子夜英雄传

PP pray for u, good mood everyday~~~~

一。我摸了摸电话，陌生的号码闪现在屏幕上，手指微微抖动，犹豫着，还是没有按下去的决心。未来并不是坏事，可是，我没有百分之百的勇气跟过去告别。我想着，等明天，明天在我一定会在预定的时间作好准备，拨下这个号码，用她打开未知。
铛，铛，子夜的钟声敲响，微风划过地面，许多人此时进入梦乡，也预示着许多新故事的开始。
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二。曲剑下意识的摸了摸手边的长剑，每当不安与焦躁时他都这样，只有这个冷血的朋友才能给他带来一丝安慰。
子夜一到，长剑及当出鞘。

此时的江南犹如一个蒸笼，无边的热量试图蒸发体内的每一丝水份，二壶女儿红已经下肚，再喝下去会影响身体的发挥。

终于快到子夜，曲剑出现在预定好的位置，静静等待猎物的出现，淡淡的月光洒在剑身映出蓝色的光芒，并不耀眼，冷冷的，让人毛骨悚然，犹如曲剑的眼神。

转身，拔剑，一个黑衣人出现在不应该出现的位置。

“你？”

“是我”

“你不该在这里。”

“这个世界没有为什么。”

“剑出鞘，必饮血，师傅教的”

“动手吧！”

寒光一闪，两个身影柔入刀光剑影之中。

寒光一闪，一把长剑被打落在地。

“师兄，你怎么又打掉我的剑啦！”一个年轻女子矫嚷道

“呵呵～～～～”年长的是师兄，傻笑中包含着对小师妹的呵护。

“看我告师傅去！”

“师傅说，剑出鞘，必饮血。敌人不会留情的。”师兄辩解道

“哼，你都对，你都对！我可不理你啦”小师妹嘴微微翘起，撒娇的表情直让人心动。

长剑被打落在地上，月光撒在剑身映出蓝色的光芒，却没有刚才那样寒冷。

“任务还能完成吧。”曲剑固执的想

“小师妹还是如此倔强。”曲剑不干的想

本该是多情剑客无情剑，如今，剑客无情剑却多情。

铛，铛，子夜的钟声终于敲响.

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２．５ 奋斗第二十六集，向南开车回家，车载音乐播放着“爱如潮水”，音乐播到高潮，伴随着泪流满面的向南，嘶哑着跟着音乐唱，调都不知走到哪里。这样相似的剧 情，让我怀疑奋斗这一段剧本就是照抄一个月前的我，一模一样的，再看到这一段，泪水忍不住在眼眶里打转，似乎里面那个哭泣的人就是我自己～～～～。

给自己冲了一大壶奶茶，然后按照Ｔｙｌｅｒ的做法，再次复制了一遍水煮鱼，还不错，可以出师了。

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3. 容我想想～～～

唉，说清楚吧

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凌晨四点三十七分，我从公司回来不过半个小时，事实上我已经分不清公司跟住处的区别。

有些话想说，却不知道能跟谁说，周围的人都认识我，如果能随便抓到一个陌生人倾诉多好？最终还是回到这个ｂｌｏｇ，一个我能够倾诉的地方，虽然现在有人浏览，如果因为这样就遮遮掩掩，那么这个ｂｌｏｇ可能就不在属于我了。

　其实我ｍｓｎ一直开着，看着她上线，然后对着那个头像发呆，然后欺骗自己似的在把ｍｓｎ窗口关闭，浏览其他网页，过不了十分钟有打开来看看她是否下线。如此反复，直到那个名字变成灰色。有灵感似的，觉得应该刷新ｂｌｏｇ，于是出现了新的留言。认识她这么久，很少收到只言片语，多几个字的ｍａｉｌ就更是少见，反到是我的字越来越不值钱，如果把所有我给她的文字加到一起估计可以当中篇小说阅读。分手后居然收到最长的一封，用来祝福我以后的爱情用，真是讽刺。

人有两种智慧，情商和智商，好像一个天平一样摆在两端，情商高时智商就底，或者反之，很少有人能在热恋中做到完全平衡。之前我的这个天平都在摇摆不定，一会情商占上风，一会智商占上风。现在终于趋于平衡，所以我能够分辨的出是非，看得清未来。即便如此，我也无法否定我的感情，因为我是一个有血有肉的人，当感情于现实发成冲突时，唯一能做的就是忍耐和控制。

　好在她做的足够过分，就好像满汉全席一样应有尽有，味道全部给你做足，决不偷工减料。所以，当我坐下来分析这件事时，连借口都不用给自己找，人家都给你准备好，只是等你回答一声而已。一个人，怎么能够如此自私，如此残忍？一起生活了四个多月，每天一起下班一起晚餐，一起ｓｈｏｐｐｉｎｇ，我真的很难想像，那个小鸟依人的她杀起人来是如此拿手，手起刀落，干净利索，越是亲近的人，下手越不留情面。或许我从来都没有见过她真实的颜色。一个不懂别人感情的人有权利谈论感情二字么？我无从知道答案，或许是她太年轻吧，呵呵～～～～～。

所以说，任何事情都怕你放到台面上，弄的明白点，反倒有些残忍，对双方都是如此。
怎么说来着“得之我命，失之我幸”。而已，而已～～～～。


为了响应她的结尾起到承前启后的作用：去吧，好好待那个男人，记住激情这东西绝不可靠，最终还是要回到生活本身，我就是个很好的例子。但是千万别重蹈覆辙，许多游戏玩过一次再玩就没劲了，伤人伤己，人生总不能跟吃咸菜一样吧，就那三种口味翻来覆去的吃，还假装津津有味？ 加油吧～～～～。

且行且珍惜

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终于到了财政年结算，此起彼伏的电话铃声，商家出入的脚步声将整个办公室弄得乌烟瘴气，催了一上午顾客的债，同时也被供应商催帐，我有点头大。逃跑似的冲出办公室的大门，回头再看看这个工作了两年的公司，有些莫名感触，不久的将来我也会离开这里吧？

此时，脑中只冒出这几个字:且行且珍惜。

几个匆忙的电话后，我可以安心享受午休时灿烂的阳光，除了下班以外，每天只有这一刻我才真正的属于我自己，不用充当任何棋子，安心按照自己的脚步跳跃，虽然永远不知道下一步将会怎样，可是，至少我是自由的。

且行且珍惜，还是这五个字，虽然我有很多很多的东西想要表达，可是我不知道用什么样的文字准确形容此时的心情，好像五味瓶，相互碰撞发出砰砰的响声，可是，没有一个瓶子被打碎，看到尝不到的饥渴，呵呵～～～～～，应该笑笑吧，来，灿烂的笑一个！

一比蛋，没错就是一比蛋

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念叨了一下午的baza，水煮鱼的baza，总是忘了这鱼的名字，就tmd跟那个难记的TANGHAO一样。anyway，开场第十六分，正当我嘴里念叨baza，baza时，中国队一脚射门，捅开了OZ的球门，这一刻，中国队被Baza鱼附体！

差点忘了解释，4个小时前我还站在Olympic park的大门前等待那张迟迟未来的球票，没辙，自己那张弄丢了只好从新再印一张，当务了不少时间。中国对澳大利亚世界杯外围赛，尽管此时的中国队已经被 淘汰，我还是要观看这场比赛；尽管因为点事迟到了近半个小时，我还是在比赛前20分钟站在这里；尽管我迟到了，我的朋友也并没有弃我而去，他们等到了我； 尽管～～～～～，我挺过来了。

七万多人同时进场时什么概念？这么着形容吧，10个人进厕所是排队，100个人就要抢位置了，那1000人，10000人呢，标准的赶鸭子上架，赶着鸭子 上吧，赶上一个是一个。于是ANZ比赛场承载了七万多人的呐喊，七万多人的热情，七万多个形似个异的人生；我坐在第三层的第一排望着台下呼喊着的人群，这 样猜想着。拿周围几个朋友对足球的理解来说我还算是具有丰富的足球知识的，说的出越位，故意冲撞，防守过当这样听起来挺专业的词儿，其实从1998年世界 杯巴西被法国贯了3：蛋之后我就不再沾惹足球，尤其是中国足球，那是绝对是比爱情还tmd更能让你撕心裂肺的事儿。这次也不算破例，来这儿不是看中国足球 的，是来给中国爷们打气的，想想看，要是一个七万人的赛场全都是鬼子在呐喊，那该让这些来比赛中国人多么沮丧？所以，我现在嗓子还有点哑，喊过劲儿了， 爽！我真想每天都这么喊几嗓子，生活在这个世人举目环境优雅的大城市还真够压抑的，其实我更想去农村放羊，就为个自由自在。

这帮中国来的爷们没让我们这群假球迷失望，要不是裁判吹已经进门的点球，比分应该是2：蛋的。管他的呢，赢了就已经超出预料，有句话怎么说来着？“知足者常乐也”。

90 分钟的比赛加上4分钟的加时转眼已经成为历史，留给我的是要展望的未来，我已经站在禁区前沿，就差临门一脚，等待我的是“Goal, Goal,Goal”的欢呼声，等待我的是无数注视着的眼神，等待我的是无垠的宇宙。这一刻，我要鼓足所有的力量，调整好射击角度，奋力一击！ 破门吧，我的神～～～～

感谢你们我的朋友，我的视线里没有你们当我快乐时，你们适当的出现在我的周围当我失落时。你们小心翼翼的避开我软弱的伤处，你们只是奋不顾身的把自己的快乐传送给我，不收一点报酬，我由衷的感谢你们，别说我太感性，我只是内心感性而已。

2008 年，中国什么都不正常，不正常的雪灾，不正常的地震，不正常的洪灾，不正常的物价，不正常的股市～～～，唯有中国男足发挥正常，正常的跟往年一样，没出线 世界杯。可是2008年的六月22日，在澳大利亚的第一城市悉尼，这帮男足的爷们终于也不正常了一回，我很享受这样的不正常。

中国，加油！

朋友，你明天要往哪走？

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朋友，你明天要往哪走， 我们都把做梦的时间用得太久， 没有空执着 没时间掌握～～～请你，有空来坐坐，来坐坐。

姜育恒的声音依然富有磁性，ＡＰＥ的母带，音乐通过杜比放大器的美化从音箱里涌出，富有侵略性的在房间的每一个角落扩展，回荡。好的音乐会在脑中形成画面，古典音乐给人较大的想像空间，穿越时空的封锁随意谋划未来。流行音乐难免脱俗，歌词象是固定的套路，把脑中的画面限制在某个区域，所以听到一首歌，就陷入记忆的漩涡，各种各样的画面伴随旋律从记忆的黑洞中逃出，完全忽略黑洞本身的巨大引力。

