪水平是合格了。Jess那地方面积不大，一个两层的apartment硬是挤了7个人+4条狗，这是什么概念？差不多是人挤人狗对狗，好在人比较懂事，能和和气气的一起聊天开玩笑，狗却不行，古人聚会时管这叫“鸡飞狗跳，狗急跳墙@@”。

吃完午饭就开始讨论晚饭，吃什么，吃什么？不知谁喊了声“饺子！” 好吧，就它了。区别是，不要速冻的，不要外卖的，只要自己包的。冒着被分尸的危险我说出了具体要求：“要用死面，只要韭菜猪肉馅，不能加任何跟虾有关的东西，大虾仁除外，以上”。开始分工，有人切菜，有人会擀皮（好强），有人拌馅，有人弄材料，我的工作比较简单“吃”。

从三点折腾到七点多，升级打了n把，电影看了2部，回过头去，好几盘包好的饺子也安安稳稳的坐在盘子了，就差下锅。 看着她们一群人在那里忙活，我又开始胡思乱想，Bella似乎也玩累了，卧在我脚下瞪着大眼睛望着我，似乎在说“还有骨头么，没有我就赖你这了”。还好我不会狗语，否则真对着她聊几句不可。

看着Bella我就想起挪威，那家伙现在还好吧，天堂的日子过得舒服么，我敢打赌，在没有我的日子里她一定觉得孤独，实在等急了就去投胎，投到我的下一个狗狗身上。我保证还像以前那样，带着你到池塘玩，教你潜水扎猛子，然后掠夺走所有旁观羡慕的目光！


“喂，别发呆啦，饺子再不吃就没有啦”Jess用胳膊顶了定我。才回过神来，一群人都准备好了碗筷，齐刷刷的看着我，就差下手了。
“开吃，开吃！”我大大咧咧的下了第一筷子。 来不及反应，也没人说话，只听见一群狼在吃肉的呼呼声。

“蔡朋，那个Vivi怎么样，才19，要不要介绍给你认识？”Jess居然介绍女生给我
“靠，我老牛吃嫩草，不错不错，电话号码拿来！”不错的女生，脸蛋红红，象征着朝气与青春，而且，没有化妆 ：）

“20块换号码，你看我多照顾你，专门把人叫来给你认识，请客吃饭！”Jess厚着老脸
“扯吧，号码我想要还能拿不到，用跟你浪费20块么，你一边歇着去，看我表演” 我有点装腔作势 “滚！没良心的东西，老娘再也不照顾你了”Jess 一脸怒气

很感激Jess，她说一群人出来都有个伴，以前我总是一个人，现在居然还是那样，她有点不安心，居然当真介绍女生给我认识，还专门叫到一起吃饭。抱歉的是，我最终也没拿到Vivi的电话号码，因为一整天都没有当真跟她聊天，最后也是看着她抱着小狗走开。我觉得自己还没有Ready。
围城就是这样，我刚刚从一个围城走出来，不想马上就走进下一个围城。我清楚人生就是个围城，前面总有一个在等着我，在两个城之间的距离很短，我想用好这点时间，找到我自己。在没有完全找回百分百的状态前，我不会轻易走进一个人的世界。
要么就不做，要么就做到最好，我的人生原则之一。

所以，不好意思Jess，感谢你的好意，这次我只能心领。哪天我觉得自己Ready了，会主动请你吃顿饭，至于那个Vivi，或许根本就跟我没有交集，呵呵～～～。

2008年冬天的某日，阳光灿烂的洒落在悉尼每个角落，面对陌生的城市，面对着一群身边的朋友，我的心情改名叫暖暖～～～～～。

难题

PP pray for u, good mood everyday~~~~

将近两个半星期的劳动成果，终于成型，下午刚刚拿到出来的样子，爱不释手。可是～～～～，凡事就怕可是，过胶的时候纸总打皱，太薄了，出来效果很糟糕。明天一定想法子解决掉，实在不行就重印。