收到一通从机场打来的电话，Tyler登机前5分钟打来，顺便把懒在床上的我吵醒，简单的一句一路顺风跟几个玩笑就挂掉电话，跟上次他回国时说的 话一模一样，那么这是第三次说吧？每次Tyler回国回来我的生活都有变化，说不上好坏，拖他的福我想新的变化即将来到，5个星期就能看到结果，好快 ～～～！

“你丫有种就别从国内回来!"巩琳气愤的说，坐在一旁的我受着无限怨气的侵袭，大气不敢多出一口，只顾吃我喜欢的炒粉条，恩，甜甜的@@
“呵呵～～～，一定回来”Tyler在一旁干笑，有点苦涩的模样。

这对冤家，哪里像分手半年的恋人，分明是昨天刚吵了一架，今天继续而已。他们已经说上劲了，完全忽略我的存在，从嘈杂的对话里依稀分辨出吵闹跟大笑，是喜 是悲我却分辨不出。上次这样聚在一起还是去年吧？我索性把思绪调开，想自己的事情，幸亏少了一个人，否则不尴尬死才怪。我是个贪吃的人，在一个场合想起一 件极不搭队的事时通常我会用食物把思绪堵塞，所以，我一个人几乎吃掉了这顿晚餐的大部分食物。看着依旧在争论着什么的他们，突然觉得这样也挺好，不牵不 挂，想起来就一起吃个饭开开玩笑，享受着那么一点尴尬与兴奋，挺适合冤家这个词儿。被巩琳手指上的戒指闪了一下，中指上的戒通常意指处在热恋中， Tyler作对似的把栓在脖子上的戒指也拿出来比，还一边说着“你那个不行，连个钻石有没有，八成是20块的街边货吧”，于是，我又感到身边的怨气 ～～～～～。

爱情上我是个懦弱的人，胆却“承诺"二字，如果爱情是沿着河边捡石头，而且规定只能弯腰捡一次，我总会觉得后边的石子会比较大，自然不会放弃唯一的机会， 可是当我发觉后面的石头愈来愈小时，却又不甘心。最后……最后我根本不肯弯腰去捡石头。答案是不要被只能捡一次石头的规则束缚，这样反而会失去捡石头的机 会。承诺对我来说意义就是如此，所以我从来不给人任何承诺，即便一个我很爱的人，我也做不到，不会说假话的人的悲哀。所以，一个戒指，一串项链，别人可能 不觉的什么，我却看的很重，当一个东西太重时，你是不会想去挪动它的，哪怕是一点尝试。

一顿饭吃完他们似乎还一幅不想结束的样子，无奈我还要回去须parking，已经忘记是第几次这样跑来跑去，都成习惯了。

如果下面的故事按照预定好的套路走，这次聚会一定显得波澜不惊，所以，老天给我们加了点调味料。

这是第一次见到巩琳的新男友，从外表一眼就能看出是广东人的那种，少了我们北方人见面的亲热劲。他脸上的表情我却相当熟悉，眉头微微皱在一起，开门的速度 很快加上双手紧握，把内心的紧张与不安展现的一览无遗，巩琳则像是一个做错事的孩子，不知道说什么打圆场，尴尬的气氛下大家不可能在坐下喝咖啡，道了声再 见，然后分道扬镳。看着他们离去的背影，刚出门的巩琳被男友紧紧搂了起来，好像一松手就能跑掉似的。

何曾几时我也有一样的体会，只是我的耐力更高，更相信”信任“这个约定，所以我没去现场，而是带着满身复杂的心情到第一次大家BBQ附近的操场跑圈，跑到 进疲力尽的时才能放下所有，我居然做到了。现在想来，我一共这样跑过三次，每次都跑的汗流浃背，最后一次跑到一半在也跑不动，坐在空旷的操场中心大哭起 来，想要发泄所有的不干，因为我以后再也不会为她这样跑了，因为”信任“已经不需要在存在了，很可笑是吧？ 呵呵～～～～～

所以，巩琳，握紧身边这个男人吧，如果你是认真的，即便你无法做到100%认真，至少我很同情他，也相信他是相当认真的。就像你告解我的，过去的，都他妈的已经成为过去了。

事后我跟Tyler说，真尴尬，希望巩琳ok。
Tyler则回答说，那已经她的事了，我没法插手，也没心思管。
然后，跟往常一样，掏出烟盒，可惜只剩下最后一根，没法再分。Tyler说，要不你抽一口我抽一口，我跟Fu通常这么分。我回答，你丫真tmd恶心，自己抽吧。 心里却满甜，你看，还是朋友比较好。

所以，请你有空来坐坐，来坐坐～～～～～～。

10月份，我的另一个兄弟Jack也要回国，去追寻他的那个她，给她一个说法，一个女人六年孤独的等待会让我难以置信，也值得世界上任何一个男人为她付出所有，大约会结婚吧，然后在中国生个小孩，再也不会来悉尼最好。兄弟我祝你好运～～～！

回来

PP pray for u, good mood everyday，我的第119个post，我的生日数字，我的幸运号码～～～～

叹年光过尽，功名未立，书生老去，机会方来。

使李将军，遇高皇帝，万户侯何足道哉？披衣起，但凄凉回顾，慷慨生哀！

这是南宋词人刘克庄的一首沁园春，钟跃民说出了前半句，后半句由我来补全。"把低音调到中音区，会让声音更富有感染力"钟跃民这样教我，总是想从跃民那里学点什么，最后才发现仅仅是东施效颦。

起早上班，本来应该繁忙的早上出奇的冷清，偷闲拿出那本小说读，随便翻了几页，才猛然发现我变了，从去年初夏的某天开始，恍惚间跑到洗手间抓着镜子看着里面的那个人，我觉得他好陌生，陌生到我都不认识的地步。是什么让你发生如此大的变化，是什么让你如此忧郁，是什么让你在无数个post里为"爱"字烦恼？ 是她么，还是我自己。

我安安静静的坐在这里，手边泡了杯热茶，冉冉飘升的烟雾再次将我的视线模糊，思绪却愈加清醒。如果世界真的是完全相对，桌子对面也一定有一个我安静的期待着什么，我想，是老老实实回答几个问题的时候了。

"你对生命的追求是什么？"我问道
"体验，经历"我想这大概是我对自己生命的追求

"爱情对你来说代表什么？"再问道
"以前不大明白，现在有点开窍的样子，我想爱情对我来说是承诺，温暖还有依靠"其实我没有想象中那么坚强。

"那么，爱情对你来说只是场游戏么？"
"没经历过的时候觉得情爱都是不真实的至少对我来说如此，这件事改变了我对爱情的看法，或许我还是喜欢游戏人生，喜欢没事玩玩这个这个那个那个，但是爱情对我来说不再是场游戏，我会认认真真的对待，我希望能够有个人陪在我身边跟我一起玩这场名为人生的游戏，一起分享我们的喜悦，悲伤，成功，失败"

功名未立，书生老去，总不能等到感慨这句话时再动手，不想让父母失望，前方有太多的障碍在等待着我，停不下，也不能停下，每天起床我都告诉我自己"拼命"，我要拼命工作，拼命生活，直到精疲力尽，这样才应该是快乐的。

冷冷静静回答完问题，我清醒了很多，醍醐灌顶般的快感，呵呵～～～～～

我想，我回来了，或许那个Frank从未离开过我，只是我忘记了而已，而已～～～。

Ps：For someone that I used to call 宝贝：

分开快一个月，阿姨也回去中国两个星期，回想她来之前我们讨论的话题，不由感叹命运的曲折。总是徘徊在过去的记忆里， 记得去年在WestRyde的山顶问你为什么喜欢跟我一起聊天，你笑着回答说跟我在一起很舒服，没有一点压力，也不知道那时候为什么有那么多的话说，两个 人坐在一起挖掘记忆中的快乐，分享若有若无的惆怅，那时我的口头禅就是喜欢看到你笑，然后不自觉的用手拨来你额前飘散的头发。半夜傻乎乎的送一杯珍珠奶茶 跑到你们家楼下，然后假装路过，其实就为了跟你聊个10几分钟，驱车回家要跨越大半个Sydney市区，完全忘记居高不下的油价。呵呵，或许那样的关系才 是我们应该有的吧。我总是那么贪婪，贪婪的像个孩子。

昨天跟一个老友聊天，说到我们，他说如果人家全都放下，你这边在放不下又有什么意义，他说如果她不再需要你为她担心，那么你的担心难道不是一种负担？实话，我想在你的世界里已经不再需要我的存在，继续这样徘徊下去也只能增加彼此的负担，虽然有一万个不放心，有一万个舍不得，有一万个想要照顾你的心愿，可 是这不是你需要的。按照供销关系来讲，这笔生意我做的很失败，完全没有摸透消费者的心理，改行或者是个不错的选择？

刚刚跟母亲聊天，我告诉她说，我现在还喜欢徐雯，即便是分手时看到她哭泣也不由自主的替她难过，责备自己害她受到伤害。母亲只是一声叹息：“我的傻儿子，别让妈妈替你难过。” 我笑着回答：“妈，我很好，从来没有这么好过。”

昨晚做梦居然梦到了你，梦境里，你是个学生，高中生的样子，我怀着忐忑不安的心情去接你放学，推着手边的自行车。在学校门口看到徘徊的你，迎了上去。你父 亲也推着自行车从另一个方向来接你，不知你从那里掏出一部电话，轻巧的对父亲说你已经先走，再很自然的把书包放到我自行车的后座，然后靠在我身旁，环绕着我 的手臂。我还是看不清你的样子，即便是在梦里，也那么模糊。
美梦总是要醒的。
大梦谁先觉，平生我自知～～～～。

不知不觉那首“她在睡前哭泣”已经播放了n遍，空荡荡的办公室徘徊着悲伤的音乐，喂！不要悲伤，也不管是为谁哭泣，也不要让我知道喔，我会习惯性的担心你，不过是偷偷的担心，让你无从查觉，然后我会在MSN上貌然伟岸的对你说，赶快睡觉吧，明天还要上班。
呵呵～～～～，才一个月脸上的痘痘已经消除的干干净净，我再也不是“破脸”了，居然有点高兴。

再见，恩，再見了，someone that i used to call 寶貝。

好像失眠

PP pray for u, good mood everyday~~~~

床前的闹钟指向凌晨２点２２分，我心里默默算计着，这是第２３６只山羊，数到５００只的话，我会问候周公全家，第３００只时我就放弃了，因为我不想得罪周公。

理论上讲，每到凌晨三点都应该能听到外面野猫叫春，三长一短的那种。实际上，街道安静的好像半夜的游乐场，人们通常用“鬼地方”来称呼，挺悲哀的，白天的大多数时间游乐场是世界上欢笑声最多的地方之一，到了晚上，人们不在需要欢乐时，游乐场就成了“鬼地方”。所以，我一直有个愿望，凌晨跑到游乐场去玩一圈，体会一下孤独的快乐。

刚刚跟巩琳聊天，这大约是０８年以来最多一次用ｍｓｎ，打开ｍｓｎ时才想起来，我已经习惯了用ｗｏｗ作为我最基本的交流平台。一来一往的聊着，直到看到对方发过来的一段小字《我们最快乐的时候可能就是去年在Ｔｙｌｅｒ生日ＢＢＱ那次》，这段小字好像时光机一样把我带回到那段时光去。
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“这个肉肠很不错喔，酒味超浓”一个男生赞叹到
“是啊，我们密制的，方了大约半瓶酒吧”回答问题的男生应该叫Ｆｕ，说话满仗义，应该是那种喜欢交朋友的人，只是对女友有点凶＠＠，我们应该能成为朋友吧？我自己默默的想。
“去！Ｅｌｖａ，把里面的啤酒拿出来”Ｆｕ对着一个文若若的女生大声吼到，声音大到把我吓了一跳。
“这位是Ｈｕｇｅｒｏ喔，那个很会玩的法师，虽然真人很难跟游戏中的角色联系到一块”Ｔｙｌｅｒ看到我不是很会说话，忙向周围的每一个朋友介绍这个呆呆坐在椅子上的人的来历。

第一次见到Ｔｙｌｅｒ，完全没有预料到在那个战士背后的灵魂会是这个样子，很精神的一个小伙子，热情，活力，我甚至不敢拿我的生活态度跟他做比较，因为，每天下班的我唯一能面对的就是一块电脑屏幕加上无尽ｗｏｗ，这是什么样的一群人，他们会给我的生活带来什么样的经历？我自顾自的拿起一罐饮料，走到阳台外围，开始默默的思考这些无聊的问题。
“Ｈｕｇｅｒｏ好像有点见生的说，我是Ｄａｎiel玩的猎人”Ｄａｎ对我做着自我介绍
我不知道除了ｗｏｗ还能找到些什么其他的共同语言，当真有些尴尬。
篝火，ＢＢＱ，欢声笑语，无忧无虑，男生聊天喝酒，女生多是在烤肉或者窃窃私语，这样一个画面，我要把它记录在我的大脑里，因为，我完全被这群年轻人的快乐感染。

“我们玩杀人吧”不知是谁的提议
“我，我没玩过，能介绍一下么？”有点脸红，可是我确实不会
“喔喔，很容易的～～～”Ｔｙｌｅｒ一边介绍怎样玩这个游戏，其他人一边七嘴八舌的补充
“这样玩的喔，我会了，开始试试吧！”我决心容入到这群年轻人的世界里去，分享他们的快乐，看看他们不同的世界，我这样决定。

输了就要喝酒，可惜我要开车，否则跟他们一起喝个痛快。游戏进行的很愉快，快乐向来是拿时间当筹码，所以，想要快乐就要放弃时间。不知什么时候，大家自觉的走进屋子里，男生女生一对一对的靠在一起，计划好的，我看到Ｔｙｌｅｒ的生日蛋糕，不知道有多少只蜡烛在上面，好像电影里的节奏，关灯，唱生日歌，许愿，然后一口气吹灭所有的蜡烛。
“亲巩琳一下吧，亲一下吧！”所有人都在起哄，那么这个巩琳一定是Ｔｙｌｅｒ的女友。
Ｔｙｌｅｒ有些羞涩，抱起身边的女孩，吻了上去。
“喀喳”我用大脑把这段记忆悄悄的拍下，暂时为他们寄存起来。
我想在这一刻，快乐被填装在Ｂｕｒｗｏｏｄ这套普通的ｕｎｉｔ里，不知道能持续多久，真希望是永远～～～～～。



“嗡嗡～～～～”Ｍｓｎ屏幕的震动把我从时间旅行里拉了回来，巩琳大约担心我会想不开去撞墙＠＠。如果能够预知未来有多好，那样我们就不会物是人非了，我猜巩琳大约有类似的想法。回头看过去，我甚至在想如果不是一个偶然的问候我就不会认识Ｔｙｌｅｒ，更不会认识Ｆｕ，巩琳，Ｅｌｖａ，Ｄａｎｉｅｌ，那么其他所有的事情是不是就不会发生了，那么一年后的今天这些年轻人还会像从前那样快乐吧？可惜我无法假设～～～～～～。

　“放开Ｅｌｖａ吧，她变的我们都不认识了，去找一个你喜欢的小丫头去！”巩琳给我最后的建议。
“Ｅｌｖａ说，等我放下一切，回头看的时，她还在那里，还是我当初认识的那个Ｅｌｖａ”我自言自语
“我能放下么，我不能放下么，好累～～～～”
至少，爱情曾经回来过～～～～～～。

等我们都变成灰，经不起北风一吹；
等我们都不在，经不起斗转星移。

走

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“这个是明早的早餐，考试前吃才有力气”
“恩”
“奶茶是今晚喝的，你喜欢的Green apple&Green tea"
“恩”

“现在是7点47，8点整我就走”
“恩”

一个星期没见面，再次见到时她还是乖巧坐在床上，仿佛是1月前的某个周六，在等待我下班回“家”。床边的小猫再次把我拉回到现实，不是很Q的那种，何况我 不喜欢猫，更何况它还在她胳膊上留下爪痕， 如果你爱一个人她伤你再深你都会微笑的看着她轻轻的说“不痛的”，想必她很喜欢那只小猫，就好像很久以前在我手臂上留下的牙印，整整一个星期才消褪。

这些小事我记得很清楚，可我记不清她的样子，眉毛是淡是濃，眼睛是大是小，我都没有印象，再次看到她时才想到，喔，原来她是这样，我怕有天我会忘记。
——人总是念旧，人一回忆就变老。


Australia post真的很有效率，原本星期三才应该收到的信件，只用了两天就可以拿在手里，原本想给她点惊喜的，虽然只是一个小小的故事。我问她这个故事写得怎么 样，她回答说以前我讲过的，一看就知道，我还以为她早已忘记。就好像你是全Sydney能够在10pm以后喝到奶茶的女生一样，现在你也是全世界唯一一个 能够在分手后还能看到前男友写的故事的女生，虽然故事并不怎么样，我还是故意打印出来，而不是用Email，毕竟拿在手里会更舒服些，我也不用考虑到版权 问题。

不用太在意故事的内容，那是属于黑人牙膏跟老板娘的，我们没法干涉，也无从联想，之所以写出来也只是解闷而已，怕你一直抱着书本无聊，怕你抓狂后回影响考 试发挥，我知道你压力很大。同样的，我也不知道我们的故事应该如何继续，说不定许多年后的某天能看到你拉着一个很可爱的小孩走在大街上，然后我在一边思考 要不要上去打个招呼，抬起头时已经在人海中不见你的踪影，这样的场景我不知道在脑海里排练了多少遍，事实上我们都知道，这样的事情根本不会发生。

“都8点半了，我想我应该离开”
“恩”

“以后别为我哭泣，不值得”
“～～～～，难道我想，感情那么好控制么”
“那再见”
“再见！”

五个月

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星期一，天气爽朗，上个周末的阴郁天不知飘到哪个国度。

打开Outlook，检查上面的tast，瞟一眼日期16-06-08，莫名的熟悉，认识的第五个月，我只能坐在办公室里，用文字填补失去的甜蜜。

以前的每个月的这一天我都会弄点小东西送给她，有时是一块巧克力，有时是一小篇所谓的情书，最后是一打火红的玫瑰。这些看似无关紧要的事情已经成为习惯，每到这个月的16号就会想要一些事情发生，生物钟似的敏感。而今天，我实在不确定生物钟是否有按时的再次敲响。

刚刚打了电话给她，充满笑声的那种，只是不知道她是否能从我的声音里听出悲哀，或许这都不重要吧，她能够高兴一点就好。她笑着说，我们绝对是不可能的，以 后也不可能。我则笑着回答，恩恩，就好像往常一起吃饭时那样。她说我现在的感受都是她以前的经历，过来了，就过去了。她说Fu有了新的女友，还蛮不错的那 种，看来时间真的能改变一切，回头再看时好像什么都不大重要。她还说，她想自己承受，因为许多事情都是逼出来的，就好像那台打印机那样，她不想被过去牵 绊，所以她选择忘记，选择忽略。

电话的最后，告诉她今天是我们交往的第五个月，而我在忍耐了10天之后选择在今天打个电话给她。得到的回答是“这些日期都不重要啦，过去的事情就让它过去 好 了”，轻而易举的简单回答，从电话听筒里传出。或许对她来说这是个好玩的游戏，开开心心的玩，等大家都累时游戏就结束，然后她轻轻的跑开，伴着笑脸告诉 你，“这个游戏很好玩喔，我以前玩过的，那时起我知道了什么叫“心如刀割”，现在你也体会到了吧，不过不要担心，你会过去的，就像我，不是也过去了么？”

这算什么狗屁安慰，比不这样说还难受，我知道我能过去，我知道什么是心碎，我知道你已经厌倦我的游戏，可这都不是重点，重点是你明知道不好过，为什么还要 这样赤裸裸的伤害我？还好，至少从外人看来，我的心是铁打的，铁打的还碎个屁啊。凡事就怕认真二字，我很少认真的，做事马马虎虎，不喜欢跟人较真，万事都 是她最重要，让着她。可是，对不起宝贝，这次我不能再让着你啦，因为你的这个游戏玩的很糟糕，糟糕到你都不知道结果应该如何的地步。我做事向来先考虑结 果，尤其是开始认真的时候，所以为了我自己，我要继续这个游戏，你喜欢也好，讨厌也罢，我是认真玩定了，而且非要看到个结果不可！除非？你找个人嫁了，那 算你狠，我心服口服。

我只是想让你知道，人跟人都不同，那个新加坡人说这是上辈子的缘分这辈子解，然后跑到新加坡快快乐乐的结婚，那个宁波小伙子更是可怜，回一趟国回来什么都 没有了，连处男证都丢了。Fu呢，Fu现在笑着对你说“你的眼光真的不准耶，然后让你评价他现在的女友”，一路走来的你居然还趣味十足，迫不及待的投入到 下一场游戏里，虽然你明知道这会是个很糟糕很糟糕的游戏。我跟那些人不同，当你告诉他们不可能时他们是什么表情？当你告诉他们不可能时他们如何对应？我认 真的字典里从来没有不可能，从来没有绝对，你在错误的时间对着错误的人说了错误的话。

一年前，你幸运的遇到了我。这或者是我的不幸。
一年后，你不幸的是踢开了我，这或者是我的幸运。
现在，不幸也好幸运也罢，你甩不开我了，因为，我从来没有为自己的爱情这样认真过。