每次都是这样，到最后一步出问题。

郁闷，相当的郁闷，一百多大洋可能全打水瓢了。这么多天的劳动成果啊～～～～。

这是第一个难题，相信以后还有更多更困难的的难题在等待着我。

呵呵～～～，来吧，我欢迎你们的到来～～～。

人在旅途……＋小气鬼

PP pray for u, good mood everyday~~~~

人在旅途

觉得奇怪，为什么我会写出这么多字，从六月开始每天一个ｐｏｓｔ，不曾间断。是什么让我有这样的"动力"，不敢让自己安静下来，在即将安静的瞬间手指开始跳动，开始打字。灵魂仿佛脱离了头脑，附着在手指上，随意不停的跳动，字就一个一个闪现在屏幕上。我好像读者一样，重复阅读着每一个字，每一句话；有些茫然，即便是我自己也无法完全体会这字字句句中的含义。

凌晨五点十七分，电话的闹钟准时把我叫醒，居然习惯般的看了看右手边上的位置，空空如也，又是一个冰冷的早晨。皮肤冰凉，昨晚睡的不好，一定是半梦半醒间踢开被子，还好没有着凉，回忆着残缺不全的梦，才发现自己口干舌燥。从冰箱拿出一罐王老吉，一口气喝下，来不及分辨味道，冰凉的液体顺着食道从口腔进入胃里，然后跟胃液交织混合在一起。人体正常体温是三十七度，现在我的可能会低点，大约有三十六度，一罐在冰箱里住了三天的王老吉应该只有二度左右，所以就人体而言温差是巨大的。在将近三十多度的温差下，我体会到王老吉的冰冷，更由此感觉到自己的体温，自己的温暖。冰冷的时候，我常常用这法子感受自己的温暖，于是，第二罐冰冷的王老吉下肚。

"喂，要不要去雪山？"朋友这样问我。

"恩，都说好了的，怎么会不去。"我回答到。

然后开始计划日期，讨论细节。

很凑巧的，每次发生这样的事情，就有旅行的机会，去年是Ａｄｅｌａｉｄｅ，今年是雪山。比较起来，我还是更喜欢寒冷的地方，冰天雪地的冷酷比四季如春的温暖更适合我。

又要开始旅行，车窗外的景物飘动起来，忽略了城市的喧嚣，掠过了人与人间的冷漠，雪花已经飘落下来，大 雪穿越洪荒，穿越时光，在中国的每一个角落飘飞洒落。从齐国的临淄、燕国的蓟城，到楚国的郢城、魏国的大梁，再到韩国的新郑、赵国的邯郸，都在大雪中缓慢 而艰难地睡去，烽火连天的中国大地，暂时得以安息。雪花轻柔地漂落在黄河和东海，覆盖着汉江和渭水。在这洁白纯净的世界，掩盖了贫贱者的哀愁和富贵者的骄 奢，冰冻了孤寡的眼泪和战士的热血。雪花飘飞，如婴儿童真的呼吸，带着上苍的善意，在两千两百五十年前，洒落在战国那苦难而忧伤的土地。（呃，李斯传看上 瘾，不知不觉引用里面的原话，思绪早已从悉尼跨越地域穿越时光，飞到一个完全不属于我的世界,超越自我>解脱)

小气鬼

　 小氣鬼，喝涼水，妈妈打你歪歪嘴


依稀还记得儿时对着玩伴说出此般“恶语”，随着年龄的增长“恶语”学的越来越多，人却变的像那首童谣那样，成了一个“小气鬼”。吃着炒的火候稍微过了点的“宫爆鸡丁”，对着播放到一半的“无敌幸运星”，我突然间觉得自己有些小气。
　
我一直觉得自己气量挺大的，从来没有一件事让我这样，算不上“耿耿于怀”，只是放不下。不停对自己说，不要想她，不要再想她，回忆却像天上落下的雨点，无 情的打落在身上让我无从躲闪。是因为我是“小气鬼”吧，所以才会这样，昨天喝了凉水，明天回给家里打电话，妈妈会不会笑话我是歪歪嘴？

每个人都有不同的追求，不同的方向，说起来爱情在我的世界里大约算不到前三位，所以我每天依然可以更努力的工作，更努力的朝着自己的追求走，可当我回过头 时，才发现她已经走向不同的方向，隔着一条宽宽的马路，用同情的眼光望着我。用俗话说，我们已经不在一条路上，即便我们曾经一起走过。用她的话讲，爱情是 她的追求，她的目标。男人多数比较贪心，要事业，要女人，要财富，要权利，失去一样都会像小气鬼那样，翘起嘴巴撒娇。女人却不同，条件允许的情况下，她们 追求的东西会很让人费解。可是我还是很贪心的想着她，还是因为我太小气吧？

　是时候使用另外一种眼光了，轻轻的，比爱情轻一点，柔柔的，比友情更柔一些。然后在大气一点，方向不同也没关系，你有你的，我应该也会有我的吧？

　小气鬼，喝凉水，妈妈笑我歪歪嘴～～～～，呵呵～～～。

手抽筋

PP pray for u, good mood everyday~~~~

正在上班，突然发现右手手掌不听使唤了，然后一下接一下的抽吧。

用了30秒反映这是什么症状，是抽筋吧？

这么多年都是我看别人抽筋，自己终于碰到一回。

草，老子不干啦，下班，回家！

如果。爱

PP pray for u, good mood everyday~~~~

如果爱

０５年第一次看这部电影，我看不懂，很少有我看不懂的电影，对这部戏我却无能为力。好在我有留住记忆的习惯，这部片子就一直仍在硬盘里，跟随在我身边。

鬼使神差般，我在０８年一个孤独的午夜，双击这个名叫《如果爱》的媒体文档，很久不见周迅，声音还是那样沙哑；

"外面的世界很精彩，我出去会不会失败；外面的世界特别慷慨，闯出去，我就可以活过来"。

金成武依然帅气，眼神还是那样忧郁。

现在，终于看懂这部电影，这部关于爱情的戏。　如果。爱

这十年，我都害怕睡著，害怕在梦里见到你，梦到你一次，就要伤心一次。

好在这是电影，不是真实的人生。所以，我不可以像他们那样入戏，我承认依旧痛苦，于是，我享受着这来之不易的痛苦，在一个孤独的午夜～～～～。

ps，然后，我发了一份不应该发出的msg，有点鄙视自己。

谁人打的太极拳

PP pray for u, good mood everyday~~~~

起手，收聂心神，抱守元阳。
出手，四两拨千斤，借力打力，以无招之势，接有招之型。
收势，左阳右阴，气动山河。


照葫芦画瓢的来这么一段，结果把室友吓了一跳，以为我中邪了。
“ｘｄ，连太极都不懂，我打的可是正宗的北太极”好不容易攒下的好心情也被打的烟消云散。

不知怎么的，从这个星期一开始就进入一种状态，易困，走神，上班常常电话响了好多声都没反映过来，大脑仿佛不在我脖子上，而是到火星旅游去了，刚好碰到最忙的一段时期，这ｔｍｄ叫什么事儿啊。