宝贝～～～

PP pray for u, good mood everyday~~~~

宝贝：
好久没有见到你，我好想你。
每天有乖乖吃饭么？ 我听Jonny说你最近瘦了。
不知道你最近过的好不好，有没有遇到什么不顺心的事情，悉尼从前天开始降温，加上阴雨天气，会不会有点像是杭州的冬天？那么，记得给自己加件衣服，你感冒的话总不容易好，加上最近考试，我有点担心你。晚上如果冷就给自己灌个热水袋，不过不要抱的太紧免得再把自己烫伤。

今天是Jess的狗狗Bella跟另外一个朋友周角（那个同性恋mm）的狗狗Moca的生日，阴天并没有阻挡大家BBQ的好心情，七八个朋友一起居然带了五只狗狗，电话里Jess嚷着要我也带一条过去，我笑着拒绝了，我答应过你要养一只哈士奇的，养一只活蹦乱跳调皮捣蛋的哈士奇，大约就像Curry那样的，然后我会把他训练的好好的，带着他耀武扬威的走在大街上，骗来像你这样的女孩子。Jess他们带了很多好吃的，居然有整只烤鸭，还有长寿面，照周角的说法就是长寿面吃的人越多，那么过生日的人才能长寿，最后长寿面做成了炒面，然后被一群人加狗狗瞬间瓜分掉，我想如果你也在的话，一定被这个场景搞得笑掉大牙，如果你也在的话也一定会冷，我还会像在Monavie那次一样把你拥在怀里紧紧抱着，然后再你耳边轻轻的说，我们也会有一只狗狗的～～～。

Bella还是那么喜欢游泳，即便是在冬天也不怕冲到河里，换了是我们那里的冬天，她一定会被冻成冰棍。狗狗为什么那么喜欢捡主人丢的东西，一次一次的乐此不疲，我看着Bella叼着木棍从河水里游回来的样子，看到她脸上写着“满足”二字，如果人也那么容易被满足就好，是不是？ Jess她们还定了块蛋糕，上面写着“B&M 1 Year la",我看着Bella，从她身上再也看不到她两个月大时的身影，一丁点都没有，就好像我们的关系，是不是时间能改变所有的一切呢，我真的想要造一架时光机。

吃完蛋糕后，我编个借口说去公司，从周角家逃了出来。忍了一天的眼泪再次爆发，我不知道为什么会流泪，方向盘似乎是唯一能够提供给我安慰的工具，抱着她我的眼泪就止不住的流下，我不知道自己怎么了，最近总是流泪，从昨晚收到你的电话后流泪算起到现在已经三次，你看，这点打字的功夫眼泪也不放过，再次从眼睛里跑出来，第四次～～～～。

我们在一起的那段日子里，到底是我依赖你多一点，还是反过来算呢？
我不打算打电话给你的，即便想你想到疯狂，我看着记事本上的注释“一个星期不许跟她联系”，写下的时候我天真的认为这不过是小菜一盘，现在才发现这几乎是不可能完成的任务。昨天上班时收到一通电话，来电显示“Cathy”，心跳加速，手指微微颤抖，宝贝，这是你所说的心动么？我之前一直不懂。
“她打给我电话做什么？”
“她遇到什么麻烦了？”
“难道她想我了？”
凝了凝神我才敢接起电话，打印机出了问题，我好想放下手边的工作跑回到那个我熟悉的不能再熟悉的地方帮你把打印机装好，我好想在晚上下班后故意跑到网咖去帮你印notes，可是我不能。收到我发出的短讯后你感到上面的泪水么？ 一定没有。

你看，我的诺曼底防线再次被你轻易的攻破，一个简简单单的电话而已。

宝贝，我该怎么办才好？
是不是所有的故事都注定要以快乐开头悲伤结尾，难道我一直以来追寻的就是悲伤？
那么你也是在寻找悲伤么， 我舍不得你难过，哪怕是一点点。

老婆，你是我第一个主动这样叫的女生，我从来没想过我会这么想跟一个人在一起。
老婆，从什么时候起你的菜菜变成了一个爱哭鬼，脆弱的要死？
老婆，我好想抱着你，痛痛快快的大哭一场，哭干所有的眼泪，然后头也不回的跑掉。
老婆，最近我过的好辛苦，好辛苦。
老婆，我真的真的好爱你～～～～。


菜菜上
ps:昨天的奶茶换了不同味道，喝不喝的习惯？

烟

PP pray for u, good mood everyday~~~~

“Hey哥们，有烟么？”一个小鬼问我要烟，那股亲热劲搞的我真以为自己是他哥们。
“对不起，我不吸烟。”义正言辞的拒绝了他，走开两步后，顺手从兜里拿出一支香烟点上，然后坏笑～～～。

“你丫不是说自己不吸烟么，干嘛每次都顺我的!"Tyler表情很愤怒，可还习惯性的给我点了火。
“我不抽烟的，你看我什么时候买过？”我笑着说。

我不抽烟的。

外面的风很大，天空有些灰暗，街道显得空旷，从头到尾看不到一个人影，只有几只鸟儿飞来飞去玩的不亦乐乎，这是一个周六普通到苍白的早晨。不自觉的点上一 支香烟站在凉台看风景，Kent blue味道有些沖，尤其后面的回味，让我联想到洗厕所的消毒水，想爽快点不如直接给自己灌消毒水呢。

Marketing plan让我想的困惑，应该怎样，不应该怎样，什么产品，服务，价格，竞争者，代替品，有这么累么，就一块破石头，爱要不要吧，娘的～～～～～。

烟吸完了，重回到椅子上，继续，继续工作，还是继续人生？

八个小时后，重新回到阳台的同一个地方，生平第一次大口大口的把烟吸进肺里，苦苦的味道，好苦～～～～～～。

冰儿

PP pray for u, good mood everyday~~~~

打开电脑找软件时看到以前的照片，很偶然的。看着这群年轻人灿烂的笑容，突然觉得，也许我跟他们的世界从来没有交集，wow只是一个偶然。


冰儿这封信已经送出去很久，想来想去，觉得有必要把她放到blog上来，不敢说这是属于我的东西，但毕竟给我很大的启迪，在经历了那么多之后，我终于回到 属于我的世界，那个名为平凡的世界～～～。她或许看懂了，或许从未明白，许多事情在经历过后才知道“懂”跟“理解”的差别，我从未强求她去明白什么，只是 希望能够有些启迪。

也许她也是对的，快乐才是最重要的，或许是吧@@

宝贝：

之前你一直喜欢听我讲故事，故事讲的最好的，应该还是冰儿。这大约是我最后一次讲故事给你，这是一个关于我们的故事～～～～。

冰儿这篇文章在一九八五年七月四日初稿完稿于台北可园，19天之后，我生命中的那个冰儿呱呱落地。经过23年的等待，我现在跟李慕唐做着相同的事情，写一封信给我生命中的那个冰儿。虽然23年是段很长的时间，可是我发现，岁月并没有随意更改人们对爱的理解，以至于我跟当年的李慕唐对爱理解几乎相同。第一次把冰儿的事情当故事讲给你听是4个月之前，现在我想你好好读一遍这封信，一封等待了很久的信。

冰儿：我要告诉你一个故事。
中国有许多笔记小说，有许多传奇故事，我要告诉你的这个故事很短，出自一本名叫《琅環记》的书。
据 说，有一位书生，名字叫沈休文。有一天，沈休文在他的书房中独坐读书，当时天正下著小雨，风飘细雨如丝。沈休文忽然看到有个女孩，手里拿著纺纱织布用的络 具，她一边走，一边把雨丝收束起来，用络具纺著雨丝。就这样随风引络，络绎不断。纺著纺著，她就走进了沈休文的书斋，把她用雨丝所纺成的轻纱，送给了沈休 文，并且告诉他说：
“这丝名叫冰丝，送给你做成冰纨。”
说完，这女孩就不见了。沈休文后来把冰丝做成衣裳，又做成扇子，终年随身，视为珍宝。
宝贝儿，这故事好短，就这样结束了。我常常想，沈休文这一生，还能抛开那冰丝吗？还能忘记那纺雨的女孩吗？那细雨如丝，随风引络的画面会从他眼前消失吗？ 还有——还有……那女孩真的消失了吗？
这是中国古代的故事，真不相信这些记载。原来，中国这民族，自有她浪漫的一面，浪漫得那么美，浪漫得那么“不真实”。然后，我要告诉你一个现代的故事。同样的故事，发生在今年年初，一个“风飘细雨如丝”的晚上。有个很笨的会计，名字叫蔡朋。在蔡朋孤独且平凡的世界里，忽然有个女孩出现了，双手握著两束雨丝，笑吟吟的走进门来，把她手中的“冰丝”送给了他。

宝贝儿，这是一个开始。
宝 贝儿，让我告诉你我是怎样一个人吧！当你在那雨夜里出现以前，我一直是个平凡的、努力的、追求一种朴实生活的男人。我不浪漫，也没有幻想，更不做梦。我每 天和数字银行客户打交道，从没有想到过我会碰到什么浪漫的事，更休提这浪漫的事还会改变我的一生。我一直对那些神话一般的爱情小说，认为只是“解闷”的工具而已。不能相信，无法相信，也不去相信的。然后，你出现了，有冰雪般的纯净，有火焰般的热 情，有画一般的美丽，有诗一般的幽情。你怎样强烈的震撼了我！你怎样强烈的吸引了我！你怎样打开了我的视野，把我一下子就带入了你那个浪漫的世界里去了，而这世界，居然如此彩色缤纷，光怪陆离，使我心魂俱醉， 而目不暇给。我想，就在那个晚上，你已经将你手中的冰丝，织成冰纨，披在我的肩上了。冰儿，我非铁石，我 乃血肉之躯，这件冰纨，来自仙境，一旦附体，居然把我包裹得紧紧的了。从此，我就不由自主的卷进你的神话世界里去了。冰儿，我很希望我这封信写得有条有理，但是，我执笔时，心情已十分迷糊，如果凌乱，请你把络具拿出来，不妨重新络过。我前面写了那么多，只是要告诉你， 一个很平凡的会计，对爱情根本没有憧憬与梦幻的会计，怎会被你捉住的。冰儿，不要以为是你把我灌醉了，不要以为我相信自己是个大草原……都不是。真正网住了我的，是那个下雨的晚上，你纺雨为丝，把我网住了的。从此，我就没有脱下我的冰纨，从此，我就一头栽进去，不可救药的爱上了那个纺雨的女孩，她的名字叫徐雯。 接 下来的日子，你纺过雨，你纺过阳光，你纺过雾，你纺过月光，你是生来的织女。你把纺好的每件冰纨，都一一抛在我肩上。冰儿，我就是这样，被你的冰纨装饰起 来了。有一度，我以为我会发光，而这光彩会吸引你，事实不然，发光的是冰纨，那一层一层的冰纨，每件冰纨，都是你织的，不是我造的。如果有一天，你把冰纨 再一件件收回，你就会发现，那裸体的我，只是一具平凡的躯体而已。冰儿，我不知道我有没有把我的感觉说清楚。