星期二给车喂奶，跟自己说了一天，最后想起来是今天下午，这个反映过程整整用了２４＋个小时，是不是心理年龄太大就容易得老年痴呆啊，我ｘ的。

明天就是星期四了，一周最忙的一天，我该怎么面对呢？

后天是星期五，又要跟Ｊｏｎｎｙ一起去学校，好不容易争取过来的ｄａｙ　ｏｆｆ也打水瓢了，很多东西还没有跑，一直这样拖下去早晚会被拖死，唉，觉得好累～～～～～。


七索啊，你这样打着无味无劲的太极拳，只因为还在想着你的小红中么？

今天有点凉

今天有点凉

PP pray for u, good mood everyday~~~~

Reply 何必

又是这么一个长篇，早上上班第一件事就是打开信箱，好像破译密码似的，每天都有新的惊喜。

我承认之前那篇何必写的很是冲动，甚至有些不可理喻，人活在这个世界上想要每天都舒舒服服实在很难，只有等回头看过去时才能体味其中的乐趣与过程的艰辛。

我明白的，你有你的世界，想怎么走，要怎么走，那是你自己的事情，我无权干涉，也无法干涉。在我的blog里， 我的世界里，有许多东西我要自己面对，在你我的感情上我始终都是一个弱者，这是我不想承认的，因为我从未遭受如此的挫折。所以我需要发泄，需要忏悔，需要 痛苦，需要不干，写出这些东西主要不是给你看，是给我自己看，只有这样，我才放得开，不需要照顾你的心情。也只有这样，我才能尽快的从这个漩涡里爬出来， 真是一件可怕的事情，这个漩涡如此的恐怖，如此的危险，可它却也如此的吸引我，甚至当我爬出去之后，脑子里装满的竟然是对它深深的眷恋！我不得不承认，我 始终放不下。

我们不要这样下去了，事情都结束这么久，还要那么较真的伤害彼此。

我想你应该承认，我们的关系里我是受到伤害较大的那个，人非草木，我不求你对我残存一丝感情，也不求你对我有一丝眷恋，只希望你别如此残忍的撒盐，你是笑嘻嘻打出这些字，而我却是忍着眼眶里的眼泪打出这些字。一起的四个多月里，对你，我是100%的 付出，爱护，关怀，我记得每一个细节每一个第一次，第一次握手，第一次接吻，第一次送花，第一次教你开车，第一次跟你溜冰，第一次像抱婴儿那样抱你，第一 次～～～～。

我敢说你的那么多段感情里，没有一个男人能够做到像我这样，只因为我爱你呀，可是你有没有想过，对于一个这样爱你的人，现在你却回复这样一封email回来，这样努力的去伤害他，你从来没有这样伤害过历任男友吧，你不觉得自己有些过么？ 我的爱没有错吧，为什么你连让我发泄的气量都不给呢？那篇post的初衷也是因为我不放心你 ，怕你再受伤害。即便你不再顾及这些，可你能不能替我着想一次，仅仅一次而已。

可是，你的文字分明在告诉我，我的爱不是爱，连卖油条的都不如，轻如鸿毛；而你的爱才是爱，重若泰山。傻丫头，谁人的爱不是爱，谁人的爱不值得珍惜？

我很清楚你现在不爱我，或者从来就没有爱过，甚至你从来都没有喜欢过我，你会说，跟我在一起根本就是一个错误，一个一点都不美丽的错误，打一开始我就不应该去招惹你，打一开始你也不应该答应我，可是它偏偏就发生了。

那分析还有最后一段我没敢写出来，只是怕伤了自己，既然你觉得我不明白：

她犹豫不决的时候[其实这是一种眷念而已，人非草木]，
我只跟她说了一句话：去吧，好好待那个男人，不要回头，即便那个男人对你不如我那么好，并不表示你还爱我。

你看，这只是理性的分析，解释给我自己看而已，因为我现在需要这样理性来帮助我判断。你根本就不需要这些啊，后悔与否，幸福与否，都是我分析中的假设，而你，不是已经做好准备了么？

我只是希望你能别再受到那样心如刀割般的伤害.

至于我，本就是一个过客，唯一能留给你的，只是那一丝根本不值得眷恋的记忆而已。

如果可能的话，请你再仔细看看那篇post，我没有要求过你什么，没有要你施舍我，更没有想过你会回来，我们的故事在你对Mike说：“有个人对你很好”的那一瞬间起就已经结束了。

我想最终我想表达的除了自己的压抑，剩下的也只是对你的担心吧？