        上星期，你和我“分手”了。从来，我没有如此痛楚过。生平第一次，我承认那
些小说家笔下“心碎”的字样。那“心碎”两字，实在不科学，医学大辞典里，从没
有“心碎”这种怪病，想想看，“心碎”是什么局面！再大的撞击力，也不会把心
撞“碎”的。这种既不通又不合逻辑的名词，真不知道那些没“知识”的人怎么会发
明出来！可是啊，宝贝儿，我终于承认，心会碎了，因为，我就是个活生生的例子。

        如今，我坐在这儿给你写信，请你相信我，我已经心平气和。你曾问我恨不恨你。
哦，宝贝儿，我怎会恨你呢？如果不是你给我披上那件冰纨，我怎知道还有另一个世
界？不。冰儿，你送给我的东西，来自一个神仙世界，不是每个凡人都有机会获得的。
你瞧，世界上还是有千千万万没披过冰纨的人，在那儿拚命攻击“浪漫”、“爱情”
和“梦”呢！我原本也是那些人中间的一个啊。宝贝儿你曾经问过我是否恨你，我一
点都不恨你。非常非常诚实的说，不论你在谁的身边，我对你，都只有感激。只有深
深的感激

        现在，让我们来谈谈给你好感的那些男孩吧！

        你喜欢的一个好优秀的男孩子，帅气、聪明、幽默、热情，同时，还具备最好的仪
表。这种男孩一向就是女孩子所喜欢的。可是，我现在必须提醒你一件事，你不是个凡
间的女孩，你是来自神仙境界的。你有纺雨络丝的本能，你又喜欢把织好的冰纨披在你
身边的男人身上。于是，你看到一个好亮好光好闪烁的发光体。你忘了，发光的只是冰
纨。你就那么热爱著这个发光体了。但是，他们毕竟也只是凡人，当那些冰纨把他闷得
透不过气来的时候，他会挣扎，他会撕掉那些外衣……于是，他的光彩暗淡了，于是，
你就开始痛苦，开始受伤了。

        冰儿，这封信已经写得很长了。我仍然不明白，你到底有没有看懂我的意思。
这些日子，我仔细思量，我真为你耽心。冰儿，你已经纺雨络丝，忙了好些年了。你会
不会有一天，突然失去纺雨的能力呢？也会不会有一天，你突然失去纺雨的兴趣呢？当
那一天来临的时候，你将如何度过你的岁月呢？冰儿，这世界上充斥的都是凡人。在我
遇见你以前，我想过，我将娶一个温柔贤慧的女孩，过一份平静而安详的生活。虽然平
淡，却很幸福。与你相遇以后，由于你给我披的那件外衣，使我的感情世界，忽而在山
巅，忽而在深渊，忽而在火中，忽而在水里。这种水深火热的恋爱，我总算经历过了。
可是，回转身来·我脱下冰纨，站在镜子前面，还我本来面目，我承认了，我本平凡。
我不再要求水深火热的爱情了，虽然我知道它是“存在”的。我只要求平凡。

        所以，冰儿，我写这封信给你。

        你确定你是位“仙子”吗？

        你确定要继续“纺雨络丝”吗？

    无所谓。宝贝儿。不过，要认清你自己，也认清你周围的人。哦，宝贝儿，我真为你
耽心，你这样继续当仙子，只怕高处不胜寒。我不知道“仙子”有没有年龄限制，我们
一般凡人，到了老年，就失去少年时期的冲劲干劲了。如果“仙子”也会老、再也纺不
了雨，织不成丝，那么，她必将孤独！哦，冰儿，孤独的凡人犹可耐，孤独的仙子恐怕
比凡人更悲哀！冰儿，请为你的未来想一想吧！

        宝贝儿，你真的能理解么，其实我想说“这世界上从没有仙子，所有的仙子都是凡
人的梦。”

    到了这里我已经弄不清楚这是李慕唐写给冰儿的还是我写给宝贝儿的信，不过这都
不重要，重要的是你能理解这封信的含义。在经过了这些天的辗转反侧后，我终于能
以一个“朋友”的心态坐在电脑前打字，你看，这本身就是种进步吧？

        最后，谢谢你，宝贝。谢谢你给过我的美好时光。谢谢你那件“冰纨”，我将把
它摺迭起来，收入我的樟木箱子里，永远珍藏！但是，我不会再穿它了。我总算把它脱
下来了——我已甘于平凡。

        宝贝，珍重！珍重！珍重！

        永远爱你的菜菜写于五月二十一日灯下

        又及：如果有一天，你对“仙子”的生涯厌倦了，不妨来找我聊聊天。
我虽平凡，对于你的“境界”仍然是了解的。

        又又及：如果有一天，你对“平凡”的生活感兴趣，请务必来找我，
我将请你喝杯淡淡的酒，谈谈“平凡人”的未来。

岁岁念

PP pray for u, good mood everyday~~~~

突然接到Jess的电话，没有她的提醒我大约不会记得约好在15号的BBQ。
本来是拒绝的，因为心里不怎么舒服，总是想起上次在Monavie遛狗时的情景，是很好的记忆，好到让人怀念的地步，Jess问起来怎么回事，我照实回答，这样一问一答好像颇受老友的照顾。有点不爽～～～。

是Bella一岁的生日，第一次抱她时只有两个月大，那时她胆小的像个孩子（其实就是孩子@@），宠物医院里打针时身体微微发抖，不知是对未知的恐惧还是对主人的不信任。一转眼，都一岁了，感觉真的好象Jess的bb一样，时间过的真快。

人家说总感慨时间的人越容易受到时间的牵绊，什么事情都不好抛开。不是我喜欢感慨，而是时间逼你不得不感慨一下，下个星期二，我在澳洲生活整整八年的日子，我还是跟往常一样过，不哭不笑，无喜无悲，可是我一定会不停的问自己，这八年我得到了什么，又失去了什么，有点斤斤计较，可谁让我是会计出身？

我还是不够洒脱，我希望自己能够像钟跃民那样，一路走来充满对未来的向往，对往事也不留一丝眷恋，那种“在路上”的感觉，我真的学不来，或者是我太笨，学的慢。我想大约是因为记忆对我来说太沉重。还好，我以看清了方向，向前大步走去，或许不是沿着钟跃民的步伐，或许我太过贪婪路边的风景，但是都没关系，我要走下去～～～～。

ps: 演奏：雅尼， 《夜莺》
灵魂之曲，美妙到让我灵魂出窍～～～

一杯一杯

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ps: 刚刚接到一通意外的电话，然后，我觉得自己满成熟的～～～@@。

这个冬天没有预期的冷，一件单衣，一条单裤，走在街道上，我想潇洒一点，对面走来一位美女，毫不回避的看过去，如果这时吹来一阵寒风卷起我的领子，里面再夹杂几丝雪花，我会爱死这个冬季。

旁边的Jonny挠了挠脏兮兮的头发，还像个孩子。大家都读过“狼来了”的故事，现在，我大约是在帮助这个做错事的孩子打倒那条邪恶的老狼，不知道结果如何，无论如何我都要尽力帮他，就好像他掌握了什么似的，我只是觉得他还没有没有成熟到要承受所有的地步。

脚步不听使唤，一直往前走，走进熟悉的店面，叫了最常点的味道。很奇怪一边的Jonny，就这样跟在后面，我看了他一眼。 好像什么都懂似的。

他回答道：“我知道是给谁买的。"
“你怎么知道？”我反问
“因为我从来没见过你给自己买，一次都没有”他声音蛮确定
回想一遍，他似乎是对的，一次都没有。

“先生这是您的珍珠奶茶，您的卡片里有17点，可以拿一杯免费的饮料” easyway小妹的声音很甜。
“不用了，谢谢”犹豫了一下，我决定不打破这个习惯。

突然明白了什么，灵机一闪般的感觉。

我骂人了

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我骂人了，居然对着这个blog唯一的观光者，真是可悲。
要对你说声抱歉，“对不起”。

post可以随便更改，可是人性不能。这个blog一直以来都是我心灵的窗口，我在这里宣泄，我在这里记录，我在这里幸福的跳跃。所以，我不能更改之前的post，不能有一点虚假，容不得一点沙子，我们总要有个能真实面对自己的地方吧，如果那里都能掺假的话，那什么才是真实的？

你看，我们有多大的不同？
随意更改，抛开束缚，这也是你的优点，我的缺点。

即便是在这种情况下，我都不想隐瞒对你的感情，并不全因为你，更是因为我想向自己证明我的感情很重，经的起考验。

废话太多了，回头看看最近几个月的post，每一篇都跟你有关，再这么下去这个blog都要改名。失去你已经够我受的，再失去这个blog，我想我真的会去见神仙姐姐～～～～@@。

我说的是气话，气你，更气我自己，所以请别介意。

上个世纪有个诗人跟你同姓，其中一首《偶然》我非常喜欢：

我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心——
　　你不必讶异，
　　更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
　　你记得也好，
　　最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！

刪除

PP pray for u, good mood everyday~~~~

第一次有想删除一片post的冲动，那篇“奇迹”，我觉得自己好白痴～～～～。

什么天堂啊，地域啊都是扯淡。好像一个笑话：“如果对不起有用，还要警察做什么？”，所以别拿不存在的东西安慰自己，人生只有一次，握在手里的东西才是最真实的。父亲告解我这是一个物质的世界，我听不进去，现在才明白，世界之所以物质是因为物质是真实的，看得到摸得着，努力就会有结果。不像某些东西，太飘渺，譬如感觉。努力与爱护在感觉面前如同狗屁。

我就坐在她对面，不敢直视，哪怕只一眼看到的全是回忆。
她也坐在我对面，不想看我，没有感觉，只看一眼，眼中也全是恐惧，“难道这个男人要偷窥我的隐私，难道他还想纠缠我？”
去你妈的，鬼才想知道你的屁事，我tmd再也不奉陪了！

我受够了，任何一个有自尊的人都不想被自己那个“有故事的人”讨厌，虽然这个故事很短，但我并没有想留下任何反面的印象。

人人都有两面性，人人都善变，真的。

我并不打算删除任何一篇post，那都是我，真实的我，不掺杂一点虚假，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处，所以我痛哭，大声的哭。幸福时，我大笑，恨不得把我的快乐传遍全世界。

呵呵，这样真好，痛痛快快的享受着我的人生。

来战！

慧眼

PP pray for u, good mood everyday~~~~

你应该用更平常的心态来看问题，即便是在很难控制的情况下。我知道体会一个真实的世界有多么的困难，这或许也是这个世界魅力的所在。

抽那么多只烟，也解决不了问题，唯一能做的就是接受，然后让时间作出公正的评判。我们都很不容易，背负这么多感情，然后在车辆拥挤的人生道路上奔跑，一不留神就会掉队，追上你的人不会拉你一把，反而会嘲笑你，说你无能，无用。偶尔也会看到两个人相互搀扶这前进，可是一个人走不会更强大一点么？

她也很不容易的，家里出事，自己又刚刚工作，好不容易碰到一个让自己心动的人，怎么能够轻易放手？这样不是也挺好么，你还是跟以前一样，一点都没变，平添一个朋友平添一份记忆，而她终于也能更快乐，恩，快乐一点，或许就是她的人生目标吧。你的目标不是一直都是“让周围的因为我的存在而感到幸福”，那么，现在或许她帮你完成这个目标了。

可是，我好想把这个世界看的更加清楚一点，更加透彻一点，我总是这么糊里糊涂又充满莫名其妙的激情。如果能够知道应该给谁付出感情就好了，呵呵～～～～，好白痴的想法。

难得的高产月份，一天连续两个post，以前最快乐的时候都没有这么多，意思是说这是我人生中最有意义的日子之一么？我没有很多朋友，虽然身边的朋友都很亲密，但是我不肯找他们倾诉，感情上的事，只有自己最清楚，也只有跟自己说最快乐，我想对自己说，用笑脸迎接这个世界吧，即便心中充满了悲伤，也要用笑脸迎接这个世界！不许再哭鼻子了，你毕竟是个男人，经常哭鼻子是很丢脸的事情，眼泪也会变的没有分量。想到悲伤的事情，就用笑容，碰到悲伤的事情，也要用笑容面对。因为，只有你，也只有你才是最后的承担者，千万不要泄气，千万不要被悲伤打倒，因为你要飞的更高，因为你会站在世界的屋脊。

想要一双慧眼么，想看变世间万物么，先全部体会一遍吧，然后，你一定会拥有一双慧眼的。

雾里看花水中望月你能分辩这变幻莫测的世界


掏走云飞花开花谢你能把握 这摇曳多姿的季节


烦恼最是无情叶笑语欢颜难道说那就是亲热


温存未必就是体贴你知哪句是真哪句是假哪一句是情丝凝结


借我借我一双慧眼吧


让我把这纷扰看得清清楚楚明明白白真真切切


借我借我一双慧眼吧


让我把这纷扰看得清清楚楚明明白白真真切切

奇迹

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我或许是个奇迹，或许不是。

我问我自己，这个世界是不是你想要的那种，如果不是,你将怎样面对？
改变它，创造我的奇迹。

还记得那年夏天么，我如同一个快乐的孩子在人群中游荡，这个捉迷藏的游戏好难，怎么也找不到一个，大约是我太笨，于是我改行当裁判，判断别人的电影，就好象手中拿满了红线，把他们一个一个的缠在一起，然后永不分离。有孩子气的人都是善良的，我很善良，所以玩的很入戏，很开心。 最后，玩累的人都离去，只剩下我一人在空荡荡的公园，然后，我自信的告诉自己，这是游戏的结局，孤独对你来说就是幸福。在那一刻，全世界只有我一个，我是一个奇迹。

其实，我的心里有个魔鬼，他吞嚼我的梦想，扼杀我的善良，然后告诉我，有一天你会下地狱，所以不用再害怕什么，随心所欲，天翻地覆。唯一对不起的就是父母，他们看着我被恶魔控制，却束手无策，我无法停止自己的步伐，我已被恶魔控制，虽然我本善良，但，我决心堕落，义无反顾。

回头看着蔚蓝的天空，走出这一步，就无法再回头，人生不能重来，人生没有如果，人生不相信眼泪。

这个世界有个地方叫地狱，我们约好在那里见面。
这个世界有个地方叫地狱，我会跟着你的脚步，陪你入地狱。

我就是奇迹，这个世界的奇迹。

这是通往天堂的阶梯，阶梯下面，就是约好的地方

别+月老

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“有种离别的感觉，淡淡的，好像今天的阳光，躲在云层后面，时隐时现”我自言自语

“恩，我懂，因为吃不到阿姨的晚餐吧？”黑人牙膏搞笑的说

“呵呵，我哪有那么馋嘴”肚子咕咕的叫了一声
“说，不是不你小子故意剪断我的红线，扯开我的渊源”我不干的反问

黑人牙膏一言不发，只是坐在枝头摇荡着，粉红女郎不知跑到哪里去潇洒，只剩下他在这里陪我打法周末。微微有点孤独，我缩缩肩膀，可是，孤独及是幸福，不是么？

“有挺久没见到你，没想到还是老样子”黑人牙膏斜眼打量着我
“没有变man点么，我最近可是抽了不少烟@@”
“少胡扯，你一直都是这样，不抽烟喝酒，大众眼里的好男人”黑人挖苦道，可手里已经开始抽我递过去的香烟。

好像驾车一样，一个一个交通灯，一个一个十字路口，运气好了一路畅通，运气不好一路红灯，搞不好还能碰上交通事故，好像电影一样。每次她做在车里，我都故意开的很慢，以为这样就能让时间过得慢点，以为这样就能把幸福hold在手里更久一会。没想到越是这样，她却溜走的越快，指间沙似的。

“喂，以后不准再碰我的红线喔，否则要你好看！”我对着早已不见影踪的黑人牙膏大喊
然后，转身出门，羽毛球的时间，再晚餐，再回公司加班，再～～～～～见。

赢

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10点半，5分钟之前还在公司上课，是的，上课。一堂商人的课，输赢的课，眼光的课，利益的课，人生的课。老师经验丰富，谈吐幽默，一堂课让我流连忘返。从来没有这样兴奋过，我看到无垠的宇宙里有另外一片天空向我频频招手，经受不住这样的诱惑，我抛开所有的一切也要投入她的怀抱，管他结局是好是坏，是悲是喜，是输是赢，我义无反顾～～～～。
有眼光，输要输的有意义，看的远一点才能赢。
了解市场，缺什么，供什么。
客户永远都是第一位，他们是你的源泉。
我自己有什么,我能为客户提供什么？
石头是自己切，还是在中国切好了再过来。
量越多价格越便宜，对你是这样，你的竞争对手更是这样。
输也要输的有眼光，因为只能输一次。
一个都不要放过，起步最难，这段时光你会陌生难忘。

自信，永远的自信，我不是最好的，但我一定是最强的！、

只记得上次在Adelaide有这么快乐过，好久没有真正体会过快乐，男人的快乐。

flyer基本有了框架，星期一一定要看到finished edintion～～～！

就是你！

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如果一年前无聊的一个夜晚下载twow，就不会碰到你。
如果不是在Adelaide那个寒冷的夜晚，也不会再次联系你。
如果不是今晚下雨你考试，也不会等待将近一个小时接你回家。

你告诉我曾经求菩萨保佑喜欢上我，傻丫头，你真傻的可爱，喜欢我不要菩萨帮的。
不喜欢也好，没有被电的感觉也罢，我都追定你了，你注定是我的，逃都别想。
是不是觉得好像电影里的情节？ 恩，我就是导演，你是我选中的女主角，在这一刻，我拼命也要把这部电影拍好。

“你在干什么？”
“我在告别我的青春。”（将旧的书刊烧掉）
“那你先把你床底下的黄色书刊烧掉。”
“不，那是我的生命”

第三夜+以后的日日夜夜

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昨天的这个时候我正坐在桌前听周华健的《让我欢喜让我忧》+《你现在还好么》，演唱会版的。从耳边响起的旋律让人联想到1993今夜阳光灿烂演唱会时精彩的场景。有个女孩曾经告诉我她也去过周华健的演唱会，可不怎么喜欢，我想那是因为她当时没有听过这些歌，我这样固执的认为～～～～。
昨天电话给母亲，既然他们知道我有女友，那么他们也有权知道分手的消息。父亲的声音依旧沉着只说没事，当我回答母亲说“怎么不伤心时”母亲的哭泣声清楚的从电话另一端传来，呜咽着说心疼我。你看，有着么多人在疼我爱我，我却如此自私贪婪的享受着他们的爱。然后把虚无的悲伤传给另外一个人，这样实在是没有道理的。
我还是过于感性了，翻看以前的post，我从来没有这样脆弱过，“如果你哭，全世界都在对着你哭，如果你笑，整个世界也朝着你笑”，外面大雨倾盆，可我还是想对着你们大笑。
引用poe的原话：“

忽然想，其实，成熟了是一种残酷的美丽。等我们都成熟的时候才会发现，原来天真和单纯是那样的美丽。 ”

于是我们在得到成熟的时候，我们付出代价，我们和岁月的交易。

直到我们化为灰，经不起北风一吹；
直到我们都忘记，经不起斗转星移。

第二夜

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第二夜可以睡的安稳。
曾经，我单纯的想她就是我的世界，我的世界里也只有她。
现在，我失去她了，才察觉，失去她后我又重新的到了全世界，如同昨日一样，看着我的双手，我开始通往全世界路上。
做了很多乱七八糟的梦，梦到一个女孩，依旧看不清楚她的脸庞，霓红灯的照耀下她的头发闪闪发亮，她似乎喜欢我，似乎不是，不停的接着电话，说着我听起来半懂不懂的语言，语气时而激昂时而愤怒，我只是在餐厅的另外一边看着她不停的讲着电话，一言不发，似乎从未记得自己能够言语。场景变成了演唱会，我看到公司的同事们都站在舞台上，兴奋的执着手里的乐器，有的拿着吉他，有的拿着贝司，架子鼓，还有主唱的麦克风，我站在台下远远的看着他们，伴随周围听众爆发出的巨大的欢呼声，如果能够记得音乐的旋律，那一定是“Kurumi”。我就这样远远的看着他们，听着他们的音乐，没有激情，那样的平静，那样的自然。后来出现一个坏蛋，在大庭广众之下辱骂我，不知是懦弱还是沉着，我忍耐着，当他拿着手中的棒子抽打我时，我忍不住还手，当然被打的很惨，周围很多人，可没人身手拉我一把，我就不停的站起来然后被棍子打翻，再站起来再被打到。最后，他被警察拉走了@@。
奇怪的梦，就好像人生一样，大梦初醒我自知。
今天是六一，去年的这个时候我正坐在电脑前，安装好twow的文件，建立账号，名字“Huger”，当天认识了在twow的第一个朋友，我觉得有点白痴的战士“让开我来抗”，我想在他眼里那个崩来崩去的矮子法师也是如此的白痴吧？这大约就是命运，不是性格即命运的命运。
翻看以前的旧mail，小雨的一个回复，短短的几个字，只是我当时无法理解：

“我放下了尊严,放下了固执,放下了个性,只是因为我放不下你!”

呵呵～～～～～。

第一夜＋一百零一个post

PP pray for u, good mood everyday~~~~

一个人从呱呱落地的哭泣声中开始，在别人的哭泣声中离开这个世界，其间的过程就叫做孤独～～～。

在这以前，我单纯的认为孤独即是幸福，前一段认为有一个人在身旁也挺幸福，现在我重新感受孤独，才知道这个过程的艰辛与困苦。刚刚在上nga，有个帖子叫“羊教主绝笔”，里面的内容跟我现在的情况差不多，我照例回了帖子，陈述一下自己现在的情况，最后一句话是“谁让咱们是男人，是男人就要受着，挺也要挺过去，挺不过去也要挺过去，互勉！”，引起很多人的共鸣，看来为这种事头痛失眠的男人也不止我一个，即便是我一个我也只能这样受着，然后挺过去～～～。

昨晚是正式分手后的第一夜，我失眠。只要一躺到床上以前的画面就好像电影一样从脑子里播放出来，我告诉我自己不要想好好睡觉，然后数绵羊，从绵羊想到法师，从法师想到wow，从wow想到她，然后继续看电影。我脑子自拼命喊着“挪威我现在好辛苦，帮帮我好么”拼命喊着“齐天大圣，齐天大圣，请你守护我”，可还是不管用。今早糊里糊涂醒来时，发现眼角好苦，枕边全是泪痕～～～～。

昨晚跟Elva的妈妈一起吃的晚饭，墨鱼炒的很有味道，不比油炸的差，吃着吃着阿姨就说这墨鱼还是雯雯让我给你带的，还有腰果，然后就说这事怎么回事呢，可能你们真的是没有缘分。我当时就想哭出来说“阿姨你知道么，现在雯雯就正在跟另外一个男人约会，今晚如果她回来晚的话，他们可能都已经上床了”，还是忍住了，谁让我是男人，我不想看到我爱过的女人身上有什么瑕疵，哪怕是一点点～～～。

幸运的是，今天的太阳很好，绚丽灿烂，我能够过去第一夜，就意味着后面的第二夜，第三夜都能挺过去，后面还有更多的日日夜夜在等待着我去为之奋斗。
送自己一句话“别人不在乎，你再在乎也没用”。
pp，安安，你要好好爱自己，加油！

我需要一个post，这个post会倾注我所有的思念，然后把她封禁在我记忆的处女地里

PP pray for u, good mood everyday~~~~
我需要一个post，这个post会倾注我所有的思念，然后把她封禁在我记忆的处女地里
不要再哭泣，这个女人不值得你在为她留下任何一滴眼泪。
只以此纪念我的第100篇post，残年。

牵手二

（很久以前便开始的，只是没有续集）

难得悠闲的坐在lib里码字，让我想想，距离上次去lib已经有一年多了，好遥远的距离～～～～。

“大家都集火战士的目标，别泄气，humansor上去就挂，这次争取活长点，玩好是男人就活过30秒的游戏”我大声对着mic吼着。屏幕上五个不同的角色，牧师，战士，猎人，法师还有骑士，各自摆着不同的姿势作好战斗开始的准备～～～

一晚便当下来六负四胜，不算太坏，至少比预期要好许多。放在以前，在战斗结束后我都会把窗户打开，让冬季的冷风充满房间，说不定还会从Jack那里顺来一只香烟，点上后出门解决晚餐。一样还是冬季，只是我现在坐在unsw的law lib正门前第一张桌子上，大约是刚刚下课，大门川流不息，颇有车水马龙的味道，这个位置有些显眼，噪音也不小，不用耳朵听， 有八成的学生都应该是在讨论晚餐的内容，对了，我为什么会出现在这个位置，当然不是jumper，是Elva，我牵着她的手来到这里，然后我们找到各自的位置进入已经排好的角色，好像人生一样。

还是wow比较开心，我更愿意会到这个主题上，加上今天偷闲看到的几篇post，不得不承认这个游戏已经成为太多人生活中的一把钥匙，在需要的时候帮助打开通往不同方向的大门，于是我开始沉迷爱情远离wow。

15 May , 2008 依然爱你

清晨就起了大雾，虽说悉尼沿海但并不算湿润，起大雾更是少见，一年也不会有几次。车灯透过浓厚的雾气探向远方，景色在能见度不过30米雾气下显的虚无缥缈，这样的情景不禁让我联想到我们对于未来不确定产生的焦虑。随手打开雾灯，光线仿佛利剑刺破四周包围的浓雾，心里的念头也更加确定：即使岁月像你形容的那样蹉跎，我也依然爱你～～～。

宝贝最近几天过的不怎么安稳，疼痛似乎以肚子为中心向身体四周蔓延，前天开始的头痛到昨晚脚抽筋，让坐在一边的我心疼的不行，嘴上却不知该怎样安慰才好。昨天下午突然发email来说头痛的不行问我有没有药，把药送到你手里后才安心，似曾相识的安心，这大约是第二次送药，在短短的四个月内。回到公司后也收到了你的感谢mail，内容我也猜的到，一定是说：“你对我这么好，我要怎么办才好”。“老婆，好好爱我，这就是最好的回报”

刚九点半，宝贝就嚷这要关灯睡觉，黑暗的屋子里，借着窗外流入的几丝光线勉强看清你的脸庞，微微闭着的双眼透漏这白天难以看到的安享。喝口奶茶后，我知道你想说点什么，把你拢在怀里静静等待着。话题似乎是围绕着Jonny开始，这个让人头痛的家伙，从他身上我似乎能看到另外一个自己，如果这个世界接受如果的话，谁又知道我会不会像他那样生活呢？不知从何开始话题已经转到我们的爱情上，以以后为主题围绕着受伤，保护，付出，得到，这些尖锐的字眼我们试探着对方的反映同时保护着自己。直到你随口说出“你大约是我认识的最值得依靠的男人，现在不会，可是你几年以后会不会爱上别人呢？”，原来这个女孩一直以来跟我有着一样的担心，是啊，爱何尝不是一种心的历练。

或许是我历练的不够吧，当听到你说自己不够爱我，对我们的未来没有想像时，当听你说到你想像中丈夫的形象时，当听到你说在等待自己真正喜欢的人出现时，我感到一种撕心裂肺的疼痛，眼泪在眼眶里不停打转，强忍着不掉落下来。妈的，原来这就是所谓的心痛，真tmd疼！真的，长这么大第一次被人打击成这样，还是一个你最爱的人。我突然觉得这世界是这么可笑，难道我一直寻找的东西就是这样的感受么？我有点糊涂了，闭上双眼我不敢直视坐在床另外一边的你，脑中盘旋的只是分手二字，可是，我真的舍不得，我真的舍不得你。在爱情面前，我的尊严，原则，力量变得如此不堪一击～～～～～。

深呼吸一口，放缓激动的心情，把音调降低，浆糊一团的大脑终于被理性控制。气话说完了，我还是我，对你的承诺一样遵守，记得我们打过的赌么“我对你的爱只有半年保险期”你输定了！不光如此，我会越来越爱你，对你越来越好。你对生命的看法是什么，过程还是结果？过程的话，我就是你生命中无法磨灭的一段过程，结果的话，我会努力给你一个结果。

16 May , 2008

我们认识的第四个月，如果不是我强争的话，我大约不会有机会跟你一起晚餐，我并不懦弱，应该发生的我不会给你太多选择的余地，鬼姥真苯，连玫瑰都是整打整打的卖，连十一朵玫瑰的典故都不懂。跟你吃一碗面，牢牢握着你的手一起滑冰，我问你握的太紧会不会痛，你回答道，会痛，可是还要牢牢被我握着。宝贝，这样的感觉真好～～～～，真好。

19 May , 2008

不爱最大，你在msn上留的小字，或许吧，不爱最大！

以前总把人生如梦挂在嘴边，只有现在我才能够真实的感受这四个字的含义，更多的还是对这个梦的眷恋。可悲的是，我们只能自欺欺人的告诉自己这是梦～～～～～。

分手，比想像的要容易的多，也比预料的快的多，更夸张的是，我比想像中的脆弱更多。

24 May , 2008

终于能够从痛苦的泥藻中挣脱出来，虽然心痛，可除了好好活着，我没有更多的力量渡过难关～～～～

25 may，2008

你发email来说可是再回来走到一起试试看，我回复说好的。这不是男女朋友间的争吵，这叫迁就，对于你的伤害我只字未提，只是不想你难堪。

2天后再次见到，恍如隔世，你说没有感觉了。我只是在一边苦笑，或许我从未在你心里出现，或许我一直在你心里只是你现在看不见。

29 May，2008

终于知道了真相，她心里的位置不再有我，怪不得会没有感觉。原来如此，呵，原来如此。

失去，得到，我终于下定决心，封闭心中那扇敞开以久的大门。再见了，下次见到我时，或许会听到这样的介绍“你好，我是Frank，初次见面，请多关照”，请别惊讶。

这个世界上大约不会有像我这样的男人，用一整打Rose only换另一半下班后两个小时的陪伴。加班到晚上九点跑到city去买整杯的天仁名茶，更不会在晚上加班后跑到便利店买一打蜡烛铺满在地毯上却换来对方的分手，知道我为什么买蜡烛么，因为你说过你想要天上的星星，我是个苯人，抓不到天上的星星，只能买蜡烛，可是，当时你的脑子里只有另外一个人吧？而我，一直以来认为是跟你在一条线上的人，就变成了一个对你很好的人，而非你的男友～～～～～。

现在想想，我的爱对你来说大约太廉价了。好吧，随手把它扔进垃圾桶，然后拍拍手走开。你走后，我会重新将它捡起，拍打干净，然后轻轻放在接近心口的口袋里，转身上路～～～～～，再见。

突然想写个小说，主题是什么，男人，爱情，事业，朋友，亲人，磨难，真实，还是虚幻？我不知道，在这个寒冷的早晨，我只是觉得有些痛苦，莫名的悲伤，真不知道什么时候才度过去。

不要在我的墓碑前哭泣

不要在我的墓碑前哭泣，
我不在那里，我没有长眠；

我是凛冽的寒风，
掠过诺森德的雪原；

我是温柔的春雨，
滋润着西部荒野的麦田；

我是清幽的黎明，
弥漫在荆棘谷的林间；

我是雄浑的鼓点，
飞越纳戈兰的云端；

我是温暖的群星，
点缀达拉苏斯的夜晚；

我是高歌的飞鸟，
留存于美好的人间；

不要在我的 墓碑前哭泣，
我不在那里，我从未长眠。

命运女神之忏悔

PP pray for u, good mood everyday~~~~

我害过不少女生的眼泪，以至于每次开始一次新的感情都会后怕，怕遭报应。
现在，以前所有欠你们的眼泪，我一次还清了，命运的女神，自此咱们两不相欠，我明白了许多道理，我常说，我失去，我得到。现在我才真正明白其中的含义。
人生终于更加完整了一点，好玩的游戏还在后面，蔡朋同学，赶快松松你沉重的行囊，准备轻装上阵吧！！

我好累

PP pray for u, good mood everyday~~~~

连续几天都没有精神，昏昏沉沉的，只是觉得自己好累，没来由的累。
半夜无事，翻开父亲送的一本书《论幸福》，习惯性的翻开第一页，重复翻看铅字打印的版本，一行小字清清楚楚的标着“1983年，第一版”，由于年代久远，纸张的颜色已经变成棕黄色，飘出一股草纸的味道，好像在向我诉说岁月的蹉跎～～～。
最近总想写点什么给自己，在这样的日子里，除了自己我实在想不出来谁还能给我一丝像样的安慰。压力大时不自觉的把牙齿咬紧，或者不停的跟自己说话，试图从凌乱的世界中拨出理性来拯救自己。nga上有帖子问，我们的信仰是什么，回答千奇百怪，有的说神明，有的说金钱物质，有的居然说爱情朋友，有的说家人妻子。自问我的信仰是什么？我不知道，或者说用一个东西一直在我心底，我只在梦里见过她，梦醒后就忘记了她的样子。能够在寒冷的冬夜给我温暖，能够在孤独的黑夜为我点燃一盏明灯，能够在混乱的风暴中为我指明命运的方向，她或许就是我的信仰，希望你现在赐予我力量，就像当年明月说过的“心的强大，才是真正的强大”。那么，现在的我迫切的想要更加强大一点，哪怕是一点点～～～～。
/sign，强大～～～～

今天ban了么？ 恩，ban了

PP pray for u, good mood everyday~~~~

昨天，搬家。当钟表的指针指向11时，一堆凌乱无章的物品就堆在我的正对面，按下ipod，王菲的声音从音箱里飘出，虚无飘渺，我突然觉得自己有些精疲力尽～～～～～～～。
从想到搬家到动身不到一个星期，一气呵成的顺利，这是命运女神对我的召唤，抑或只是穷山恶水前的最后一小块平地？我无从查解，只能迈开脚步走下去。
养的宠物不听话，可以教育惩罚，可自己头脑不听话手指不听话应该怎么办呢？ 我无从查解～～～～

聊天

PP pray for u, good mood everyday~~~~

呵呵～～～， 好多post喔， 连自己都觉得惊讶，那这篇就先放到draft里吧，改天再post出来。

刚刚跟Lolyd聊天，向他学习一些做生意的经验，虽然从来没有经历过大理石这一行，Lolyd还是给了很多有用的经验。不管成功与否都要试试，是赢时输都要试试，人生也是如此，哪怕有一点机会成功，也要抓在手里。

曲剑你看，最近我经历了这么多，上天总要给我一个机会吧，我相信我自己，我是Frank，一次被蛇咬学会拨蛇皮的那个Frank，固执的头破血流的Frank。即便在最后一秒也绝对不放弃的Frank。

撞车

PP pray for u, good mood everyday~~~~

“砰”
下车，致歉，然后讨论怎样修复。
从小就喜欢玩碰碰车,追着别人撞呀撞，没想到上了瘾，长大也是这样，碰碰车换成汽车，继续在路上撞来撞去。
有了上次跟卡车撞的经历才越发觉得过瘾。恩，大难不死的快感。

就好象人生，固执的我在这条路上注定要撞的头破血流，等待何尝不是一种煎熬呢？
好乱，想的太多就会头痛，不去想何尝不是一个好的选择呢～～～～。

国旗终于为普通国民而降

PP pray for u, good mood everyday~~~~
文章：林奇

2008年5月18日，国务院发布公告： 为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼，国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间，全国和各驻外机构下半旗志哀……

自公元前221年中国成为统一多民族国家2229年以来，国旗第一次为普通国民而降。

自1949年中华人民共和国建立，中国成为民主共和国59年以来，国旗第一次为普通国民而降。

自1990年通过的中华人民共和国国旗法规定“发生特别重大伤亡的不幸事件或者严重自然灾害造成重大伤亡时，可以下半旗志哀”18年以来，国旗第一次为普通国民而降。

每一个人的非正常死亡，都是我们全民族的悲剧。

每一个人死难的人身上，都记录着我们民族艰辛的历程。

轻易忘记死难的人，就是忘记历史，而轻易忘记历史的民族则不会有未来。

国旗终于为普通国民而降了，我们也终于有了自己的哀悼日。

虽然这看起来只是一种国际上习惯的普通悼念仪式，可对我们来说，里边承载的含义之深刻和沉重，却让我们不能不感叹我们民族的每一点进步都是如此的艰难!

大声的哭泣一次吧，为了我们多灾多难的民族!

尽情的激动一次吧，为了我们的过去和未来！

ps, 今天公司组织集资募捐。我暂时找到倾泻悲伤的方式。

暴雨

PP pray for u, good mood everyday~~~~

驱车回家的路上，暴雨倾盆，尽管把雨刮调到最快，可还看不清楚前方的路，灯光迷离。一声不经意的呜咽，才发现夜晚月色明亮，模糊的只是满眼的泪水，泪水犹如涨潮的海水从眼眶里飞溅出来。呜咽已经变成嚎啕大哭，想要把心中的悲伤倾泻出来。终于知道我不是没有眼泪的，只是一直在攒着，好像存钱似的，最后一次全被取出。25年的积蓄，一次被你全部取出，这是注定的么，还是老天故意要让我知道人感情的深厚？
　不是接受不了分手的结果，只是伤心而已。

我操，我操，我操，我tmd的操～～～～～～～～～～～～·
我tmd 的操，555555555555555555555555555555555。

这tmd的就是我要的过程么，我怎么没有预料到这个结果，我这是怎么了，Frank被我弄丢了。
这tmd的就是心如刀割么，滋味真tmd的爽，我以为我这辈子都尝不到的滋味，味道真让人毕生难忘。
这tmd就是爱么，人家说被抛弃是要恨的啊，可是我怎么也恨不起来，怎么也恨不起来。
这tmd的就是生活么，周围的同事都不敢跟我说话，我眼眶又没有肿，稍微有点红就成这样啦。

Cathycat，徐雯，Elva，谢谢你，我真心谢谢你，你给我的感受太刻骨铭心了，我这辈子都记得这感受，爱与被爱大约就是这种意思吧。

同样是今天，整个中国已19/05/08为起点降半旗3天，默哀～～～～～
唯一幸运的就是，我tmd居然还好好活着谈论自己的爱情。

临江仙

PP pray for u, good mood everyday~~~~

本来这篇post的题目是“平常心”，大约从午餐的食物中得到的灵感，改为”临江仙“。临江仙是宋词中比较有名的牌名，许多人都写过，其中最喜欢的还是陈与义的这首。心情糟糕时读上一首，顿时有种波澜壮阔的豪情涌起，仿佛这个世界都掌握在手中似的。 上个周日是母亲节，虽然计划了很久，可惜最后也没能把花送到母亲手中，加上去年，已经两年没有收到，尽管有客观原因，可遗憾二字总也在心头弥漫，久久不能散去～～～。总觉得自己是个不孝顺儿子，母亲生日从来没记住过，也不常常打电话回家，记得最早的时候，每通打回家里的电话总能骗来母亲的泪水。谁不知道，这样的泪水里凝聚了太多的爱与希望。 昨天中国四川发生了继唐山大地震以来最大规模的地震，国土的四分之三都有震感，也偏偏是在昨天，与父母3天没有联系上，如果不是晚上Elva随手拨的电话，我不知道自己有没有勇气再重新拨下已经打了近10次都没通的号码。有许多朋友对人生的目标很简单，稳定，平安，两个词而已，以前我觉得这样的想法很保守，人生嘛，就应该潮起潮落，轰轰烈烈的大闹一场，不这样会觉得来到世上这一趟不划算。中国那边的地震突然让我觉得，对于许多人来说，活着本身就是种成功。最近也是，这几天碰到不少烦心事儿，好像在脑子里安营扎寨，让我挥之不去。现在突然安心下来，或许我对生活的要求太高了，高到我自己没有办法企及的地步，那么在以为自己达到目标后接下来的一定就是失落与不甘。像我像父母保证过的，不管发生什么事情，我都要好好活着，快乐的活着～～～～

临江仙

高咏楚词酬午日，天涯节序匆匆。榴花不似舞裙红。无人知此意，歌罢满帘风。
万事一身伤老矣，戎葵凝笑墙东。酒杯深浅去年同。试浇桥下水．今夕到湘中。

hey，奇怪

PP pray for u, good mood everyday~~~~
(写给一个朋友的信，突然感触的产物）

Hey 奇怪，

好久不見，希望你最近過得不錯～～～～
大約是上個星期吧，收到你的短信，滿高興的，因為很久沒有在電話上收到中文短信了。馬上想回覆一個給你，抬起手指時不覺得猶豫了一下，然后又放下，然后拖拉到現在-安安靜靜的一個周末，再玩了了大半天游戲之后才有想起這封沒有回復的短訊。
時間過得好快，不知不覺已經在臺服快一年，這期間認識了也失去了許多朋友，前兩天還有朋友驚訝我一直只玩法師這個角色，大約從他看來一個人要有許多不同的經歷才算完整，可是我不是那種人，在游戲里也顯得如此固執，登錄時看到提示"游戲時間51天15小時"，很難以想象吧，我居然整整玩了51天的法師，不吃不喝，不休息不睡覺的51天游戲時間。慶幸的是這里有許多是與你一起度過的，很多值得懷念的記憶在里面。
告訴你不回復你短信的原因吧，因為我不想你繼續受到這樣的傷害，是一個開始的時候了，不要再徘徊在過去里。
最近我也交了新的女友，一個中國女生，居然也是玩魔獸的，搞笑吧。有時候想想都覺得奇怪， 人好像總在一個圈子里打轉，從一個圈子到另外一個，有些人在轉暈的時候停下來，有些人不會，我曾經天真的認為這世界上不會有能讓我暈頭轉向的圈子，現在發現我也轉暈了，停不下來。
你看，最終我們都要朝前走的，不管前方如何，不管有什么樣的圈子在等著你，我希望你能夠快樂一點，畢竟，我們都有過那樣的記憶，不是么？
（最近都沒有看到你用檸檬登錄，也不知何年何月你才能看到這封mail，順其自然吧P）
huger敬上